זוגיות – מסע האינטליגנציות בזוגיות
29 ביוני 2014
זוגי
29 ביוני 2014

ביחד וכל אחד לדרכו

ביחד וכל אחד לדרכו – טיפול זוגי

-בוקר טוב לכל המאזנים היקרים שלי. גם היום  כמו כל יום חמישי אני לשירותכם. מה שלומכם הבוקר? אני מאוד מקווה שאתם כבר אחרי הפקקים של הבוקר הגשום זה וכבר גם אחרי ריב קטן עם בוס על עבודה שלא הספקתם לסיים אתמול כי הייתם צריכים לקחת ילד מהגן. תמיד נדמה שלאף בוס אין ילדים, שהוא עשוי מחומר אחר. תאמינו לי, לכל הבוסים קיימות אותם בעיות שיש לנו. גם אותם אני מזמינה קצת להירגע, לשים בצד כל הבעיות ופשוט להקשיב. אני רק רוצה להזכיר לכם שאני מור מאיר, פסיכוטרפיסטית, מתמחה בענייני משפחה וזוגיות. גם היום אנחנו נקשיב לסיפורים מאוד מרגשים ומרתקים, מאוד אישיים, לסיפורים עם הרבה כעס וכאב. אני רואה שעל הקו יש  לי מאזין או מאזינה ראשונה. הלו! בוקר טוב, עם מי יש לי כבוד לשוחח הבוקר?
-שלום לך, מור! שמי מאיה, לפני הכול אני רוצה לאומר לך תודה על התוכנית המקסימה שלך, תמיד משתדלת לא לפספס אותה. התוכנית שלך עוזרת להמון אנשים.
-תודה רבה לך, מאיה וספרי לנו קצת על עצמך.
-אוקיי, אני בת 39, גרה במרכז הארץ, אימא לשניים . אני מאוד רציתי כבר מזמן לספר לך על בעיה אחד שכבר שנים נמצאת אצלי.
-אני מקשיבה לך, מאיה.
-אני בודדה בתוך הזוגיות…
הו, לעזאזל, רק לא זה! מה אני אגיד עכשיו למאזינה שלי? דווקא זאת צריכה להיות בעיה שלה! אני בעצמי עברתי את זה ועדיין לא מצאתי תשובה מספיק חכמה שתספק מענה אוניברסלי לצרות מהסוג הזה.
חוויתי זאת לפני כמה שנים ותודה לאל, הזמן ריפא את הפצעים, אבל טעם של כאב עדיין נישאר בתוך לבי, בתוך נשמתי, בתוך גופי…
זה קרה כמו בשיר: “התאהבתי באהבה לא נכונה”. אני הייתי בת 36 והוא ב18 שנים יותר מבוגר ממני. זאת הייתה אישיות בוגרת מזמן ואני… חיפשתי אהבה. והייתי די בטוחה שמצאתי בדיוק על משחלמתי (מאוד רציתי לאמין בזה). היא לא הייתה מערכת זוגית ראשונה אצלי, כמו שאומרים “ילדה גדולה” בעלת ניסיון חיים, אבל אני הפעם פשוט חליתי במחלה בשם “אהבה”. לפני זמן מה קראתי כתבה על מחקר מודעי של אחד מהאוניברסיטות באירופה. מדברר, שבדיקות דם של בנאדם חולה במחלות נפש ובנאדם מאוהב על סף טרוף זהים לחלוטין. אני אבדתי אישיות, איבדתי כיוונים, איבדתי את עצמי לגמרי.
באיזושהו רגע הבנתי שאני חונקת אותו עם “אהבה” שלי. הוא לא היה צריך כל הפרץ רגשות הזה. הבנאדם הזה נולד להיות על הבמה, הוא היה שחקן מעולה ( בחיים, לא במקצוע ). במילים אחרות, הוא היה צריך “אסיסטנטית” לחיים ולא מאהבת, לא אימא לילדיו ואפילו לא חברה. הכול זה כבר היה לו בשפע בעבר.
