דפוסי בגידה
17 בינואר 2015
12 דרכים לשמור על קשר זוגי
20 בינואר 2015

איך ידעתי שזה הזמן המתאים להתגרש

איך ידעתי שזה הזמן המתאים להתגרש / נויה אור יהב

“עוד לא הכרתי אף אדם (לא בסביבתי הקרובה ולא בקליניקה) שקם בוקר אחד, פקח את עיניו והחליט להתגרש. עוד לא הכרתי את האדם הזה שישב בארוחת הערב ובדיוק כשפינה את הכלים מהשולחן והניח את הצלחת בתחתית הכיור נפלה עליו ברגע אחד ההחלטה לעזוב את הבית. ההחלטה הזו לא מגיעה פתאום. היא לא מגיחה מעבר לפינת הרחוב. היא לא תוקפת אף אחד בהפתעה. ההחלטה הזו נרקמת לאט. נבדקת בזהירות. נשקלת שוב ושוב ואצל רוב האנשים היוזמים את הגירושים היא נמצאת שם כבר המון זמן. המון זמן זה יכול להיות כבר כמה שנים או לפחות בין כמה חודשים לשנה. ההחלטה הזאת לא מתרחשת ברגע אחד, היא יותר דומה להצטרפות של המון מחשבות, אירועים ומקרים, פרשנויות, כאבים, כעסים ורגשות ולפעמים אפילו טראומות קטנות או גדולות שנארזות יחד לתחושה מעיקה וכואבת בתוך מערכת הנישואים. כל כך כואבת ומנוכרת עד שכבר קשה להישאר בתוך המערכת הזוגית”(צביה זכריה,2013).

בערב החתונה שלי ביום שהתחתנתי עם בעלי הראשון רציתי להתגרש ממנו. התחתנתי איתו לא מתוך אהבה אלא, מתוך ריצוי : רצון לרצות את אימי, את המשפחה שלי, את הסביבה והחברה ואת כל העולם אשתו וחמותו. לפני החתונה יצאנו שנה וחצי וזאת הייתה תקופה שאני גרתי באשקלון והוא היה גר ביפו היינו נפגשים אחת לשבועיים, היום אני יודעת בוודאות שבמפגשים אחת לשבועיים באמת אי אפשר להכיר לעומק את בן הזוג.

במהלך השנה וחצי הזאת נדלקו לי כל כך הרבה נורות אדומות בהקשר לקשר הזה והאינטואיציה שלי צעקה נויה לא!!! תברחי משם הוא לא בשבילך. במהלך הקשר גיליתי כל כך הרבה דברים שאין בהם הלימה בין מה שבין זוגי היה אומר לבין מה שהוא היה עושה, פיו וליבו לא היו שווים כל השקרים שהוא סיפר לי צפו לפני החתונה וגם לאחריה. שבוע לפני החתונה סיפרתי לחברה שלי שאין לי תחושה טובה לגבי החתונה הזאת וזה לא זה ואז חברתי אמרה לי אז נויה אל למה את מתחתנת אמרתי לה במילים הללו אבל כבר הזמנתי 400 אנשים ולא נעים לי מהם כל כך פחדתי פחד מוות מי מה אנשים יחשבו ויגידו עליי והפחד הזה שיתק אותי לגמרי.

5 שנים הייתי נשואה לגבר שלא אהבתי גבר שהתחתן איתי רק בגלל העובדה שרצה שאני אשפר לו את מצבו הכלכלי, גבר שראה בי אימא שלו וגבר שסירב לראות בי כאישה. במשך השנים הללו הייתי אומללה עבדתי בכמה עבודות על מנת לשלם את המשכנתא הגדולה שלקחתי היות ורוב הנישואים שלנו בן זוגי לא עבד באופן קבוע. לא היה יום אחד שלא בכיתי ולא סבלתי.

