דוח טיפול זוגי
8 בנובמבר 2015
סיפורים מהבית
11 בינואר 2016

זוגיות ואינטליגנציות

זוגיות ואינטליגנציות. מאת: דנה ברדה

אינטליגנציות ברובד הרוחני

 א’- רצון חופשי: היכולת להבחין שהעולם הינו ריק, חסר משמעות וחסר תכלית אשר מתמלא ברצון החופשי של האדם.

 רצון חופשי הוא ביטוי שבא לציין שהתנהגותו של האדם- מעשיו, החלטותיו, מחשבותיו ורגשותיו, הם למעשה פרי רצונו, והם אינם קבועים או מוכתבים מראש. לכל אדם באשר הוא, יש את היכולת להחליט ולבחור בצורה חופשית את מעשיו והחלטותיו, ובכך להשפיע על השתלשלות חייו. אדם הניחן באינטליגנציה זה חי חיים בהם הכל אפשרי.

הבורא למעשה הוא הנותן לנו את אפשרות הבחירה שלנו להיות מה שאנו רוצים.

גם הורים צריכים לתת לילדיהם לבחור מה הם רוצים להיות, וגם בזוגיות, בני הזוג צריכים לתת את זכות הבחירה לבן הזוג ולתמוך בו בבחירה שלו להיות מי שהוא רוצה להיות.

התרופה המומלצת ביותר כדי לתרגל אינטליגנציה זו, היא תרופת ה-תשע שנים מהיום.

על האדם לדמיין ולכתוב כיצד חייו יראו בעוד כתשע שנים מהיום.

עליו לכתוב בצורה ברורה, כמו סרט ממש, איך יום חול שלו נראה, מה יש סביבו, במה הוא עובד ועוד, ובמשך ארבעים יום, עליו לקרוא את מה שכתב, ולשנות דבר או שניים על פי דעתו האישית. גם במידה ולאדם אין מה לשנות או להוסיף, עליו לשנות או להוסיף סימני פיסוק.

מ’- רצון לתת: היכולת להגדיר את הרצון לתת, להגדיר את תכלית החיים, ולפעול מתוך מטרה נעלה.

 אדם הניחן באינטליגנציה זו נמצא במקום בו הוא רוצה לתת ולהעניק לאדם אחר את מה שהוא קיבל בעצמו, ובכך לשחרר את היושב על ליבו. דרך כך, הוא מפנה מקום לדברים חדשים בחייו, אותם יוכל בעתיד להעביר הלאה. אדם הנמצא במקום של רצון לתת, יכול להגדיר לעצמו את הנתינה כמעשה הנעשה מתוך שליחות, ייעוד אישי ומתוך רצון נקי וטהור של נתינה.

הרצון לתת, הוא למעשה הרווח של האדם בחיים, כיוון שהוא נעשה מתוך שליחות, ומתוך מקום של רצון ליצור עולם מלא בטוב.

כאשר האדם משמש כצינור למידע וידע, הוא מפנה לעצמו בכל פעם מחדש את המקום לקבל. הנתינה למעשה היא זו שהופכת את הקבלה למשהו טהור וטוב.

ישנם מצבים בזוגיות, כמו בכל קשר בין שני אנשים, אשר אדם אינו נותן ומעניק ממקום טהור, אלא ממקום של נתינה כדי לקבל חזרה.

בזוגיות ישנם מקרים רבים בהם ניתן לראות כי בני הזוג מעניקים כדי לקבל חזרה,

למשל, כאשר האישה מכינה אוכל לבעלה מתוך רצון לקבל ממנו הערכה ותודה. ניתן לראות זאת כאשר הבעל מסיים לאכול והאישה צועקת לעברו “אי אפשר להגיד תודה?!”.

התרופה לזוגיות מוצלחת מחייבת לשים כוונה אמיתית של נתינה, ללא רצון לקבל חזרה.

כך הנתינה תהייה טהורה יותר ואמיתית.

ש’- הרצון לקבל: היכולת להגדיר את מידת כוח הרצון לקבל, היכולת לשנות את צורתו ואת כיוון זרימתו.

הרצון לקבל על מנת לתת, הינו רצון שלילי. הוא נובע כתוצאה מחסך כלשהו, התרוקנות והאשמה כלפי העבר. רצון זה גורם לדימוי עצמי נמוך, פחד, קשיים ואף יכול לגרום למחלות.

חשוב שהאדם ילמד לשלוט ברצון לקבל כדי לתת, ויהפוך אותו לרצון לתת על מנת לקבל.

אדם היודע לשלוט באינטליגנציה זו, יכול להפוך בעיה למקום שאפשר לצמוח ממנו, הפסד לניצחון ושנאה לאהבה.

התרופה היעילה ביותר לריפוי אינטליגנציה זו, היא תהליך מחילה, סליחה וקבלת העבר של האדם עצמו.

אישה שחוותה קושי עם החבר לשעבר, ומאז הבחירות שלה בגברים אינן טובות עבורה, יכולה לעשות תהליך סליחה על ידי כתיבת מכתב פרידה לחבר לשעבר.

זה יכול להיעשות על ידי כמה שלבים- האחד, לכתוב את הכעסים, העלבונות והדברים השליליים בהקשר לזוגיות שלהם. השני, לכתוב על מה היא סולחת לו. והשלב השלישי והאחרון, לכתוב לו על מה היא מודה לו, ומה למדה ממנו.

תהליך של שחרור העבר יכול לאפשר לאדם להתקדם הלאה בחייו ולא לחפש את המוכר והידוע, למרות שהוא אינו בהכרח חיובי עבורו.

שלושת אינטליגנציות אלו הנמצאות ברובד הרוחני, הן למעשה נמצאות בכל שאר האינטליגנציות, שכן האדם, בכל מעשיו בחייו, נמצא במקום של נתינה או קבלה.

בזוגיות, כמו בחיים, חשוב שהאדם ישים לב באיזה צד הוא נמצא-

האם הוא ברצון לתת כדי לקבל, או ברצון לקבל על מנת לתת.

במקרים בהם האדם נמצא במקום של רצון לקבל, זה יוצר בעיה בזוגיות, ולכן חשוב שהנתינה תהייה ממקום טהור ונקי, ומתוך המקום שהאדם ישמש כצינור, לכל התוכן והידע שהוא רוכש בחייו.

הדיבור והשיח בין בני הזוג במקרה זה הינו חשוב ומרכזי, כיוון שהוא יוצר איזון. כך אדם יכול להגדיר מה הוא מעניק בזוגיות ומה הוא רוצה להפיק ממנה.

אינטליגנציות ברובד הרגשי

 1- אור: היכולת להיות בוודאות שהכל בא מצד האור.

האמונה החשובה ביותר היא להבין שהכל זה אור! כל דבר שאנו חווים ביום יום מגיע מן האור, בין אם מדובר בהרגשה פיזית, כמו- כאבים באיבר מסוים, מחלה וכו’, או אם מדובר ברגשות פנימיים.

האור עצמו הינו דבר בלתי נראה ואנו לא יכולים לתפוס אותו, אך נוכל לראותו רק כאשר הוא יחסם, ובו זמנית נהייה חשופים אל חושך. כלומר, יהיה לנו קשה לראות את הדברים הטובים והחיוביים בחיים, אך נביט בהם כאשר נחווה חוויה רעה או קושי.

ככל שאנו נותנים מקום לחושך, אנו למעשה מעצימים אותו בכמה רמות, אך כמו כך,

אנו יכולים לתת מקום לאור ולהעצים גם אותו.

עלינו לדבוק באמונה שהכל אור, ובכך נוכל להיווכח אליו גם כאשר איננו נחשפים לחושך.

כל אירוע המתרחש בחיינו מלמד אותנו שיעור נוסף, משנה אותנו, מוביל אותנו ואפילו מעצב אותנו ואת מחשבותינו למשהו אחר ושונה, ולכן האמונה האמיתית שכל אירוע הינו מתרחש לטובה, תוביל אותנו לימים בהם נוכל לראות את האור תמיד.

אינטליגנציה זו הינה חשובה לזוגיות, וכאשר היא אינה קיימת, עלולים להיווצר כעסים בין בני הזוג.

דוגמה קלאסית שעלולה לקרות בין בני זוג: האישה עשתה תאונה עם הרכב בדרך הביתה.

בן הזוג במקום לראות את האור במקרה זה, שהיא אכן בסדר ולא קרה לה כלום, הוא צועק ומתעצבן על כך שהאוטו נמעך וצריך לשלם הרבה כסף למוסך.

במקרים כאלו, התרופה המתאימה ביותר היא הצהרה. היא יכולה להיעשות על ידי שאילת שאלה, כמו: “מה אני יכול\ה ללמוד מזה?”, או לחילופין במקרה כזה לומר בקול “אני מאמין\ה שזה לטובתי! תודה!”

