אתה כאן פחד
10 בדצמבר 2014
השפעת המחשבה ביצירת מציאות של חרדה ודיכאון
10 בדצמבר 2014

זוגיות בצל משבר

זוגיות בצל משבר / אילן חלפון

זוג צעיר הבוחר לבוא בברית הנישואין או מחליט על חיים משותפים, רואה בדרך כלל בחלומו בית משותף, משפחה מאושרת עם ילדים בריאים ושמחים שגדלים ביחד לחוויות משותפות. עם הצטרפותו של הילד הראשון למשפחה אין שמחה והתרגשות גדולה יותר והרגשה קרובה למימוש החלום. התינוק הקטן והיפה גדל כמו כל תינוק, הוא זוחל, יושב, עומד, והולך. כל השלבים עוברים בשמחה בזה אחר זה. ואז בגיל מסוים בין גיל שנתיים לשלוש כשהמח אמור להתחיל לעבד את כל האינפורמציה שקלט מהעולם שמסביב ולהוציא החוצה פלט ותוצרים משל עצמו, מתחילים ההורים להרגיש שמשהו לא בסדר. הם לא מבינים מה לא בסדר אבל מרגישים שמשהו לא בסדר. בצר להם פונים לאבחון שמתפרש על מספר פגישות. לבסוף מוזמנים לפגישה מסכמת ושם הפצצה נזרקת לחלל האוויר. “הילד שלכם מאובחן כ- PDD NOS (מה זה לכל הרוחות האותיות האלו) מה שנקרא על הספקטרום האוטיסטי. השמיים נופלים הכול נעשה שחור מסביב, מאיפה זה הגיע? איך מעכלים את מה שנאמר (ולא בשיא הרגישות)? אז זהו שלא מעכלים. חוזרים הביתה או אל מה שהיה בית לפני האבחון, ה”חלום” הפך בין רגע לחלום ושברו, החלו התנפץ לרסיסים מת ונקבר סופית. מטבע הדברים בני הזוג נכנסים לתקופה של אבל (אבל על מותו של החלום). אבל במקרה הזה תקופת האבל היא לא של שבוע או של חודש וגם לא של שנה. זה תלוי המאפיינים והכלים שיש לכל אחד להתמודד עם המשבר אבל בכל מקרה מדובר על תקופות ארוכות יותר אלה עם כן מדובר על אדם בעל יכולות רוחניות ועמוקות שמאפשרות לו הבנה והתמודדות מהירה יותר. תקופת האבל מאופיינת בחמישה שלבים שבדרך כלל עוברים את כולם (או קופצים לא לפי הסדר ולפעמים מדלגים שלב): 1. הכחשה 2. כעס 3. מיקוח 4. דיכאון 5. קבלה מה קורה לזוגיות במצב כזה? כל אחד מבני הזוג מתמודד באופן שונה ולבד, המתח בבית והכעס הוא כה גדול כך שהמריבות הופכות להיות תכופות ועוצמתיות הרבה יותר. הרבה קיטור צריך להשתחרר אלה שהוא לא נגמר. במצב כזה ברוב המקרים הנישואים מתפרקים, הגבר שהאגו שלו נפגע אנושות לא מסוגל להתמודד ונוטש את המערכה. התקשורת בין בני הזוג כמעט ולא קיימת. המריבות הן בלתי פוסקות כאשר בסיסן הוא הכעס על המציאות שמחפש את דרכו להתפרק כמו ברק רב עוצמה המחפש פריקה מהירה לאדמה. איך במצב כזה של זוגיות שנקלעה למשבר בלתי אפשרי ניתן להתחיל ולחשוב על קבלה או נתינה או על מושג לגמרי תלוש בסיטואציה הזו כמו רצון חופשי? אז זהו שבתחילת המסע הכואב והקשה הזה המושגים הללו נראים רחוקים מאוד ובלתי נגישים.אז מה כן עזר לי להתחיל את המסע המפרך והקשה אבל הכדאי שיאפשר בסופו של דבר (גם אם לא ב- 100% מהמקרים ולא ב 100% מהזמן) להגיע אל הרצון החופשי ואל חיים נורמליים של שמחה ועצב, הנאה וסבל, קבלה ונתינה, עליות וירידות והכי חשוב הגשמה עצמית? אצלי היו אלה לימודי הקבלה שבתוך כל הכאוס לימדו אותי קודם כל לצאת מהאוטומט, להתגבר על התגובות האימפולסיביות, לעשות “כוח התנגדות” (התנגדות לאגו , ליצר, לתגובתיות), ולהבין את הכוחות הפועלים עליי. למעשה במושגים של קבלה ונתינה בזוגיות, נתתי לבת הזוג שלי את האפשרות לשחרר קיטור מבלי שזה יגרור אצלי תגובות אוטומטיות , פגיעה באגו, וריבים חוזרים שוב ושוב. כך אפשרתי גם שינוי ורגיעה בצד השני. כל פעם שהצלחתי לעצור את התגובה האוטומטית הרחבתי את ה”כלי” וקיבלתי/נתתי יותר שקט.  זהו השלב הראשון וההכרחי בזוגיות (ועל אחת וכמה בזוגיות על רקע משבר) שבו אתה הופך את התגובה האוטומטית החייתית משהו (מצד הנפש הבהמית , האגו) לתגובה אחרת, מודעת ומתחשבת (מצד הרוח). קל לכתוב קשה ליישם, דורש זמן רב ותרגול מתמיד ואף פעם זה לא 100% אבל גם שיפור של 50% הוא “מציל” חיים ומשפר ללא הכר את איכות החיים, את הקבלה את הנתינה ואת ההקשבה בזוגיות בדרך אל הרצון החופשי.



 

 

לוגו של וואטסאפ כאן יוסי לוי, אשמח לענות כאן על כל שאלה >>>