ואני לא הפסקתי לתת מעצמי. התופעה הזאת בכלל לא אופייני בשבילי. לאט-לאט בניתי לאהוב את עצמי וכשעגתי לגיל מסוים כבר הייתי אגויסטית מוחלטת. ידעתי רק לקבל ופתאום משהו השתנה בפנים. הייתי מוכנה לנשום את אויר שלו, לנשק את העקבות שלו. הוא הצליח לתת הרגשה של תקווה לחיים המושלמים. זה היו רק אשליות. עמוק בתוך ראש, בתוך השכל (אז לא נשאר הרבה) ידעתי שהדרך הזאת היא לא שלי. לבי בגד בי… גופי נהיה לשדה הקרב בין הראש ללב, בין ההיגיון לרגש. המצב היה בלתי נסבל. עוד רגע והראש היה מתפוצץ מרוב המחשבות בעד ונגד. החברים, הילדים שלו, המשפחה שלו הם לא באמת קיבלו אותי. כל החיוכים שלהם היו מזויפים לגמרי והחברים שלי לא היו מעניינים אותם. לאט-לאט נעלמו כל הציפיות שלי. נשארתי לבד, לגמרה לבד… הינו עדיין זוג, אבל הרגשתי שזה התחלה של הסוף. הכאב הוסיף לגדול כמו כדור שלג. כל הזמן היו דמעות בעיניי. כל הזמן! נהיתי עצבנית, קנאית בלי שום הוכחות, קריזונרית ופשוט בלתי נסבלת. והכל זה בגלל הרגשה של בדידות. הזיכרון של בנאדם לצערנו מאוד רחוק מלהיות דומה לזיכרון של המחשב. חבל, אבל אנחנו לא יכולים בלחיצת כפתור למחוק תקופה מחיינו בין התאריכים מסוימים. אין כבר כאב, אבל הד נשאר. אלוהים אדירים, איזו מין תשובה אני צריכה לתת למאזינה שלי? שתמצא לה מאהב שיפרק אותה? שתשתכר במועדוני לילה כמו בת העשרה? או שתתחיל לעשן גרס ואז בטוח לא תהיה לבד? זה פחות או יותר מה שאני עשיתי. אבל יש בעיה אחד קטנה ­– אם אגיד דברים כאלו בשידור חיי, אז בטוח רייטינג ממקום ראשון ייפול לתהום  ותוכנית תיסגר לנצח. עוד שניה ואני חייבת לחזור לעצמי. אני מרגישה שהשקט ביני ובין מאזינה נימשך יותר מידי זמן.
-מאיה, יקרה, אני רוצה לגיד לך שלא מעט אנשים חווים דבר דומה בחייהם, אך לבודדים בלבד יש את האומץ לדבר על תופעה ולהתמודד מולה. אני רוצה שתזמיני את בעלך לסוף שבוע רומנטי. אני בטוחה שתמצאי בייביסיטר ליום וחצי. ופשוט תתחילו לדבר. הדמיון של אישה הרבה יותר מפותח מהדמיון של גבר. האופציות שמולך הן אין-סופיות. קחי אותו לארוכת ערב עם יין משובח. היין משחרר את הלחצים והשיחות נהיות יותר פתוחות. דברי אתו לפני שתעשו אהבה, וגם אחרי זה. את יודעת מה, מותר גם במקום, אבל חובה לדבר! אנחנו כל הזמן שוכחים שדברים מאוד פשוטים כמו לדבר ולהקשיב מרפאים את נפשנו. מאיה, תקשיבי לבעלך. תאמיני לי, יהיה לו מה לספר לך וגם הוא ירצה להקשיב לך. ואז תקבלי את בעלך בחזרה בתוך חבר. מאיה, תשאירי, בבקשה, למזכירה שלי את המספר טלפון שלך, אני רוצה לשמוע להמשך הסיפור. ועכשיו נעבור למאזין הבא…
– בוקר טוב לך מור ומה שלומך?