2- בראשית: היכולת להתחיל מהתחלה בכל מקום, בכל גיל, בכל זמן ומצב.

בראשית, הפרשה הידועה הפותחת את סיפור בריאת העולם. אלוהים ברא זכר ונקבה, כמו כל מעגלי החיים, ובכל יום ברא משהו חדש ואחר.

למעשה, כשמתחילים מחדש- מתחילים מבראשית.

כשאדם ניחן באינטליגנציית בראשית ומאמין בה, הוא יכול לברא את עצמו מחדש בכל מקום, בכל גיל, בכל זמן ובכל מצב. יש לו את היכולת להשאיר את העבר מאחור, ולהתחיל מאותה נקודה משהו חדש וטוב עבור עצמו. האדם בחייו חווה תחושות בלבול, מחשבות ודילמות, וההחלטות המתקבלות בסופן יכולות לאפשר לאדם להתחיל מבראשית.

אישה בשנות הארבעים לחייה, שעברה גירושין ויש לה שלושה ילדים, יכולה לחיות בתחושה קשה שהיא לעולם לא תוכל למצוא זוגיות, ושאף אחד לא “ייקח אותה” ויקבל אותו כפי שהיא.

אישה זו למעשה אינה מבינה לעומק את אינטליגנציית בראשית ולכן היא מתקשה להאמין שאפשר להתחיל מהתחלה.

במקרים כאלו, התרופה המתאימה היא להתנסות בדברים חדשים שהאדם מעולם לא עשה\חווה.

למשל, אישה שלעולם לא לבשה צבע אדום, תלבש לפחות שלוש פעמים בשבוע חולצה\ שמלה\ מכנס בצבע האדום.

3– אהבה: אהבה כסיבה של כל הסיבות והתרופה לכל התרופות.

 אהבת אדם אחר, מתחילה מאהבת האדם את עצמו.

כאשר אדם אוהב את עצמו כפי שהוא ופועל מתוך חמלה וסליחה, ללא פחדים וכעסים כלפי עצמו, הוא זוכה להיות במקום של אהבת האחר ובנתינה ללא תנאי.

ידוע לנו, כי הנתינה לצורך נתינה היא למעשה יכולתו של בורא עולם, וכאשר האדם נמצא בנתינה זו הוא מעצים את מעלותיו ומתקרב לבורא.

אינטליגנציה זו מאפשרת לאדם להסתכל אל תוך עצמו, להעניק לעצמו את מה שמגיע לו, לאהוב את עצמו כפי שהוא, וכל זה מבלי לחכות למשוב מהסביבה.

כוונת האדם המודע היא לאהוב את עצמך כדי לאהוב את האחר, להעניק לעצמך כדי להעניק לאחר.

בזוגיות, אנו רואים מספר מקרים בהם הגבר או האישה מתלוננים על כך שהם לא מרגישים נאהבים ע”י הצד השני, שהם לא מוערכים מספיק ולעיתים מרגישים בלתי נראים.

עבודה אל תוך הנפש תוביל אותנו להבנה כי האדם רואה את עצמו דרך עיניים של אחרים,

ולכן העבודה הראשונית והמרכזית, היא ללמוד לאהוב את עצמך.

כאשר אדם נמצא בזוגיות ולא אוהב את עצמו, זה מוביל לריבים ומירמור רב.

התרופה במקרים כאלו היא להעניק לעצמך משהו.

למשל, כאשר אישה מספרת על נתינה אינסופית לבעלה ולילדים, ובאותה נשימה על כך שהיא אינה מקבלת דבר, התרופה שניתן לה היא ללכת לקניון\לים\ להכין לעצמה ארוחת ערב, מתוך כוונה אמתית שהיא מעניקה לעצמה כי מגיע לה.

תרופה נוספת במקרה כזה יכולה להיות- כתיבה של חמישה דברים שהיא אוהבת בעצמה,

למשך 7 ימים.

4- חופש: היכולת להיות או לא להיות בכל מקום בו אתה נמצא.

 החופש תלוי בבחירת האדם. הוא מתאר את המקום בו אין אילוצים, וקיימות אפשרויות ללא שום מגבלה. כאשר אדם נמצא במודעות לאינטליגנציית החופש, הוא יכול לבחור אם להיות או לא להיות, הוא למעשה מבין את משמעות החופש. בחירות האדם אינן תלויות בגורמים חיצוניים, אלא תלויות בגורמים פנימיים בלבד שסוללים את הדרך ליצור חופש ממקום אמיתי.

החופש יכול לבוא לידי ביטוי בכל המישורים- עצמאות האדם, חירותו, חופש הביטוי, חופש בחירת האמונה ועוד.

לעיתים אנו רואים בני זוג אשר נמצאים יחד במשך שנים ממקום של הרגל, פחד לעזוב או חשש וחרדה משינוי.

על האדם לזכור כי גם הזוגיות שלו, כמו כל דבר בחיים, תלויה בבחירה שלו.

זוגיות טובה מגיעה ממקום של נתינת חופש אמיתי לבן\בת הזוג, וזוגיות לא טובה מגיעה ממקום של חוסר חופש, אותו מקום הגורם לאדם לרצות לברוח.

התרופה לכך, היא גילוי האמת על ידי שאילת שלוש שאלות פשוטות, היכולות להתאים לכל מסגרת בחיים ולא בהכרח למסגרת זוגית, כמו נישואים או חברות.

“האם את\ה יכול\ לחיות איתו\ה?”

“האם את\ה יכול\ה לחיות בלעדיו\ה?”

“מה את\ה רוצה?”

מטרת השאלות הינה לכוון את האדם לתשובה ולהבנה שהוא אכן יכול לבחור האם להיות או לא להיות, הוא רק צריך להחליט.

במקרים כאלו, הצהרה של “אני בוחר להיות פה” יכולה להוביל להפנמת אינטליגנציה זו, ולהעלאת השמחה הפנימית באופן דרסטי.

5- מחשבה: היכולת לכוון מחשבה, שתיצור אמונה ותוביל למציאות חדשה.

 לכל אדם קיימת היכולת, האפשרות והזכות להיות מצליח יותר, בריא יותר, שמח יותר ועשיר יותר. כאשר אדם יודע לשלוט על מחשבותיו, הוא למעשה יודע להשתמש בצורה יעילה במשאבים שעומדים לרשותו, כמו- המוח והתת מודע.

לכל אדם ישנה את האפשרות להיות מי שהוא רק רוצה, והבסיס לכך, נעשה על ידי שימוש וכיוון למחשבות הנכונות והחיוביות. כאשר אדם ניחן באינטליגנציית המחשבה, הוא יודע למקד את מחשבותיו למקום בריא יותר, ובכך מתאפשר לו להציב מטרות חדשות ויעדים חדשים כדי ליצור שינוי. מחשבות האדם ללא ספק מייצרות אמונות חדשות- בעצמו, בסביבה שלו וכו’, ואותן אמונות הן אלה שמובילות למציאות אחרת, חדשה ואף טובה יותר עבורו.

כאשר בני הזוג אינם דבקים באינטליגנציה זו, זה יכול להוביל להתדרדרות מהירה מאוד.

זו אחת האינטליגנציות שמעוררות הרבה בעיות בזוגיות, כיוון שהאדם החושב מחשבות שליליות למעשה בונה לעצמו ולצד השני מציאות שלילית.

במקרים כאלו, התרופה היעילה ביותר היא הצהרה מתוך כוונה אמיתית לשינוי.

כאשר אדם ישנן מחדי יום מחשבות חיוביות, כמו “אני מצליח”, “אני בריא” “אני יכול”, הוא יאמין בעצמו ובכך ייצור לעצמו מציאות טובה יותר.

 6- אחדות: היכולות לחזק את השונות וליצור אחדות והרמוניה.

כשאדם ניחן באינטליגנציה זו הוא יכול לקבל ולעודד את העובדה שהוא שונה וייחודי, וזאת מבלי להפוך מישהו אחר על פי דרישות הסביבה. יכולת זו באה לידי ביטוי מתוך מקום שלם והבנה שייחודיות האדם מגדילה את השונות בסביבה, ושאנו נחוצים לשוני זה.

כאשר אדם מבין זאת, הוא יכול לקבל ולעודד גם את השונות באחרים.

ניתן ליצור הרמוניה ואחדות רק כאשר נקבל את העובדה כי כל אדם הוא יחיד ייחודי ומיוחד בפני עצמו.

אדם המודע לאינטליגנציית האחדות, יכול ליצור ממלא חלקים- שלם אחד, ויכול לשנות את עצמו למען האחר, במקום לרצות לשנות אותו.

