בעיות בזוגיות
29 ביוני 2014
זוגיות – מסע האינטליגנציות בזוגיות
29 ביוני 2014

זוגיות כמסע

זוגיות כמסע

נדמה שכל העולם סביבי מתעסק בנושא הזוגיות, בין אם במציאת זוגיות ובין אם בשימור זוגיות וכולם חווים את אותם הקשיים: כיצד אני יודע מי הוא בן הזוג עבורי? האם עליי לצאת ולפגוש אנשים חדשים, או לחכות לאחד שמתאים רק לי? היכן עליי למתוח את הגבול ביני לבין בן זוגי? באיזה שלב אני יודע שעליי לפרק את מערכת היחסים? מהן הסיבות להיכנס למערכת יחסים? מה עליי לחפש בבן הזוג? היכן עליי לחפש אותו?
אני מתכוון לעסוק בכל השאלות הללו במסגרת המחקר הזה ומקווה לפתוח דלתות ואפשרויות חדשות של מחשבה ואמונה.

בחברה מלאה בשירותי הכרויות, אתרי אינטרנט, פעילויות פנויים/פנויות, תרבות “הדייטינג” הרווחת, הייתי מצפה למצוא זוגות רבים ומאושרים, אך בכל זאת רוב האנשים נמצאים במצב של חיפוש מתמיד אחר בן הזוג הנחשק, בין אם במעברים מהירים בין בן זוג אחד למשנהו, ובין אם במעברים בני מספר שנים, שכוללים גם נישואים וגם טיפול זוגי.
אני מאמין כי ישנה נוסחה פשוטה אשר ניתן ליישמה בעת ההתמודדות עם השאלות שהוצגו לעיל ובמהלך עבודה זו אותה נוסחה תתבהר ותתגבש לכדי כלי מעשי לכל אדם. הנוסחה המוצעת להתבוננות על תהליך יצירת ושימור הזוגיות הינה מסע האינטליגנציות, עפ”י שיטת לוסקי.

לוסקי בעצם אומר שהחוסר שקיים אצלי ברמה הרגשית הוא שמניע את התהליכים בחיי. הזרע שאני שם מאחורי הפעולה שלי, הוא שמניב את הפרי של אותה הפעולה. אם אני חסר חיבוק, אני רוצה חיבוק. אם אני חסר פרגון, אני רוצה פרגון. בתוך הזוגיות החוסר שלי משליך על הציפייה שלי מבת זוגי. אם החוסר שלי הוא בחיבוק/מגע, אזי שמה שאני בעצם אוהב בבת זוגי זה את המגע שהיא נותנת לי – אני אוהב את המגע, ולא את בת הזוג.

לאחר שזיהיתי את החוסר אני פונה אל הרצון ומגדיר את כיוונו – האם אני רוצה לקבל לעצמי, או לתת מעצמי? כאשר החוסר שלי היה במגע, אני רוצה לקבל לעצמי את המגע – אני בקבלה ואני יוצר תהליך שסופו קלקול, מלאות ותקיעות. אם אשנה צורה לרצון וארצה לתת מגע, אז תהיה שוב תנועה. תהיה שם נתינה – אוכל לגעת בזוגתי בהתאם לרצון שלה לקבל מגע וכך ליצור רגישות ונכונות להביא את עצמי במידה הנכונה. אני עושה שינוי צורה מקבלה לנתינה ומאפשר לתהליך לזרום בכיוון הנכון. אני מבטא מגע וכתוצר לוואי גם חווה מגע. אני באמת יכול לתת רק מה שכבר קיבלתי – המגע עובר דרכי וממני הלאה. אני מקבל ונותן ועדיין מגשים את החוסר, אך כעת ממקום של חופש ונתינה.

לאחר שהגדרתי את הרצון אני פונה אל המחשבות שלי, אל העמדות והאמונות שלי – איזה אמונה קיימת בי על זוגיות, על מעמד הגבר מול האישה, על התפקידים השונים, על מהי זוגיות נכונה, על מה צריך ולא צריך לעשות, אלו עמדות של אלו אנשים בחיי הטמעתי בתוכי? את העמדות האלה אני מביא לתוך הזוגיות. אם אני חסר במגע, והאמונה שלי היא שהאישה צריכה לספק את הגבר אני אהיה בציפייה תמידית, כוחנות ושיפוטיות כלפי בת זוגי. עליי לשנות גישה באשר לזוגיות ומהותה על מנת לקבל תוצאה נכונה במציאות.

לבסוף אני פועל במישור המציאות. אני מגדיר יעדים וממש אותם, אני מתחייב לעצמי ולבת זוגי, אני פועל ויוזם, אני לוקח אחריות על החלק שלי בזוגיות ב 100%. כשהחוסר שלי הוא במגע, וכבר שיניתי כיוון מקבלה לנתינה, והטמעתי גישה בריאה בקשר למגע, אני כעת פועל באותה הדרך במציאות ומבטא את המגע שלי בעדינות, מתוך התחשבות בצד השני ובנכונות שלו לקבל את המגע, אני לא מצפה למשהו שיקרה, אני פשוט מבטא את הרצון שלי בעצמי, אך תמיד עם מודעות ותזמון נכון.