– בוקר טוב, אדוני, שלומי מצוין ומה שלומך ומה שמך, יקרי?
– שלומי גם בסדר ואת שמי אני מעדיף לא לשים בשידור חי. תקראי לי “ד”.
– אין שום בעיה, “ד”, באו תספר לי ולמאזינים מה קורה בגוזיות שלך?
-הבעיה ההיא שאני חושב שהטיפולים הפסיכולוגים הורסים את הנישואים שלי.
– “ד”, היקר, אני רוצה להבין מה הביל אותך לכאלו מסקנות?
– לאשתי היו חרדות ופחדים מסוימים שגרמו לה הרבה לחץ. היא החליטה ללחת לפסיכולוג לקבל עזרה. ואני תמכתי בהחלטתה. אף פעם לא התלוננתי על המחיר. (אוי, קמצן מסכן!) אבל עכשיו, אחרי כמה חודשים שהיא הולכת לפסיכולוג, לאישתי יש פתאום הרבה תלונות על הנישואינו, שקודם לכן לא היו לה. השאלה שלי היא – האם הטיפול גורם לתלונות שלה? אני רוצה שהיא תהיה מאושרת (באמת!?), אבל נראה לי שהטיפול הורס לנו את היחסים. (תכף אני אענה לך, הקמצן, שאתה בעצמך תרוץ לטיפול פסיכולוגי)
– אוקיי, אז תקשיב, מר “ד” מה יש לי לאמר לך. אנו כולנו יצורים חברתיים המשפיעים ללא הרך על האנשים סביבנו ומושפעים מהם חזרה. זה די ברור. כאשר מישהו הולך לטיפול ומתחיל להתאמן בדרכים חדשות של התייחסות לעולם, צמיחתו האישית יוצרת שינויים באופן שבו הוא או היא מתייחסים לאנשים אחרים. לכן, נורמלי שהשינויים האישיים של אשתך נותנים הרגשה שנוצרים דפוסי אינטראקציה חדשים גם בתוך מערכת היחסים שלכם.
יתכן שכדי שאשתך תתעמת עם פחדיה ותתגבר עליהם, היא זקוקוה להיעשות יותר אסרטיבית באופן ככלי, וזה כולל את הצורך לקרוא תיגר על הסטטוס קוו שלה בתוך מערכת היחסים הזוגית שלכם. “ד”, זה יקח ממך מעמץ אבל נסה לשמוע את התלונותיה קשורות לעתיד ולא לעבר. במובן מסוים, היא מבקשת את רשותך להיות שונה, ובכך שתקבל את תלונותיה ברגישות ובנכונות להשתנות, תעניק לה את הרשות הזו. זה דורש הרבה יותר מסתם לשלם מס וקניות בסופר, תראה לה שאתה תומך בצמיחה שלה. אפשר להבין אותך, כי השינוים שהיא עוברת עוררים בך חרדה מסוימת, ואם אפשר, נסה לראות אם תוכל להצתרף אליה לכמה פגישות של טיפול זוגי כדי לדון בשינויים החדשים המתחוללים במערכת היחסים שלכם. אני בנאדם חילוני, אבל כשהתחלתי ולהתעניין לקרוא תורה, היא מאוד עזרה לי לשנות את תפישת העולם כפסיכוטרפיסטית. התורה משווה את האדם לעץ. לעצים יש פוטנציאל צמיחה אדיר. עצים צומחים חיצונית על ידי מתיחת ענפיהם ועלוותם, וכן הם צומחים פנימית על ידי פיתוח מערכת השורשים שלהם. גם לבני האדם יש יכולת צמיחה כזו, ואשתך מזמינה אותך לעשות מסע זה ביחד. אתה יכול להסביר לה שאתה מעוניין לצמוח יחד איתה ומחויב לכך והתלונות שלה הן רק הזמנה לשינוי שיש בה יותר כדי להרתיע מכדי למשוך.(ציפורה פרייס.2012 )
“ד”, היקר, אני מאוד מקווה שתוכלו ביחד למצוא שפה חדשה לשינוי, שתתאים לשניכם ולא תגרום לך להרגיש כמו האיש הרע. “ד”, אתה איתי?