בדיוק כמו בתזמורת, כל כלי שומר על התכונות שלו, אך בסופו של דבר מתרחשת הרמוניה מדהימה ביניהם.

רוב הזוגות מתאהבים בצד השני בגלל מי שהוא, אך לאורך הזמן הם מחפשים איך לשנות ולעצב את האחר על פי רצונם האישי.

כאשר צד אחר מנסה לשנות את האחר ולא את עצמו זה יוצר ויכוחים, הרגשה רעה, ואף יכול להוביל למצב של פרידה ממשית.

הדרך הטובה ביותר לשמור על זוגיות טובה היא לאפשר לצב השני להיות מי שהוא, ולקבל אותו בלי תנאים.

במקרים כאלו, התרופה היעילה היא להגדיר בבירור מה הם הקו האדומים של כל אחד.

כל צד בזוגיות יפעל על פי הגבולות האישיים שלו ויעשה מה שהוא רוצה, מסוגל ויכול, כמובן מתוך מקום של התחשבות, אך לא ביטול הגבול שלו.

המשימה של כל אחד מבני הזוג היא לחתור לכך שהצד השני ירגיש כמו “מלך\ה”.

ניתן להתחיל בטיפול בסימפטומים, כמו למשל, אישה שהגבר לא עוזר לה לנקות את הבית, היא צריכה להבין שישנם דברים שחשובים לה וישנם דברים שחשובים לו, ולכן הנטל יכול להתחלק גם במקומות אחרים, כמו- להשקות את הגינה, לזרוק זבל וכו’.

7- התבוננות: היכולת לדעת את עצמך דרך אחרים ודרך ההתנסויות שלך.

 כאשר אנו מדברים על התבוננות, אנו מתכוונים לכך שהאדם צריך לערוך היכרות עם עצמו, דרך אחרים ודרך ההתנסויות שלו.

מדובר על היכולת לראות את עצמך, את החסרונות והיתרונות שלך, את נקודות החולשה והתורפה שלך, על-ידי משוב המתקבל מהסביבה.

אדם שניחן באינטליגנציה זו יוכל לדעת ולגלות על עצמו דברים כאשר הוא יצפה בדרך ההתנהלות של הסביבה שלו, כאשר הוא נוכח בה.

בזוגיות חשוב מאוד להסתכל על הצד השני, לראות כיצד הוא מגיב לדברי ולמעשיי.

על ידי הסתכלות על בן\ בת הזוג, האדם יוכל לדעת ולגלות דברים על תכונותיו ואישיותו, לטובה ולרעה.

התרופה לאינטליגנציה זו מתבססת על מודעות עצמי של האדם, והמטרה שהוא יוכל לראות את עצמו ולפענח את עצמו דרך הסביבה. ניתן לעשות זאת בכל אחד ממעגלי החיים של האדם, גם בעבודה וגם בזוגיות, על ידי סדרת שאלות בכל מבני מובנים.

האם בן\בת הזוג שמח? עצבני? צוחק? ועוד.

8- ריפוי: היכולת להבין שככל שאתה לומד יותר, אתה מבין פחות.

ככל שהאדם מתנסה, נחשף ולומד דברים חדשים בחייו, הוא מבין שהוא יודע פחות ושישנם דברים נוספים שהוא אינו מכיר בהם.

מודעות לאינטליגנציה זו עלולה ליצור תסכול, כיוון שככל שהאדם לומר דברים חדשים,

הוא מבין שהוא יודע פחות.

גדולת האדם, למרות היותו מבין שהוא מבין פחות, היא להישאר בתנועה, בצמיחה, בלמידה ובעשייה מתמדת.

בזוגיות, הבעיה המרכזית העולה בעקבות חוסר או קושי באינטליגנציה זו, היא שהצד השני בטוח שהוא יודע הכל על בן\בת הזוג.

בני זוג נוטים להאמין שהם יודעים מה הצד השני היה אומר, או מה הוא מרגיש בסיטואציה מסוימת, אך הדבר אינו נכון, ואף יכול ליצור תסכול גדול וכעס בזוגיות.

גם כאשר האדם מכיר את תכונותיו ומחשבותיו של האחר, הם ללא ספק דינאמיים ומשתנים מסיטואציה לסיטואציה, בעקבות חוויות כאלה ואחרות.

התרופה היעילה במקרים כאלה היא שאילת שאלות, לאורך כל הדרך.

על בני הזוג לשאול שאלות, בכל הסיטואציות היום יומיות, כמו למשל- בזמן הארוחה ולפניה, בזמן קיום יחסי מין, בשיחת חולין ועוד, וזאת במטרה להבין את רגשות האחר ואת מחשבותיו ודעותיו לגבי נושא מסוים.

הדבר יוביל להבנה עמוקה יותר של האחד את האחר.

9- חיסון: היכולת ללמוד איך ללמוד ולמצוא את הידע הנחוץ בזמן הדרוש.

 המידע הינו נחוץ וחיוני כדי לחזק את חוסנו הנפשי של האדם. אדם הניחן באינטליגנציה זו, כאילו עבר חיסון. החיסון הוא למעשה המידע הקיים בעולם, ומידע זה עוזר לאדם להבין שתקלה מתקרבת ועליו להשתמש בידע שלו כדי לדעת לפתור אותה על הצד הטוב ביותר.

מדובר על תהליך בו האדם קולט מידע מהסביבה והופך אותו לחלק ממנו. חשוב שהאדם ילמד את העקרונות הבסיסיים בחיים כדי שיוכל בהמשך לחפש את המידע בעצמו.

ההבנה לתהליך זה הינה חשובה יותר מהידע עצמו, ומהווה תרופה לאינטליגנציית הריפוי.

בזוגיות, קושי זה בא לידי ביטוי ברגעים בהם הזוג חושש להתחיל משהו חדש. ישנו קושי בהתחלה חדשה עקב חוסר בטחון, שמא לא יצליחו. בני אדם מחפשים זוגיות, אך אינם יודעים כיצד לעשות זאת ולאן לכוון, ולכן לעיתים הבחירות הנעשות אינן מתאימות.

גם במקרים בהם זוגות נמצאים במערכת יחסים שאינה טובה עבורם, הם לעיתים נשארים בכל זאת מהפחד להתחיל משהו חדש. לפעמים המקום הקיים, גם אם אינו נוח, נראה הכי בטוח.

תחילה חשוב להבין כי החיים הם חוסר וודאות מוחלט.

גם כאשר אנו חושבים שאנו יודעים מה יהיה, החיים עלולים להפתיע אותנו.

בזוגיות, קל לנו לחשוב שאנו יודעים מה הצד השני חושב, אך החיים הינם דינאמיים, ודעות, מחשבות ורגשות האחר יכולים להשתנות בין רגע.

התרופה היעילה ביותר היא להכניס למודעות שלנו שחשוב להיות בזרימה. חשוב שהאדם יבין את התהליך עצמו שהוא חווה, לדבר עליו, לנסות ליהנות ממנו ולהפיק את המיטב.

10- גילוי: היכולת לקבל את המציאות ולטפל בסביבה לצורך שינוי התוצאה.

 אדם הניחן באינטליגנציה זו, יודע לקבל את המציאות כפי שהיא, על כל חלקיה ומרכיביה.

כאשר אדם מקבל את התוצאה למתרחש בחייו, הוא יכול לבצע שינויים על פי רצונו, ובכך להשפיע על המציאות שלו. המציאות הקיימת, היא למעשה תוצאה של מה שאנו, בני האדם, יוצרים, והיא דינאמית ומשתנה כל הזמן.

בזוגיות מתעוררות בעיות בעקבות קושי באינטליגנציה זו, והן באות לידי ביטוי באמירות, טענות, כעסים ואף במירמור אחד כלפי השנייה. במקרים בהם משהו שלילי  ובלתי צפוי מגיע, בני הזוג מתקשים לקבל זאת ומתחילה ביניהם מריבה על אותו נושא.

גם בין האדם לעצמו עלולים לעלות כעסים ועצב לגבי מקרה בלתי צפוי.

התרופה במקרה זה היא לעבוד על המקום של קבלת המציאות כפי שהיא, ולהפסיק להיות ביקורתי כלפיה.

הדרך הטובה ביותר היא דיבור אל התת מודע כדי לבצע בו שינוי משמעותי, וזה נעשה על ידי שימוש בהצהרות ומנטרות.

במקרים של כעסים כלפי בן זוג מהעבר, התרופה יכולה לכתוב לו מכתב פרידה וסליחה על העבר.

עוד תרופה שניתן להשתמש בה, היא נסיעה ברכב, למשך חצי שעה, למקום לא נודע מבלי לנווט על ידי מפה או אפליקציית ניווט.