סיכום ומסקנות – לקראת התחלה של טיפול זוגי.
עפ”י הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה כ 27% מהזוגות הנישאים בישראל בשנים 2000-2004 מתגרשים, וסביר להניח שאחוז הפרידות אצל אלה שאינם נישאים גבוה בהרבה. מתוך הנתונים שעולים במחקר הנ”ל אנו רואים שאיכות הקשר של אלה אשר נמצאים במערכת יחסים עומדת על כ 60% בלבד, וגם אלה שאינם נפרדים חווים למעשה זוגיות שאינה מוצלחת במיוחד.


 


 

מה אם כן ניתן לעשות על מנת לשפר את איכות הקשרים הזוגיים בקרב החברה שלנו?
נתון חד משמעי שעולה מן המחקר מצביע על הבעיה המרכזית – הגדרת החוסר שמניע את בני הזוג לתוך הזוגיות. רוב הנבדקים העידו כי יכולים להצביע על סיבה/סיבות שבגללן אוהבים את בן זוגם, ואני טוען שכאשר ישנה סיבה לאהבה, לא קיימת אהבה אמיתית לבן הזוג, אלא אהבה לסיבה.
אם אני אוהב את זוגתי כי אני מקבל ממנה משהו, הרי שאני אוהב את המשהו ולא את זוגתי, והיא מהווה רק כלי שמספק לי את אותו הדבר אשר אותו אני חסר. גם בגישות הפסיכולוגיה ההתפתחותית המובאות לעיל אנו רואים כי כבר הגיעו חוקרים למסקנה שהקשרים הזוגיים מושתתים על עקרונות של נורמות חברתיות, מעמד, ערך עצמי, וסיבות נוספות, שכולן אינן משקפות את מהות האהבה, שהינה רגשית במהותה ולא יכולה להיות לה סיבה. האהבה קיימת בזכות עצמה והיא הסיבה של כל הסיבות. אמא אוהבת את ילדיה, והם אוהבים אותה בחזרה – לא ניתן להצביע על סיבה הגיונית אשר מהווה את הגורם לאהבה הזאת. האהבה פשוט נוכחת.
ישנם גם זוגות אשר מעידים על אותו סוג של אהבה – אהבה שאינה תלויה בדבר, אלא פשוט נוכחת. אהבה כמו אמונה – לא ניתן ולא צריך להסבירה, כי אם לחוות אותה. אהבת חינם, אהבה של נתינה ללא תנאי, אהבה אמיתית היא הבסיס לכל קשר זוגי מצליח. אהבה שרואה את הצד השני, להבדיל מהתאהבות שרואה רק את עצמה.

הממצאים שהובאו לעיל מעידים ששורש הבעיה נעוץ בהגדרת החוסר שמוביל לזוגיות, בהגדרת הרצון – קבלה לשם נתינה ולא קבלה לעצמו בלבד, הגישה הפסולה לגבי זוגיות ושהמציאות בפועל היא רק תוצר של כל אלה – רוב הנשאלים מעידים כי בחלק זה, של המציאות אין בעיה גדולה.

הדרך להביא לשינוי ברמה החברתית היא לשנות את הגישה הכללית לגבי זוגיות – להפסיק לחפש את ה”חצי השני”, את התגמולים שלי מהזוגיות ולהתחיל לראות את עצמי כשלם בפני עצמי ואת הזוגיות כערך מוסף בלבד, אז ניתן לחוות אותה ממקום של נתינה ואהבת אמת. אז ניתן לראות את הצד השני ולא רק את עצמי.
יש לעבור סדנאות וחינוך מחדש לערך עצמי גבוהה, לזיהוי הייחודיות והפוטנציאל הטמון בכל אחד ואחת, לדעת לזהות את החסרים הרגשיים שמובילים את חיי, להגדיר נכון את מידת הרצון לקבל לעצמי ואת כיוונו, לעצב גישה חדשה ובריאה לגבי מהי זוגיות, למה להיכנס לזוגיות וכיצד להתבונן עליה ולבסוף לגבות את כל אלה במעשים נכונים, אשר תואמים את הכלים החדשים שנרכשו ברבדים האחרים.


רשם: אופיר סלע, שנה ג’ מכללת לוסקי.
מנחה: ד”ר דני לוסקי


טיפול זוגי לעתים כואב עם מטען רגשי יוצא דופן שחייבים לנתב לכיוון הנכון.
יש לך שאלות  בנושאי זוגיות, בגידה? איך יוצאים מהמצב?  מה עושים אחרים במצבים דומים?
רוצה להגיע לפגישת אבחון ראשונה במרכז, בתל אביב, או שנתחיל מיד טיפול זוגי. או אולי קורס ייעוץ זוגי
יש לך חרדות מהמצב שאליו נקלעת? רוצה להגיע לאבחון או שנתחיל מיד טיפול בחרדות .
הטיפול הזוגי אצל ד”ר דני לוסקי הוא טיפול ממוקד, מהיר, עם תוצאות מוכחות כבר 20 שנה.
קליניקה של ד”ר לוסקי נמצאת במרכז בתל אביב, רחוב יחזאל קויפמן 6 בתל אביב, בית גאון קומה 16.
טלפון – 1800-33-99-66