באותה תקופה של הנישואים עליתי מאוד במשקל והייתי אישה שמנה והאוכל היווה עבורי כנחמה גדולה. הייתי שרויה בתוך כאב גדול וסבל נוראי ובו זמנית לא הפסקתי ללמוד סיימתי לימודי אחות מוסמכת וישר התחלתי לימודי בקורס על בסיסי באונקולוגיה. בשבוע האחרון של הלימודים של קורס העל בסיסי באונקולוגיה נרשמתי כבר לתואר ראשון בסיעוד ואז אמרתי את זה לחברה שלי והיא אמרה לי וואיי נויה איזו חרוצה אבל את עושה את זה רק כדי לברוח מהנישואים שלך. לא עניתי לה והרי ידוע שהשתיקה אומרת המון.

בחמש השנים הללו היה לי פחד גדול מלהתגרש בגלל הפחד מלהיות לבד, בגלל הפחד משוק הדייטים האכזרי שבו אנשים שופטים אותך על פי המראה החיצוני שלך או על פי הכסף והנכסים שלך או על פי הטייטלים שלך.

במהלך החמש שנים הללו שחייתי בכאב וסבל היו לי המון מחשבות על גירושים, עשיתי התבוננות מעמיקה על אירועים ומקרים שקרו לי בתוך הנישואים ונתתי להם פרשנויות כתוצאה מהראייה המרחבית שלי. הכאב שלי והסבל רק התעצמו מיום ליום והייתה לי תחושה נוראית בלב והגעתי אחרי 5 שנים לשיא הסבל שלי, לשיא יכולת ההכלה שלי הבריאות הנפשית שלי הידרדרה ואיתה גם הבריאות הגופנית שלי, הרי יש קשר הדוק בין גוף לנפש ושהנפש לא בריאה ככה גם הגוף לא בריא.

ואז יום אחד זה קרה בדיוק בסיום הלימודים לתואר ראשון בסיעוד. ביום ראשון  שמתי פתק מתחת לכרית ושאלתי שאלה את אלוהים וכך כתבתי לו : אלוהים היקר והגדול האם אני צריכה להתגרש מבעלי ?. באותו שבוע חיפשתי רמזים לשאלה ששאלתי והם הגיעו מכותרות שקראתי, מאנשים שדיברתי איתם ומספרים שפתחתי במקרה בעמוד מסוים. ביום שישי בערב, בדיוק באותו השבוע שכתבתי את השאלה לאלוהים הייתי עם 40 חום עם צמרמורת וכאבים בכל הגוף והייתי צריכה לעבוד משמרת לילה כאחות בבית חולים ואז קמתי מהמיטה בשארית כוחותיי ואמרתי בלב זהו נגמר אני לא יכולה יותר. ואז בפעם הראשונה בחיי העזתי להגיד לבעלי תקשיב יש עכשיו מבצע אחד פלוס אחד מי שמסיים תואר ראשון בסיעוד מקבל 2 תעודות : תעודת תואר ראשון ותעודת גירושין!!!. באותו הרגע הבנתי שבשביל להתגרש אדם צריך לגייס אומץ, ביטחון עצמי, הערכה עצמית ויכולת לשלם את מחיר הגירושים כי לכל דבר יש מחיר בחיים. חודש לאחר ההחלטה שלי כבר תביעת הגירושים שלי הייתה ברבנות ובנובמבר הרבנים פסקו פה אחד מתן גט.

האינטליגנציות החסומות שזיהיתי במערכת היחסים הזוגית שלי דאז היו : אינטליגנציה שנקראת הרצון לקבל כדי לתת, אינטליגנציה שנקראת בראשית, אינטליגנציה שנקראת אחדות ואינטליגנציה שנקראת התבוננות.

תרופות לוסקי שהייתי ממליצה לסיפור הזה היא : הדלק נר בכל הזדמנות, שים מוסיקה שאתה אוהב, תהנה מהרגע הזה. הוסף לתפילה היומית שלך- סליחה, תודה ובקשה. סלח לכולם, תסלח לעצמך. סליחה משחררת את העבר ומאפשרת לך להתקדם מהווה אל עתיד טוב יותר.

 

 

 

 

 

לוגו של וואטסאפ כאן יוסי לוי, אשמח לענות כאן על כל שאלה >>>