אינטליגנציות ברובד השכלי

ב’- חוכמה: היכולת לתזמן פעולה, לדעת מתי לעשות, היכן, עם מי, כמה ואיך.

אדם הניחן באינטליגנציה זו הינו אדם היודע לתזמן את פעולותיו בצורה מדויקת.

הוא יודע מתי לומר, למי, מה לומר ובאיזה דרך להציג את דבריו.

מדובר על יכולת האדם להגיע לתוצאות חיוביות על ידי מחשבה, לפני המעשה.

המציאות בה אנו חיים הינה מורכבת מאנשים שונים, בעלי תכונות אופי שונות ודעות מגוונות, והחוכמה לדעת להכיל, לקבל ולגשר ביניהם, כך שכולם יהיו מרוצים.

הגדולה של האדם לחשוב מעבר כדי לא לפגוע, להסתכל על עצמו ולקחת אחריות על מעשיו במקום לשים אצבע מאשימה על האחר, לדבוק במטרה של להיות חכם, ולא לחפש את הצדק בכל דבר, ועוד.

החוכמה היא לעצור רגע לפני האמירה או המעשה, ולחשוב איזו דרך הכי מתאימה לאדם הנמצא מולך.

בזוגיות החוכמה הינה קריטית! הרבה פעמים המסר המועבר הינו נכון ורלוונטי, אך מועבר בדרך שגויה, כמו למשל- טון דיבור צעקני, אמירה כעסנית ליד אנשים, בתור לסופר, אצל משפחה ועוד.

התזמון בזוגיות הינו חשוב מאוד. בני אדם, כמו בזוגיות, יכולים לפגוע האחד בשני, בעקבות תזמון לא נכון.

התרופה במקרים כאלה מורכבת משלושה חלקים:

  1. שתיקה- לפני שהאדם מדבר עליו לעצור ולחשוב שניה לפני. עליו לחכות מעט ולא להיכנס לדבריו של האחר, ובאותה נשימה גם לא לשתוק תמיד. בזוגיות חשובה מאוד השיחה, אך חשוב לשמור על שיחה נעימה וטובה כדי להפיק תועלת.
  2. שמירת הלשון- אדם חייב לשמור על לשונו כאשר משוחח עם אדם אחר. עליו להימנע מביטויים גסים ומעליבים ולהימנע בכל מעודו מלשון הרע. בזוגיות חשוב מאוד לשמור על “דיבור נקי” כדי שהמסר יעבור בצורה נכונה.
  3. דיבור אמת- אם לאדם קשה לעצור שניה לפני ולשמור על לשונו, חשוב שידבר אמת.

בזוגיות, כמו בחיים, חייב האדם לומר את האמת, שכן היא הבסיס לזוגיות מוצלחת וארוכת שנים.

– בנוסף לשלושת חלקים אלה, חשוב שהאדם ידע מי עומד מולו וידאג להעביר את המסר בצורה הכי חיובית שאפשר ובמקום הנכון, גם אם מדובר בכעס.

ג’- עושר: היכולת להבין שכמות השפע אינה משפיעה על מידת השמחה.

 “איזהו העשיר השמח בחלקו”.

האדם צריך לדעת שיש באפשרותו להיות עשיר ומאושר תמיד, בלא קשר לדברים החומריים, כמות הכסף והממון שיש ברשותו. עליו להיות במודע- כי הוא אחראי על העושר שלו ולא החומר או הסביבה שלו. שמחת האדם הינה הבסיס להצלחותיו ולהגשמת ייעודו בעולם, ולכן חשוב שהאדם ישמור על השמחה שלו.

חשוב לדעת, שהשמחה אינה תלויה בדבר, והמקור לשמחה אמיתית הינו מקור פנימי.

בזוגיות, ישנם ריבים בהם הזוג מתייחס לדברים החומריים ולכסף שיש או אין ברשותם.

לעיתים מתעוררות תהיות על מה היה יכול להיות אם היה לנו.. ולמה לנו אין ולהם יש!?

ההתעסקות בדברים החיצונים וההישענות על החומר כדי שיוביל לאושר, הרבה פעם גורם למירמור בין בני הזוג ובמשפחה כולה.

התרופה לקושי באינטליגנציה זו היא הצהרה. על האדם לתרגל ולשנן הצהרה ברורה בה הוא מצהיר כי האושר שלו טמון בו והוא אחראי עליו. למשל- על האדם לתרגל במשך 7 ימים רצופים, שלוש פעמים ביום: “היום זה היום הכי טוב שהיה לי!”

ההצהרה חייבת להיות בהווה עם כוונה אמיתית. גם כאשר בני הזוג כועסים או עצובים הם יכולים לקבוע לעצמם זמן מוגבל בהם יוכלו להביע את צערם, אך בסופו של הזמן- להתחיל מחדש ולהאמין שהאושר תלוי בנו.

עוד דוגמה- אישה שבן הזוג ניפרד ממני והיא חווה דכאון, במקרה זה עליה להגיד לעצמה- אני אהיה עצובה ואבכה עד השעה 16:00, ולאחר מכן אני מחייכת וחוזרת לשמוח בחלקי.

ד’- זרע: היכולת לשים מניע וכוונה נכונה כזרע הבונה פעולה שלמה.

 הזרע, הוא למעשה הבסיס עצמו ממנו מתחילה העשייה של האדם. הוא הבסיס המוביל אותו לשלום פנימי עם עצמו. בכל תחום בחיים, המטרה היא ליצור כוונה נכונה וכנה, כדי שנוכל להגיע לתוצאה הטובה והיעילה ביותר עבורנו. חשוב שהכוונה של האדם תהייה ממקום אמיתי של נתינה ללא תנאים ורצון לקבל חזרה.

בזוגיות, המניע יכול להתחיל מצד אחד בלבד, והכוונה לא חייבת להיות אופטימלית עבור שני הצדדים, אך חשוב שהיא אכן תהייה נכונה ומתאימה.

כמו בטבע, איזה זרע שתשתול באדמה- זה העץ שיגדל ממנה. ולכן בזוגיות חשוב מאוד שהכוונה תהייה ממקום נקי וטהור, כדי ש”העץ” שיגדל יראה גם כך.

חשוב להיות ממוקדים בדבר אחד בו הזוג רוצה להתרכז, ולכן התרופה היעילה ביותר לאינטליגנציה זו היא המדיטציה.

ישנן מספר שיטות של מדיטציות היכולות להיות יעילות מאוד ולגרום למוח האדם להיות מרוכז בדבר אחד.

ביניהן- מדיטציית “סופית”- אדם העומד בצורה ישרה, יד אחת מאחורי הגב והשנייה לפני הפנים, מבט אל היד, וסיבובים במשך מספר דקות. מדיטציה נוספת, שיכולה להוות קושי אצל אנשים מסוימים, היא הוויפאסנה- שמרכזה היא התבוננות בתחושות הגוף, העברת המודעות בין האיברים השונים ועוד.

כ’- חיים: היכולת לחולל שינוי פנימי, להשתנות ולהעביר הלאה מה שברשותך- מתוך אהבת חינם וללא תנאי.

 אינטליגנציה זו מדברת על היכולת של האדם לחולל שינוי ולהיות בתנועה.

בני האדם נוטים לקבע את המוכר והידוע ממקום של נוחות ופחד משינוי, אך החוכמה היא לדעת להיות דינאמיים. בחיי האדם, כמו בגוף האדם, ישנם תאים אשר מתחלפים ומתחדשים כל זמן שאנו חיים, ועל כן גם שינויים בחיי היום יום שלנו נקראים “חיים”.

בנוסף לשינוי והתנועה, יכולת זו מציגה את הנתינה ללא תנאי של האדם לסביבתו.

מדובר על העברת ידע, תרומה או חומר, אשר אותם הוא קיבל מסביבתו ויצר להם המשכיות.

מעגליות זו הינה חשובה מאוד ליצירת חיים שמחים, טובים ומלאי אהבה, שכן אדם מעניק לאחר מה שהוא קלט בעצמו מהסביבה.

ישנם מקרים בזוגיות בהם בני הזוג רוצים לשמר את הקיים והמוכר, גם אם הוא אינו הכי טוב עבורם. ניתן לראות זאת במקרים כמו בגידה של אחד מבני הזוג, אך הם ממשיכים לנהל חיים משותפים למען הילדים, כדי לא לשנות מקום מגורים, נוחות כלכלית, פחד משינוי ועוד.

ישנם עוד מקרים בהם ניתן לראות קושי באינטליגנציה זו, למשל- האישה אוהבת ללכת להצגות ובעלה, אפילו מבלי להיות נוכח בהצגה אף פעם בחייו, פוסל מראש וטוען כי הוא אינו אוהב הצגות.

התרופה הראשונית, בכל תחום בחיים ולאו דווקא בזוגיות היא אהבת חינם.