-כן, אני איתך, מור. את נתת לי לא מעט חומר למחשבה. אין ספק שהיא זקוקה לטיפולים . אולי,באמת, את צודקת, אני אחשוב להצטרף אליה כי גם אני מרגיש שיש כמה סדקים ביחסים שלנו שצריכים תיכון או טיפול בשפה שלך.
– אל תפחד ממילה “טיפול”. זה מילה מאוד חיובית ובריאה. אני מאוד מקווה שהבהרתי לך כמה דברים חשובים בזיגיות ושהיהי לך המשך יום מקסים. ועכשיו הפסקת פרסומות קצרה ונחזור שוב. וואו! זה היה ארוך! אני מאוד התייעפתי. איפו התה שלי, לעזאזל! הבחור הזה משך ממני כל האנרגיות… יש לי עוד יום מאוד-מאוד עמוס היום וכבר אין לי כוח… אני, באמת, חייבת הפסקה… אוקיי, גם התוכנית הזאת נגמרה בסופו של עניין. היום היה לי די משעמם בבוקר, חוץ ממאזינה ממרכז הארץ עם בעיות של בדידות. היא בלי לדעת תלשה מהפינה מאוד-מאוד רחוקה בתוך ראשי את הזיכרון הישן, שבדרך כלל אני לא אוהבת לחזור אליו. והיום היא הצליחה להחזיר אותי לשם… הימים בין ראשון לחמישי אצלי מאוד עמוסים. מאוד!  תוכנית ברדיו, פגישות פרטניות בקליניקה שלי, פגישות קבוצתיות, הרצאות…  אל תשכחו שאני גם צריכה להכין חומר, לתכנן ולסדר אותו בראשי, שלא יהיו טעויות ופספוסים. היום בערב, למשל, יש לי פגישה עם קבוצת גברים (רק גברים!) עם בעיה אחת בלבד: חוסר ביטחון עצמי מול אישה. או, כמה שאני אוהבת את הנושא הזה! לא רק בגלל שאני פמיניסתית מוחלטת, אני מרשה לעצמי להיות מורה שלהם או אם תרצו, מחנכת שלהם . תסכימו איתי שזה מאדגר. בדרך כלל אני לא מרשה לעצמי דברים כאלו, כי אני קודם כל פסיכוטרפיסתית מול מטופל. רגע אחד! יש עדכון ממזכירה שלי… או, לא נכון! אני התבלבלתי – גברים  זה שבוע הבא, היום יש לי פגישה עם מיני קבוצה (רק שלוש בנות). הפגישה היא לא פשוטה: שלוש נשות קריירה מאוד מוצלחות בתחומן ובתעסוקתן, אבל הן מאוד בודדות בחיים הפרטיים שלהן. הן מאוד חזקות ועוצמתיות בעמדתן, אבל אין להן את האושר הפשוט והילדותי של בנאדם עני שמקיים את הצרכים יומיומיים שלו וחיי באהבה ובשמחה כי רק זה מה שיש לו – השמחה. הטיפול שלהן הוא לא קל בשבילי. הן לא ראות זה כטיפול, בישבילן זה פגישה כייפית עם הרבה צחוק ודמעות, עם הרבה פוזות ומסיכות רב- שבתיות על הפנים שלהן. לא סתאם אמרתי שהטיפול לא קל, כי אני צריכה לעט-לעט לקלף את כל הפרצופים המזויפים שלהן. מאוד לעט, כי אם אני אעשה את זה מהר, הן יכולות להיעלב וכמובן, זה לא רצוי עבורי. אנשים מחסד העליון לא אוהבים מילה “טיפול”. המילה הזאת כמו סכין קההית פוגעת באגו שלהם. זוגיות, אהבה, לבד,בדידות… כבר בבית ספר למדנו את הסיפור על אדם הראשון ואלוהים שברא את האישה בגלל ש”לא טוב להיות האדם לבדו”. רובנו כולנו מחפשים זוגיות ואהבה ולא רוצים להרגיש בודדים ולבד. אך מהי בעצם הזוגיות האידיאלית שכדאי לנו לשאוף אליה?כיצד מתמודדים עם תחושת ה”לבד”?כיצד נוכל ליצור זוגיות טובה שלעולם לא נגיע בה או ממנה אל בדידות ואל תחושת ה”לבד”?

