מה יגידו, מה יחשבו
24 בדצמבר 2014
חרדת ביצוע
24 בדצמבר 2014

ביקורתיות בזוגיות

ביקורתיות בזוגיות / אילן חלפון

בזוגיות ארוכת שנים לעיתים מתחילה להתעורר ביקורתיות של אחד מבני הזוג כלפי השני. ביקורת יתר יכולה להיות על כל דבר שלא נעשה “בדרך הנכונה” החל מפעולות פשוטות של יום יום, הכנות בבוקר, צורת לבוש, “אי שמירה” על ניקיון (פירור נפל על הרצפה) וכו’ וכלה בביקורת על מה אתה אומר ואיך אתה מתנהג. הביקורתיות השוטפת הזו אומרת לבן הזוג שהוא צריך להשתנות שהוא צריך ליישר קו עם “דרך הישר” זהו “ניסיון השתלטות” על בן הזוג. מהיכן זה מגיע? בן הזוג המבקר רואה את דרכו כדרך היחידה ה”נכונה” אין אפשרות אחרת ולכן חייב להוביל את בן הזוג המבוקר ל”דרך הנכונה” כך שלא יסטה ממנה. בהתאם לכך התגובות והביקורת נאמרות בכעס רב כי כל פעם מחדש המבקר לא מבין מדוע בפעם ה- 1000 הוא כועס מעביר ביקורת ושוב הבן זוג הולך בדרכו שלו (הרי אין דרך אחרת J) .
מה הרווח מהביקורתיות?
שליטה, חרדה או פחד מאיבוד שליטה?  תחושה של כח?  הרגשה שאני חזקה?
מה ההפסד?
ביקורתיות יתר מוליכה לכעסים רבים ולתסכול אצל שני בני הזוג, אצל בן הזוג המבוקר יכול להתעורר תחושה של דחייה, בדידות, ואף ייאוש וחוסר ביטחון. מצב זה של ביקורתיות יתר לא בריא למערכת הזוגית אז מה עושים?
בשלב ראשון יש להעלות את המודעות אצל שני בני הזוג לסיטואציה ולאופן שבו היא פוגעת בשני בני הזוג ובקשר זוגי. זהו תהליך לא קל מהצד המבקר היות והוא נדרש לוותר על ה”שליטה” במצב. מהצד המבוקר אפשר לבקש לבדוק באילו מקרים הביקורת היא בנושאים פעוטים וחסרי חשיבות כך ששינוי דרכו במקרים האלו לדרך ה”נכונה” יכולה להפחית את רמת הביקורתיות של הצד השני.
שני בני הזוג צריכים ללמוד להחליף תפקידים ולהסתכל מכיוונו של בן הזוג השני ולהבין שאין נכון ולא נכון ואולי קבלת הדרך האחרת נכונה גם עבורי כאדם ועבור שנינו כזוג.
אצל הבן זוג המבקר והשופט נבדוק את החוסר והמקור שממנו נובע הצורך בביקורת ושליטה. לאחר בירור אולי נוכל לשחרר במעט (ע”י תרגול ואימון) את המקום הזה ולאפשר פחות שליטה וביקורת ויותר אהבה (קודם כל עצמית) ופרגון.
תרופה לביקורתיות – פרגון (עצמי , וסביבתי). להחליט שמה שיוצא מהפה הן רק מילים של פרגון ועידוד. ואם בטעות יוצאת ביקורת אז לפצות ולמצוא 3 דברים טובים להגיד לבן זוג שקיבל את הביקורת.
התמדה במשך 40 יום תקטין באופן משמועתי את הביקורתיות ותעלה באופן ניכר את הפרגון ההקשבה והקשר הזוגי.