אהבה ונתינה שאינן תלויות בדבר, הנעשות ללא רצון לקבל חזרה.

במקרים של בני הזוג, התרופה היא להתמודד עם שינויים בצורה הדרגתית.

למשל- אישה שחוששת משינויים, תצטרך ללבוש למשך שבוע שלם בגדים בצבע שהיא מעולם לא לבשה. תרופה נוספת יכולה להיות- העברת הצמיד מיד אחת לאחרת, הזזת שולחן האוכל, החלפת מיקום השעון על הקיר ועוד.

המעבר והשינוי עצמו משנה לאדם את הסכמה במוח, ובכך הוא מאפשר לו אימון ליצירת שינויים גם במקומות אחרים בחיים.

עוד תרופה חיונית לזוגיות היא העברת מידע וידע חדש אשר אחד מבני הזוג רכש במהלך היום. אין זה דבר יפה יותר מישיבה משותפת והקשבה האחד לשנייה, שבסופו של דבר יכולה גם להעשיר את הידע שלהם, ובכך ליצור המשכיות.

פ’- ממשלה: היכולת לשחרר את עצמך מהכבלים בהם כבלת את עצמך.

אינטליגנציה זו מדברת על היכולת של האדם למשול באגו שלו, ביהירות, בשחצנות ובידענות שלו. אדם הניחן באינטליגנציה זו מסוגל להשתחרר מצורך להשתמש בנקמה, מביקורתיות, מציניות, מהמקום שהוא יודע הכל ושרק הוא צודק. אדם זה, מבין שהעולם הינו דינאמי ולכן הוא מוכן לשנות את גישתו ואמונותיו בהתאם לדברים חדשים אשר הוא לומד. בעקבות כך, הוא שולט במחשבות, בתחושות וברצונות שלו ומוכן לפתוח דף חדש בכל פעם מחדש.

מרבית האנשים נקלעים למצב בו האגו שולט בהם, ולכן הם צריכים לדעת כיצד להשתלט עליו.

קשיים בזוגיות באינטליגנציה זו, נוכל לראות בשני מצבי קיצון.

ישנן בעיות הבאות לידי ביטוי כאשר אחד מבני הזוג בטוח שהוא יודע הכל, שרק הוא צודק, ושהוא צריך לומר ה”מילה  האחרונה בבית”- כאן מדובר על מצב של יהירות ושחצנות.

המקרה השני והמנוגד, הינו מקרה של חוסר בטחון ודימוי עצמי נמוך, בו אחד מבני הזוג מבטל את עצמו לגמרי.

לאדם בעל דימוי עצמי גבוה, יהיר ושחצן נוכל להתאים תרופה למשך שבוע, שעליו לעשות שלוש פעמים ביום- לומר “את זה אני לא יודע”, בהקשר לדבר שהוא אינו מכיר. בנוסף, לאדם כזה נמליץ להימנע ממשפטים כמו “אמרתי לך!”, “איך ידעתי שזה מה שיהיה” וכו’. גם אם אכן האדם ידע מראש את התשובה, עליו יהיה לתת את הקרדיט לאדם השני ולומר “כל הכבוד לך”.

לאדם בעל דימוי עצמי נמוך וחסר בטחון, נוכל להתאים תרופה של הצהרה חיובית.

למשל, עליו יהיה לומר כל בוקר וכל ערב, מול המראה, למשך שבוע “אני אחד יחיד ומיוחד!”, עם כוונה אמיתית שהוא אחד בעולם ואין כמוהו.

חשוב שאדם זה יבין שהעולם לעולם לא מגיע לאותו מקום וחשוב להעצים את עצמך בכל מקום בו אתה נמצא, כי הרגע הזה לא יחזור לעולם.

ר’-שלום: היכולת להכיל את השונה שבך, את האחר והשונה ממך, כדי ליצור שלם ושלמות.

 אינטליגנציה זו מציגה את יכולת האדם לקבל את האחר והשונה ממנו, מתוך מקום של כבוד, הכלה וקבלת אמונותיו וערכיו, גם אם הן מנוגדות לשלו.

עוד מדובר, על היכולת של האדם לקבל את עצמו כפי שהוא, על כל יתרונותיו וחסרונותיו, מתוך מקום של רצון ליצור שלום פנימי.

החוכמה הינה לדעת כי קיבלנו את חיינו במתנה, ועלינו להודות על כך שזכינו להתעורר לעוד יום. קבלת השוני והניגוד בין בני האדם, קבלה של האחר, הכלת דעותיו וגישור עצמי בין המרחק של אמונה ומציאות, יוצרים למעשה את השלום האמיתי.

בקשר בין שני אנשים, לאו דווקא בין בני זוג, קורים מקרים בהם ישנן שתי דעות לגבי אותו נושא.

החוכמה וההצלחה ליצור שלום ביניהם, ובמקרה שלנו בין בני זוג, היא לדעת לקבל את דעתו של האחר ולהכיל את עמדותיו, גם אם איני חושב כך או מתכוון לפעול על פי זה.

בני זוג אשר לא מקבלים את העמדה אחד של השנייה לא יחיו בשלום זה עם זו.

למשל, כאשר עולה שיחה על פוליטיקה, וכל צד חושב משהו אחר- שזה בסדר, אך הוא אינו מקשיב, צועק ומבטל את דעותיו של השני. במקרים כאלה, חשוב לתת לבן הזוג את המקום להביע את דעתו ועמדתו גם היא מנוגדת לשלנו.

במקרים מסוימים אשר מתעוררות בעיות בין בני זוג, מדובר על השלום הפנימי של האדם עם עצמו, ולכן חשוב תחילה לתת תרופה ליצירת שלום של האדם עם עצמו.

חשוב שהאדם ילמד להתבונן אל תוך עצמו, ויבין מה הקשיים שלו ועל מה הוא היה רוצה לעבוד.

בזוגיות התרופה היעילה שתוביל לשלום ושיח מתורבת של דעות שונות, היא לקבוע יום מסוים בו נפגשים בני הזוג לשיחה. אם מתאפשר הדבר, רצוי לשבת מחוץ לבית, אך במידה ולא מתאפשר הדבר, אפשרי לשבת בבית, להכין ארוחה, ולשוחח.

במשך השבוע עלולים להתעורר קשיים ולהיווצר בעיות, אך חשוב “לשמור” את זה ליום הקבוע, בדרך כלל, במקרים כאלה, הבעיות נפתרות הרבה לפני.

השלום בין בני הזוג יתרחש בקלות יתר, כאשר הם ידעו שיש להם יום קבוע בו הם יכולים להביע את דעתם, ולומר מה יושב על ליבם, לטוב ולרע.

פתרון זה יעיל גם עם ילדים, כאשר הורה מעיר לילד בצורה מרוכזת יש לזה משמעות גדולה יותר.

ת’- חן: היכולת להעלות את ההתרחשויות על המודעות העצמית ולגלות את עצמך.

 אינטליגנציה זו מתארת את יכולת האדם לראות את היופי הפנימי שלו, את הדברים הפחות טובים אצלו ואת הטוב שיש אצל כל אדם בעולם.

כאשר לאדם ישנה מודעות עצמית, הוא ערני למחשבות שלו, לתחושות שלו, ולתהליכים הפנימיים שלו והוא יכול להבחין בהם. הוא מסוגל לשים לב להצלחות שלו ולחוזקות שלו, בו בזמן שהוא מסוגל לשים לב לחולשות שלו ולקשיים שלו.

כאשר אדם במודעות עצמית, הוא מצטייר בעיני עצמו כיפה יותר, ובכך מצטייר כיפה יותר גם בעיני אחרים. אך חשוב לזכור, כי היופי- הוא בעיני המתבונן!

אדם הנמצא במודעות גבוהה מאוד יודע כי החיים של בני האדם מתנהלים בצורה כזו, שמה שהם רואים אצל האחר, הוא למעשה משהו המשתקף דרך מראה. האדם למעשה רואה את עצמו דרך האחר.

בזוגיות, כאשר אחד מבני הזוג נותן הערה לצד השני, עליו לזכור כי הוא למעשה מדבר אל עצמו- זו היא בדיוק המודעות העצמית.

“הפוסל במומו-פוסל” , כלומר, כאשר אדם מגלה מום אצל האדם השני, הוא למעשה מזהה את המום בתוך עצמו. המראה הזו באה לידי ביטוי, גם כאשר אחד מבני הזוג נותן חיזוק חיובי לצד השני, ובכך הוא למעשה מחזק את עצמו.

כאשר שני בני הזוג יהיו במודעות גבוה כלפי עצמם, כך רמת הביקורתיות תרד, והם יוכלו לראות את החן והטוב בעצמם ובבני הזוג שלהם.

