כעס
21 בדצמבר 2014
יצאתי כבר ל 100 דייטים ושום דבר לא מעניין
23 בדצמבר 2014

בגידה, בגידה בעצמך

בגידה, בגידה בעצמך

הוא היה הפנטזיה שלי מהילדות, חבר טוב של המשפחה, חבר טוב של אחי. הגענו לגילאי העשרים לעצמנו לבדוק את הגבולות. היו לי רגשות מעורבים. מצד אחד זה חלום שמתגשם ומאידך, אני מכירה את האדם וחסרונותיו, אשר יודעים אותם כולם. למרות כל הפחדים הרשיתי לי להחיות את הפנטזיה. לא האמנו שזה יחזיק מעמד. גרנו שלושה בתים מהורי, התחלה הייתה נהדרת. כמו בגיל הטיפש עשרה, נתתי את כל כולי וויתרתי על כל כולי. היה לו קושי בשחרור המעבר מחברת ילדות לחברת נפש, מהחבר של..להיות הבן זוג של האחות של החבר. לקח זמן שזה השתחרר ואני כתומכת וסובלנית, לא ראיתי בזה משהו רע בהתחלה, לא הבנתי איך אני מרגילה אותו לחיות לצדי ולא לחיות איתי.

אך בזמן הזה הוא נמנע מ”להציג” אותי לחברה, נמנע ממפגשים חברתיים השייכים לעולמי, נמנע מלהגיע לבית הורי, ממשפחתי ואני פועלת  בדיוק ההפך כדי להראות לו שאפשר אחרת.

חלפה לה שנה והאהבה רק גדלה , בניתי עולם שלם בשבילנו. חידשתי את כל הבית, וויתרתי על החברים ועל המשפחה שגרה כמה מטרים ממני, עשיתי הכל כדי לקבל ממנו את היחס שאני מצפה ממנו את האהבה בצורה שאני מגדירה אהבה, זה לא קרה. שמתי לב שהזנחתי ודחקתי את כל אהבותיי – חברות, ריקודים, טיולים, כביתי. חלפו להן שנתיים, הרמתי ידיים ושחררתי הכל, הרגשתי שבמקום להתפתח נעצרתי במקום והרסתי לי הרבה מעגלים שהיו מרכיבים חשובים מחיי, הרגשתי וידעתי שאני בוגדת בעצמי, הזוגיות הזו לא טובה לי ואני עוד שם, למה?

האם הבדידות היא כל כך נוראית אל מול שהיה בזוגיות שבה את מרגישה לבד?

בשנה האחרונה התחלתי להרגיש שהוא לא אמיתי איתי כבר די הרבה זמן, הבטן אותתה לי שהוא לא רק איתי. לא רציתי להאמין, החלטתי עד שאין לי הוכחה החיים ממשיכים כהרגלם, אבל הבטן ממשיכה להציק. לא עבר הרבה זמן עד שהתחלתי לקלוט סיטואציות שקריות שלו, ואז גיליתי שהוא בוגד, כן הוא בוגד לא מהיום ולא מאתמול אלא מהחודשים הראשונים. הדבר שהכי פחדתי ממנו, כי ככה זה אצלם בבית קרה גם אצלי. הוא ביקש סליחה, טען שזו מחלה ואת האהבה הראשונה שלי אני לא יודע איך להתמודד. רציתי להאמין רציתי לעזור, אבל לא יכולתי להכיל יותר. אחרי שלוש שנים אזרתי אומץ וסיימתי את הקשר ויצאתי לדרך חדשה.

החלטתי להתחיל מבראשית ולא לפחד מהלבד.

“בגידה בעצמי”, זהו מעשה המנוגד למה שאני מרגיש שעלי לעשות למען הזולת יכולה להתבטא בכל סוג של מערכות יחסים. פעולה (או הימנעות מפעולה) בניגוד לתחושה של “מה נכון” לעשות למען הזולת? פעולה בניגוד למשמעויות ולערכים הטבעיים שלי ודחף לפעולה שהם עוררו בי מול צרכי האחר?  פעולה בניגוד למה שאני חושבת, רוצה, יכול לסייע לאחר? אני חש “ייסורי מצפון” לרגע אוטומטי קצר ומיד נכנס למצב של צידוק עצמי, בגידה והונאה- עצמית וזה קורה לנו אל מול המשפחה החברים והעבודה בו אני שמה את עצמי במדרג השני בסיטואציה – “אני פה בשבילך, אתה פה בשבילי??”, אני אהיה בסדר .

כדי לגבור על התחושות השליליות וליצור איזון וליצור תהליך חדש ניתן להשתמש בתרופות לוסקי, המשיבות אלינו את האהבה והביטחון העצמי . לדוגמא: שינוי הנתיבים שלנו (1) אור = להכניס אור לחיינו בהדלקת נר כל בוקר/ לילה ולציין ש’הכל בא מהאור והכל לטובה’. (2)מבראשית = להאמין שיש את היכולת להתחיל מחדש. אני ממליצה על טיפול ע”י דמיון מודרך ותמציות פרחי באך ובעיקר אהבה ומוצריה ותודה לעצמי ולעולם. תודה.