אני שוב ושוב חוזרת למאזינה מהתוכנית שלי ברדיו שהופיעה היום בבוקר וכמו קליה פגעה בול פצע הישן. אדם יכול להימצא בתוך זוגיות ועדיין להרגיש שלא אוהבים אותו, לא מקשיבים לו, לא נותנים לו את היחס שאותו הוא רוצה לקבל ועוד. לפעמים ישנם מקרים שהזוגיות של בני הזוג אכן טובה, אך שניהם מרגישים לבד עם עצמם. אין להם חברים אמיתיים, אין להם אנשים שאוהבים אותם באמת, הזוגיות שלהם לא מתקדמת לשום מקום, הזמן כאילו עצר מלכת ובעצם שני בני הזוג מרגישים אומנם אחד עם השני, אך לבד מול העולם. דהיינו יש זוגיות אבל הזוגיות היא לבד. ישנם כמובן מקרים נוספים שבהם יכול להיות תא משפחתי טוב מאוד, שבו אף אחד מבני המשפחה אינו לבד, אבל עדיין המשפחה כמשפחה מרגישה לבד, בגלל שאין לה משפחה רקובה נוספת, בגלל סכסוכים משפחתיים עם שער המשפחה הקרובה ובגלל סיבות שונות. דהיינו יש תא משפחתי ועדיין יש תחושה של בדידות ולבד. בעצם אנחנו רואים כי אין בזוגיות קלאסית / משפחתית ערובה  לכך שתעלם לנו תחושת הלבד, כי בסופו של דבר אנחנו יכולים להיות בתוך מערכת יחסים ולהרגיש לבד או עם מערכת יחסים טובה ולהרגיש שאנחנו ובני הזוג שלנו לבד בעולם או אפילו להיות עם משפחה ולהרגיש לפעמים לבד. אז מהי בעצם הנוסחא לכך שלא נהיה לבד? מהי הזוגיות טובה שלא תגרום לכך שנהיה לבד בשום מצב? אחד מהסיבות העיקרות לכך שמערכות יחסים בזוגיות מתפרקות כל שני וחמישי ושכמות הגירושים עולה כל הזמן, נובעת בראש ובראשונה מכך שלאנשים אין קשר טוב עם עצמם ואז את כל התסכול של עצמם הם מעבירים על האחר. אדם שלא מודע לעצמו, ייגרר לאין ספור מחלוקות ומריבים מיותרים, כי הוא תמיד יראה רק את החסרונות של כולם חוץ מאת של עצמו כמובן ועוד. אדם שלא מודע לעצמו ושאפילו לו לא כיף להיות עם עצמו.למה שלמישהו אחר יהיה כיף להיות איתו? העם אתה בן גוז טוב? כי בראש ובראשונה על כל אדם לוודא כי לו עצמו נחמד ונוח להיות עם עצמו. במקרה כזה לא פלא שגם לאחרים לא נחמד להיות איתו. וגם אם זה נדמה נתמד לאחרים להיות איתו, לטווח ארוך זה לא יחזיק מעמד. כי גם לאדם נחמד להיות עם עצמו רק לפעמים.כמו שגם לאחרים נחמד להיות איתו רק לפעמיםץאבל אם בנאדם לא מסוגל להיות עם עצמו המון זמן, גם לאחרים לא תהיה אליו סבלנות להמון זמן. (ליאת ברש. 2009)
בדידות, עצבנות, חוסר סבלנות, שינעה וקינאה… עוד טיפת מדיטציה ואני מוכנה לפגישה עם שלושת הלביאות.