אחת התרופות היעילות במקרה בו אדם צריך לפתח מודעות עצמית לתהליכים המתחוללים בגופו ובנפשו, היא הצהרה עם כוונה אמיתית של הסתכלות לאני הפנימי.

זה יכול להתבצע במגוון דרכים. האחת מהן היא, להסתכל במראה פעם אחת ביום, למשך שבוע, ולומר 3 דברים שהאדם אוהב בעצמו. הדברים הנאמרים יכולים להיות חומריים, פיזיים או ערכים שיש באדם, אך חשוב לגוון בכל יום, ולומר משהו אחר.

מכאן מתחילה מודעות האדם לעצמו ולאלו דברים קיימים אצלו ואלו לא.

אינטליגנציות ברובד הגופני

ה’- ראיה: יכולת ראיה מרחבית, על חושית, דמיונית, חזותית ורב מימדית.

מרבית האנשים פועלים תחילה על פי מה שחוש הראייה שלהם קולט ומורה להם.

על ידי חוש הראייה האדם יכול להבחין בדברים המתרחשים סביבו.

אינטליגנציה זו באה לידי ביטוי ביכולת האדם לראות את מה שהוא רוצה לראות, ולא מה שהסביבה רוצה שהוא יראה. אדם הניחן באינטליגנציה זו יכול לסנן בצורה יעילה דברים אשר הוא קולט מהסביבה ולעבדם בצורה הטובה ביותר, על פי ראות עיניו.

בזוגיות עולות בעיות הקשורות בעובדה שאחד מבני הזוג רוצה שהצד השני יראה את המציאות כפי שהוא רואה, אך בפועל, ברוב המקרים, הדבר לא באמת מתקיים.

דוגמה לקושי באינטליגנציה זו היא מצב שבו הבית לא מסודר, והגבר צועק על אישתו “את לא רואה שהבית מבולגן?!”. לכל אדם ישנה דעה שונה לגבי סדר ואיך בית אמור להיראות, ולכן אדם לא יכול להחליט עבור הצד השני כיצד לראות את הדברים.

התרופה שמאפשרת להבין כיצד תהליך של זוגיות חיובי והרמוניה אמורים להיראות, וכיצד לראות את הבית כחופשי ושמח מנקודת המבט שלך, הינה דמיון מודרך.

דמיון מודרך יכול להתבצע על ידי מספר אפשרויות.

האחת מהן, היא שיטת “תשע שנים מהיום”, לבקש מכל אחד מבני הזוג לכתוב קטע קצר המתאר איך חייהם יראו בעוד תשע שנים מהיום, ובמשך 40 יום לקרוא , לשנות ולהוסיף דברים על פי רצונם.

אפשרות נוספת, בזמן מפגש של ייעוץ זוגי, לשים מוזיקה, לעצום עיניים, ולבקש משני בני הזוג לדמיין איך חייהם יראו כגרושים, ואיך הם מתאהבים אחד בשני מחדש.

דבר נוסף וחשוב לזוגיות מוצלחת, הקשור לחוש הראייה, הוא הסתכלות בעיניים.

ו’- שמיעה: היכולת לשמוע קולות, צלילים, תדרים ומשמעות.

חוש השמיעה הינו החוש המאפשר לנו לקלוט קולות וצלילים אשר מגיעים מהסביבה.

אדם הניחן באינטליגנציה זו שומע מתוך משמעת לעצמו ולסביבה, ובכך יוצר משמעות לחיים לגבי אותו מסר.

בזוגיות עולות המון בעיות בעקבות חוסר באינטליגנציה זו.

אחת הדוגמאות הקלאסיות לאינטליגנציה זו, היא שבזמן שיחה בין בני הזוג, הם מתפרצים אחד לדברי השנייה, ולעיתים אף לא נותנים לצד השני לסיים לדבר.

עוד אפשר לראות זאת, כאשר אחד מבני הזוג מספר משהו, והצד השני נכנס לדבריו ונותן דוגמאות הקשורות לחיים שלו.

במקרים כאלה התרופה שיכולה להעצים את השמיעה והמשמעות בין בני זוג היא השתיקה.

בזמן שאדם אחד מדבר, הצד השני שותק, שומע ומקשיב לו.

חשוב לתת לאדם שמולך להביע את דעותיו, מחשבותיו ורגשותיו עד הסוף, ולא להיכנס לדבריו.

לעיתים, בני הזוג אינם מאופקים ומתפרצים אחד לדברי השני, ולכן אפשר להשתמש בחפץ כלשהו, המסמל את רשות הדיבור. כלומר, מי שאוחז בו ראשי לדבר.

כמו בחיים, גם בתהליך של ייעוץ זוגי, חשוב מאוד לשמוע כדי להוביל להצלחה.

ז’- ריח: היכולת להריח אמת ושקר, יכולת אבחנה בכוונה ובמניע.

 אינטליגנציה זו מאופיינת ביכולת האדם להפעיל שיקול דעת, לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר עבורו בכל הקשור לדילמות מוסריות וערכיות, להיות רגיש לערכים חשובים, כמו צדק ומוסר וביכולת שלו ל”הריח” מה האמת ומה השקר.

אדם הניחן באינטליגנציה זו יוכל לזהות את הכוונה הנסתרת בכל דבר המתרחש, להתנהג ברגישות לסביבה ולהסיק מסקנות.

חוש הריח הינו קשור לאיבר הטחול, שהוא למעשה מייצר את כל הנוגדים למערכת החיסון.

בזוגיות, אינטליגנציה זו הינה חשובה מאוד, גם במובן הפיזי שלה.

חשוב שבני הזוג ידעו לזהות את הכוונה והמניע אצל הצד השני, חשוב להתנהג ברגישות ולדבוק בערכים של מוסר וצדק, וזאת כדי להפוך את הזוגיות לטובה יותר.

ההתייחסות לריח יכולה לבוא לידי ביטוי גם במובן הפיזי. חשוב שבני הזוג יאהבו את הריח אחד של השנייה, וברגעים אינטימיים, כמו למשל בזמן קיום יחסי מין, ישאפו ויריחו את ריחו של האחר. הריח נכנס לתת מודע שלנו, וגם ברגעים אחרים שאנו מריחים את ריח האחר אנו מרגישים את אותה החוויה שחשנו באותו רגע.

אחת התרופות היכולות לפתח את חוש הריח, היא תרגול של זיהוי תבלינים, בושם, מאכלים ועוד.

 ח’- דיבור: היכולת לשתף, להשתתף בשיח ציבורי, דיון או הרצאה וכתיבה.

יכולת להקפיד על דיבור נכון- שתיקה, שמירת הלשון ודיבור אמת.

 יכולת הדיבור חשובה מאוד לתפקודו של האדם בחברה עצמה. כאשר מדובר על יכולת הדיבור, הכוונה לכך שהאדם יודע להשתמש בצורה יעילה בשפה הכתובה או המדוברת.

הדיבור מאפשר לאדם להביע את עמדותיו, דעותיו ורגשותיו לגבי נושאים מסוימים, אך עליו לדעת להשתמש בדיבור נכון ומכבד. להקפיד על שתיקה כשצריך, לשמור את הלשון- לדבר כראוי כאשר ניצב אדם מולו, ואם קיים אצל האדם קושי לשמור את לשונו, עליו לפחות לומר את האמת.

אינטליגנציה זו חשובה מאוד לזוגיות, כיוון שבני הזוג חייבים לדעת לכבד אחד את השנייה בדיבור. כאשר זוג רב, חשוב לדעת להביע את הכעס בצורה נכונה, כדי  להגיע לפתרון אידיאלי.

גם כאשר ישנה מריבה בין בני הזוג, חשוב לא לשתף אנשים קרובים מידי, וזאת כדי לא ליצור אנטי אצל אחרים, כמו משפחה וחברים. כאשר אדם מדבר על הכעס שוב ושוב הוא למעשה מגדיל אותו, ולכן כדי להתגבר על כעס זה, חשוב לשתף מישהו חיצוני.

 התרופה במקרים אלו טמונה באינטליגנציה עצמה. חשוב שהאדם ידע לכבד את האדם שמולו ולהביע את דעותיו בצורה מכבדת ושמירת הלשון. לפני שנאמרים הדברים, חשוב לעצור שנייה לפני ולחשוב איך להביע. אך אם עולה קושי בעקבות התנהגות אימפולסיבית, חשוב לפחות לשמור על דיבור אמת. אמירת האמת כפי שהיא, מובילה להרגשה חיובית, גם אם לעיתים, האמת אינה נעימה.

 ט’- טעם: היכולת להבחין בין טוב ורע, יכולת פעולה בטעם טוב.

 אינטליגנציית הטעם הינה עוצמתית מאוד, כיוון שיכולה לשנות את ההסתכלות שלנו על דברים, בעקבות הכנסת טעם חדש.