הפגישה איתן נערכת בחדר אורחים של בית מלון בוטיק במרכז הארץ. האווירה בחדר מאוד נעימה. תודה למזכירה שלי, היא עושה עבודה נהדרת. הכול מושלם: פרחים, ריח, נירות, פינת שתיה… כן, הריח – ניקודה מאוד חשובה בשבילי. אם ריח לא מתאים לי אני יכולה פשוט להשתגע מזה. הפעם היא שמה ריח מאוד מרענן ואביבי, הוא מזכיר ריח של בושם שהבאתי הקיץ מברצלונה. הנה, הן באות. אני שמה על עצמי מסיכה של אושר ושלווה ולעט-לעט ביחד עם מסיכות שלהן אני מורידה אותה במהלך הפגישה…-אחרי 25 שנות נישואים מתסכלות ביותר, בהן סבלתי, חליתי והתחרפנתי מבדידות, וגם הייתה לי המון טינה על בעלי בשל כך, הגעתי למצב שאני לא תלויה באף אחד בשביל האושר שלי ואהבה שלי. החיים גם מבחינת זוגיות הפכו להיות טובים מאוד. – השוויצה “נ”.-לפעמים אני רואה שאנחנו כמו שני קווים מקבילים. הוא עסוק בענייניו ואני בשלי. אין מפגש. אולי זאת הבדידות. אני לא יודעת איך להתקרב אליו. אני נראית טוב, יחסית לגיל שלי אפילו מצוין, אבל אני מרגישה שאני לא לבד אתו במערכת. – טענת “מ”.
– אני כול הזמן מנסה להגדיר לעצמי את משמעות המושג “בדידות”. אפשר להיות מוקפים אנשים ולהרגיש בדידות. אז זה לאו דווקא בדידות פיזית. – אני משתדלת להיות עדינה אתה. –אני גם חושבת, – אני ממשיכה לענות לה, – שאת ובעלך פשוט לא על אותו הגל. את בנאדם רגיש עם יכולות בין אישיות גבוהות, את קולטת סימנים עדינים מהסביבה, לעומתו שהוא די גס בתחום הזה ולא ממש קולט ניואנסים בתקשורת בין אישית.
– אני יכולה לתת לך דוגמה, “מ” היקרה, – נכנסת לשיחה “ג”, – היום אמרתי לבן זוג שלי שאני צריכה קצת “שקט”, רוצה לקחת יום לעצמי להתפנק באיזה עיסוי טוב, להיכנס לסאונה טובה ומנקה. הוא משום מה לקח את זה נורא קשה ולא הבין מה אני רוצה ממנו. הוא באמת חשב שאני צריכה ממנו משהו, נכנס ללחץ נוראי וישר התחיל לתקוף. מהקרה לך? כלום לא טוב לך? למזלי הזוגיות ביננו במצב נהדר והתקשורת נהדרת, אבל מה לעשות? גבר זה גבר. תוך כמה מילים הצלחתי להרגיע אותו ולהסביר לו שאני לא צריכה ממנו כלום ואני לא באה אליו בתלונות, אני פשוט משתפת אותו… זה הצליח והוא נרגע  ואפילו עזר לי לחשוב על מקומות אפשריים בשביל יום כזה.
– לפעמים אנחנו אומרות משהו אחד והם שומעים משהו אחר, אני לא חושבת שיש משהו “ניסתר”. וחוץ מזה, בנות, אני ממליצה לכם לקרוא את הספר “נשים ממאדים גברים מנגה”.        הוא פשוט, קל ומסביר נהדר את ההבדל בין גברים לנשים.- הייתי חייבת להסכים אתה. אני מרגישה שמתחילה לקלף את ה מסיכות שלהן. יפה! באי, מור, יקרה, תמשיכי ככה.
-לפני כמה ימים, -נכנסת לשיחה “מ”, – הוא יצא עם חבר שלו ואני הייתי בדיכאון. נורא רציתי שיגיד לי ” אם את צריכה אותי אני נשאר אתך” והוא לא אמר את זה. היום ניסיתי להסביר לו למה הייתי צריכה שיגיד את זה, ושזה היה גורם לי להרגיש אהובה, אבל הוא לא הצליח להבין את זה. שמה שהייתי צריכה זה רק לשמוע את זה, וזה היה גורם לי להרגיש טוב והוא כל הזמן אמר לי כמה שהיה חשוב לו ללכת עם החבר וכמה שהוא קבע את זה מראש. גרם לי להרגיש עוד יותר רע, כי הוא הדגיש כמה הפגישה הזו חשובה לו במקום להדגיש כמה אני חשובה לו…
– לדעתי, ברגע שאת אומרת משפט כזה, את שמה את עצמך במקום של הזדקקות למשהו ממנו.
– מה שעדיין נסתר לי, ממשיכה “מ”, – זה למה אני בודדה אפילו שאני נשואה?
– אני חושבת שזה משהו שאת צריכה לברר בעצמך ולעצמך ושאין לזה קשר לחיי הנישואים שלך. קודם תנסי לבדוק  מה נותנים לך הנישואים ומה לא, אין בהם פתרון לבדידות, אבל בטח יש בהם הרבה דברים אחרים. בדידות אפשר לנסות להקל על ידי קשרי החברה: חברות, משפחה, עבודה, חוגים, ילדים… אם בעיה קשה – זה אמור שיש גם אצלך בעיה ולא רק בקשר אתו.
– אני חושבת שאני זקוקה לחברה, – פתאום מתפוצצת “נ”, – אני לא חושבת שאני יכולה לערוך שיחות עמוקות בתדירות גבוהה. הייתי רוצה קשר שמבוסס על דברים יומיומיים – טיולים, בישולים, כלבים, לפטפט ולחפור ביחד. אני מחפשת השלמת זוגיות.
– ממה שנשמע את מחפשת להשאיר את הכול כפי שהוא, ורק למצוא את החתיכה המדויקת שתתאים לחור המדויק שיש לך בפאזל. וזה באמת יכול להיות מייאש ולקחת המון זמן. יתכן שתוכלי לשקול חשיבה אחרת, ליצור שינוי בחייך. ואז הכול יכול להשתנות, גם הזוגיות שלך, גם הקשר שלך עם חברות, גם סוג השיחה שאת מחפשת. הכול. ואז את לא צריכה לחפש, את מתחילה ליצור.הפגישה נמשכה כמעט שלוש שעות. בסוף הרגשתי כמו גוש בשר סחות לחלוטין. הבנות יצאו מאוד מרוצות וקבענו פגישה לשבוע הבא…

 אין סוף לשיחות מסוג הזה, אין גם סוף לפתרונות. כל בנאדם זקוק לטיפול אינדיבידואלי, אבל יש משהו משוטף בכול המקרים שנוגעים בבעיות של בדידות. התשובה על כך היא, כי הזוגיות החשובה ביותר שיכולה להיות לאדם היא הזוגיות שלו עם עצמו. אכן כן, זוגיות של אדם עם עצמו. לדוגמא, כאשר יש קשר טוב אצל האדם בין המודע לבין התת מודע של עצמו, זאת , לדוגמא, זוגיות טובה. כאשר בנאדם מודע לעצמו, זאת זוגיות טובה, כאשר בנאדם מצליח להיות באיזון בין שני קצוות ונותן מקום של כבוד גם לשכל וגם לרגש של עצמו, זאת שלמות וזוגיות טובה. בנאדם צריך לעדת לאהוב את עצמו בכל מצב וגם לעודד את עצמו בכל מצב. זאת, כמובן, זוגיות טובה באמת. אדם צריך לדעת שהוא לעולם לא לבד, כי יש לו בראש וראשונה את עצמו וזאת זוגיות טובה.(ליאת ברש.2009 )

רק זה המפתח לזוגיות טובה, רק זה המפתח להגיע למצב שבו לעולם לא תרגיש לבד.