מדובר על היכולת של האדם לקחת אחריות על הדברים הטובים והרעים כאחד, ולדעת להיות הגורם המשפיע והמוביל, במקום להיות מובל ומושפע מהאחר.

כדי ליצור חיים מעניינים יותר וטובים יותר, חשוב שהאדם ישמור על טעם טוב בדיבורו, בלבושו ובמעשיו. כאשר האדם מסתכל על האחר ורואה אצלו “טעם טוב” , החוויה הופכת נעימה יותר, וכך יותר קל לאדם להעניק ולתת לצד השני.

כיוון שהגוף והנפש קשורים זה בזה, ניתן להשפיע על הנפש בעזרת שינוי חיצוני.

בזוגיות, כמו בכל דבר בחיים, חשוב לשמור על טעם טוב, שלפעמים הולך ודועך שהזמן עובר.

ישנם מצבים בזוגיות זבו אחד מבני הזוג חסר טעם בלשונו, ולכן תהליך השינוי יעשה תחילה, בהקשר החיצוני.

התרופות היעילות במקרים אלו, הן שינוי ממשי של האלמנטים בעולם החיצוני שלנו.

למשל, הוספת תבלין חריף לאוכל, יכול להשפיע בצורה דרמטית על ההתנהלות של האדם.

או במצבים בהם נוצר ריחוק מסוים בזוגיות, שינוי הלבוש, ההנעלה או הריח של הבושם, יכול להוביל ליצירת טעם חדש, ובכך לעשות שינוי בנפש.

י’- מעשה: היכולת להבחין מה מותר ומה אסור, והיכולת לעשות מעשים באופן ייזום.

אינטליגנציה זו מתאפיינת ביכולת של האדם ליזום פעולות באופן עצמאי.

אדם הניחן באינטליגנציה זו מסוגל להביא הלכה למעשה את מחשבותיו ורצונותיו מבלי לפחד.

בנוסף לפעולה היזומה של האדם, אינטליגנציה זו מדברת על היכולת להבחין בין מה מותר ומה אסור לעשות, בסיטואציה מסוימת, ובכך, גם כאשר אדם ניצב מול קונפליקט של רצונותיו אל מול המותר והאסור, הוא ידע לשמור על איפוק, ולדחות את רצונותיו.

בזוגיות, היוזמה והמעשה חשובים באותה מידה, כמו שחשוב לשים גבולות של מה מותר ומה אסור.

הצבת גבולות ברורים הינה חשובה, וזאת כדי להימנע מאי הבנות. אך החוכמה בזוגיות, היא לדעת להציב את הגבולות כאשר מציגים מה מותר לעשות. ברגע שהאדם יודע מה מותר, הוא גם יודע מה אסור לו לעשות באופן אוטומטי.

כאשר בני זוג אינם יוזמים בקשר ואינם מגיעים עד למעשים של ממש, הקשר הולך ודועך.

התרופה במקרים אלה היא פשוט ליזום. זה יכול לבוא לידי ביטוי על ידי חיזור, הכנת ארוחת ערב, יציאה לסרט או לבית קפה קרוב, מחווה פיסית או מילולית ועוד.

חשוב מאוד להשתמש בתרופה זו כדי שהזוגיות לא תהפוך לשגרה, למשעממת ולא מעניינת.

ל’- תשמיש: מישוש. היכולת לדעת את האחר, מתוך המגע בגוף ובטבע.

יכולת זו מכוונת את האדם לגעת כדי לדעת. הכוונה היא, שעל ידי מישוש, האדם יכול למצוא מידע על הסביבה עצמה, או על האדם שאיתו הוא במערכת יחסים.

מדובר בחקירה, שאלה ואיסוף של מידע בעזרת המגע, גם בצורה פיזית וגם בצורה נפשית.

אינטליגנציה זו יכולה לבוא לידי ביטוי בשימוש הגוף כדי להביע רגשות, תחושות, מחשבות ועוד.  ובצורה הגופנית, ניתן לראות זאת אצל אנשים המשתמשים בריקוד, תנועה, ציור, פיסול, אומנות ועוד.

בזוגיות המגע הינו דבר מאוד חשוב, שכך האדם יכול להביע את חיבתו אל האחר, להכיר אותו לעומק, לדעת מה הוא מרגיש, לתמוך ועוד.

ישנם זוגות אשר אינם מביטים אחד בשנייה, לא נוגעים, מחבקים או מטלפים, או שאינם מקיימים יחסים מין, ודברים אלו יכולים להוביל לריחוק ביחסים.

התרופה היעילה כאשר ישנו ריחוק מסוג זה במערכת יחסים, היא ליזום מגע.

המגע יכול לבוא לידי ביטוי במובן הפיזי, שזה חיבוק, ליטוף, מבט בעיניים, או במובן הנפשי, גם ברמה השכלית וגם ברמה הרגשית, כמו מכתב, שאילת שאלות התעניינות ועוד.

תרופה שיכולה להועיל מאוד להתקרבות בני הזוג היא ישיבה האחד מול השנייה למשך שלוש דקות רצופות, ללא מילים, פשוט להסתכל אחד לשנייה בעיניים.

נ’- דרך: היכולת להפוך את התהליך עצמו- ליעד,  והיכולת לפתור בעיות הישרדות מורכבות.

אינטליגנציה זו מדברת על יכולת האדם לפתור בעיות מורכבות אשר עולות בחייו. לאדם הניחן ביכולת זו יש את היכולת לשרוד ולהסתגל למצבים בחיים אשר יכולים להוות עבורו קושי מסוים. בנוסף לכך, אדם זה, יוכל לקבוע לעצמו יעדים, אך הוא ידע להתבונן בתהליך עצמו כחוויה משמחת בפני עצמה. יכולת זו מדברת על יכולת האדם להפוך את התהליך ליעד, כדי שיוכל לחיות חיים מאושרים ורגועים, ולא לחיות בהרגשה של רדיפה אחרי השגת היעד.

כאשר אדם עושה ראפטינג בנהר, ללא ספק, סוף הנהר הוא היעד הסופי, אך חשוב מאוד ליהנות מהתהליך עצמו. כאשר אדם נהנה מהתהליך עצמו, הוא למעשה יודע להפוך את התהליך ליעד.

בזוגיות ישנם מקרים בהם בני הזוג מציבים לעצמם יעד מסוים, ועושים הכל כדי להשיג אותו,

גם אם מדובר בשימוש בכח ודריסה של עקרונות חשובים.

היעדים בזוגיות אינם חשובים, כמו שהתהליך חשוב. כל יעד אשר בני הזוג מציבים והופך לאובססיבי, בסופו של דבר, מאבד עניין, וסביר שלא יתממש.

חשוב ללמוד ליהנות מהדרך שבה דברים נעשים ולא ללכת בצורה עיוורת עד ליעד הסופי.

למשל, כאשר זוג רוצים לקנות מטבח חדש, הם מוסיפים לעצמם שעות עבודה, בקושי ישנים, לא משמשים כבני זוג או כהורים, ולכן התהליך עצמו הופך לא נעים.

במקרים כאלה, בהם בני הזוג אינם יודעים ליהנות מהתהליך בחיים, ניתן להשתמש במספר תרופות.

התרופה הראשונה יכולה להיות תרגול ביעדים קטנים. למשל, אם אדם לא אוהב לשטוף כלים ורק מחכה שהם יגמרו, הוא יכול לשים לו מוזיקה, לדבר בטלפון, או לעשות משהו במקביל כדי לנסות וליהנות מהתהליך עצמו.

עוד תרופה יעילה שיכולה להפוך את התהליך ליעד, היא “תשע שנים מהיום”. האדם מתבקש  לכתוב מאין סיפור, בו הוא מפרט כיצד יום חול שלו הולך להיראות בעוד תשע שנים מהיום, על כל הפרטים. עליו יהיה לקרוא את הכתוב במשך 40 יום, לתקן ולהוסיף דברים על פי רצונותיו.

דבר זה יוביל להבנה כי היעד הינו רחוק, וחשוב ליהנות מהתהליך עצמו, אחרת חיינו יחליפו ללא הנאה.

ס’- בטן: היכולת לתרגל, להפנים, לבצע אימון אישי ולפעול מתוך אמונה וערכי מוסר.

כל אדם פועל בחייו על פי האמונות ותפיסת ערכי המוסר שלו.

אדם הניחן באינטליגנציה זו יכול לתרגל ולאמן את עצמו כדי לשנות אמונות והרגלים בהם הוא דוגל בחייו. הוא פועל מתוך שיקול דעת נכון והגיוני בעיניו, ויכול לקבל החלטות שונות לגבי דילמות מוסריות, ערכיות ורגשיות. כאשר האדם אינו פועל מתוך האמונות האישיות שלו, זה עלול ליצור אצלו תסכול, כעס והרגשה לא טובה. היכולת הזאת מאפשרת לאדם לחיות עם דימוי עצמי גבוה ובטחון בעצמו ובבחירות שלו.

בזוגיות טובה ויציבה, בני הזוג מתנהלים בחייהם על פי האמונות שלהם והבחירות שלהם.

כאשר אחד מבני הזוג עושה דברים שהוא אינו מאמין בהם, זה מוביל לכעס, ואז מתעוררת תחושה לא נעימה בבטן, ויש קצר בין בני הזוג.

ניתן לראות מקרים כאלה, בהם אחד מבני הזוג הינו דומיננטי יותר, וההחלטות אם לעשות משהו או לא תלויות בהחלטות שלו. הדבר משפיע באופן ישיר על דימוי עצמי נמוך אצל הצד השני ויוצר המון בעיות בזוגיות.

במקרים כאלה, התרופה היעילה היא הסתכלות על האני הפנימי. שאילת שאלות כמו מה הן האמונות שלי? מה אני הייתי עושה במקרה כזה? האם הייתי נוהג אחרת? מה אני חושב שבן\בת הזוג שלי חושב\ת על זה? ועוד.

התשובות לשאלות אלה יכולות להוביל את האדם להבנה ברורה, האם הוא נוהג בחייו על פי הרצונות והאמונות שלו.

במידה והוא אינו נוהג על פי אמונותיו ומחשבותיו, הגיע הזמן לחזק את האני הפנימי, וללכת בעקבות האמונות האישיות שלו.

אם בני הזוג פועלים על פי האמונות שלהם, והן אינן תואמות, זה לא מעיד על זוגיות לא טובה, להיפך, זה מוכיח כי ניתן לכבד אחד את השנייה גם כאשר אין הסכמה מלאה.

לא תמיד חייבים להסכים על הכל.

ע’- מוח\שחוק: היכולת להבין כי החיים הם משחק, חקירה ושאלה.

 אינטליגנציה זו מציגה את היכולת של האדם להשתמש במוחו כדי לחשוב בצורה הגיונית ומסודרת, ולהגיע על ידי עיבוד, מיון, ניתוח וחקירת המידע, למצב שבו כל פעולה שמתרחשת בחייו תגיע לרמת המודעות שלו, ושהוא אכן ידע להיות אחראי לה.

כאשר אדם נמצא במודעות, הוא יכול לתפוס את חייו כמו משחק, וליהנות מהם בכל רגע נתון. הנשמה של האדם רוצה להתנסות ולחוות דברים חדשים ומאתגרים, ולכן אם האדם יתפוס את חייו כסוג של משחק, הוא ידע ליהנות מהם תמיד.

לעיתים, ישנם זוגות הנוטים להתייחס למערכת היחסים שלהם כאל משהו כבד.

הכל נורא מתוסבך, קשה ומעיק, ואם משהו קטן לא מסתדר זה עלול להרגיש כמו סוף העולם.

כדי ליצור זוגיות טובה והמשכיות בזוגיות, חשוב מאוד להסתכל עליה כאל משהו חיובי וכייף. לקחת את הדברים יותר בקלות ולנהוג בחיים כאילו הם משחקים ילדים.

אחת התרופות שיכולות לעודד תחושה של משחק וקלילות בזוגיות היא ספונטאניות.

אחד מבני הזוג צריך ליזום בעצמו איזושהי פעילות ספונטאנית, כמו הליכה בפארק, טיול לקניון, יציאה לבית קפה ועוד. התחביבים יבחרו על פי העדפות אישיות של בני הזוג, אך חשוב שהפעולה תתבצע באופן ספונטאני, בלי תכנון מראש.

דבר זה יאפשר לחוש הרגשה של חופש וקלילות ולגרום לאדם לתפוס את החיים כמשחק כייפי.

צ’- לב\הרהור: היכולת ליצור אהבה, חברות ומחויבות. היכולת לסייע לאחרים ולפתוח את הלב.

אינטליגנציה זו מדברת על היכולת של האדם לפתוח את ליבו ולמצוא חמלה לכל אדם.

אדם הניחן באינטליגנציה זו יכול ליצור חברות אמיתית עם הסביבה שלו, לסייע לאחר מתוך מקום אמיתי, ולא מתוך כפייה, ולהוביל את הסובבים אותו למשימות ויעדים מקדמים.

בכל מעגל בחיי האדם ישנה מחויבות מסוימת, וחשוב שהאדם יקבל אותה מתוך מקום של רצון אמיתי. דברים אלו למעשה יוצאים מן הלב, והופכים את הנתינה של האדם למשהו טבעי וכנה.

במבט על, ניתן לומר כי לגברים יותר קשה לקבל מחויבות בחיים, לאו דווקא בזוגיות.

אך אחד הדברים החשובים לזוגיות היא המחויבות, אם אדם לא נמצא במקום הזה, אין זוגיות.

ישנם מקרים בהם בזוגיות האדם מתקשה לקחת אחריות על דברים מסוימים, להתחייב אליהם, ולפעול מתוך מקום של חמלה. במקרים אלו נוצר מרחק בין בני הזוג, שאף יכול להוביל לפרידה או לגירושין. גם במקרים בהם יש ילדים, חשוב להבין כי מדובר במחויבות לכל החיים שחייבת להתנהל מתוך מקום של רצון, אהבה וחמלה.

במקרים כאלו, בהם האדם מתקשה להתחייב לקשר ולזוגיות, עליו לתרגל זאת במעגלי החיים האחרים שלו. עליו יהיה לקחת על עצמו מחויבות מתוך מקום של חמלה.

תרופה שיכולה לעזור במקרה זה היא שהאדם ייקח על עצמו, למשך שבעה ימים, להשאיר לחתולי הרחוב קערה עם מים. בעלי חיים ללא ספק מאפשרים יצירת חמלה.

כדי ליצור מחויבות, התרופה היעילה היא להתחיל מדברים קטנים יותר, כמו למשל, לקנות צמח, שאותו האדם יצטרך להשקות ולנקות.

תרגול מחויבות לדברים אחרים בחיים עובד על התת מודע של האדם, ובכך משפיע גם על תפיסת הזוגיות שלו.

ק’- תא\שינה: היכולת לכבד כל אדם ולאפשר את חירותו.

שינה היא למעשה הכי קרובה לנשמה, והיא מחדדת את האבחנה בין המציאות לחלום.

כאשר האדם ישן, נשמתו עולה למעלה, והוא למעשה חי, אך נמצא בלי מודעות באותם רגעים,

עד שהוא מתעורר והנשמה חוזרת אליו.

אדם הניחן באינטליגנציה זו יכול להפוך את החלום שלו למציאות ממשית, ולראות את האפשרויות האינסופיות העומדות בפניו.

נשמת האדם מכילה בתוכה את ערכיו, כבודו וחירותו, ולכן אדם זה, ידע להכיל ולקבל את נשמתו של האחר, ולאפשר לו להיות מי שהוא, גם אם זה נוגד את ערכיו.

אינטליגנציה זו חיונית מאוד לכל מערכת יחסים בחיים- בעבודה, עם המשפחה, בחוג או בזוגיות.

בזוגיות, במקרים בהם בני הזוג אינם מכבדים את הצד השני, ואינם מסוגלים להכיל האחד את נשמתו של האחר, הדבר עלול לעורר ריבים רבים ואף להגיע לפרידה.

מצבים אלו יכולים לבוא לידי ביטוי באמירות פוגעניות, בטון מזלזל, בדרישות, בחוסר הכרת תודה ועוד.

התרופה היעילה ביותר היא עבודה עצמית. חשוב מאוד לכבד את האחר ולכן כאשר האדם מרגיש רצון או צורך לעשות או לקחת משהו, עליו לעשות זאת בעצמו.

למשל, במקרה בו הגבר רוצה לשתות מים והוא מבקש מבת זוגתו שתקום להביא לו.

הדרך הנכונה שבה הגבר יכול לכבד את בת זוגתו, היא פשוט לקום בעצמו ולקחת, ואפילו להציע לה גם. דבר זה יגרום לבת הזוג להרגיש שמכביד את החופש שלה.

החוכמה היא לא להפוך את בן\בת הזוג לעבד, אלא לגרום לו לתחושה טובה וחיובית וזה נעשה על ידי מתן הכבוד והחירות.

עוד תרופה שיכולה להועיל במקרים בהם בני הזוג בכל זאת מבקשים או דורשים דברים, היא אמירת התודה! כאשר אדם מקבל תודה, הוא מבין כי מה שהוא עושה מוערך וזה גורם לו לתחושה טובה.