מדיטציה ותת מודע
9 בינואר 2015
זוגיות מפחידה
9 בינואר 2015

זוגיות מרגיזה

“זוגיות מרגיזה” / אולגה נבוקוב

זוגיות בריאה ומאושרת – האם קיים דבר כזה?

לכל אחד מאיתנו יש רשימה של ציפיות ודרישות מבן הזוג שאיתו אנו רוצים לחלוק את חיינו.

אך חלומות לחוד ומציאות לחוד. לא פעם אני מוצאת את עצמי נכנסת שוב ושוב לזוגיות מרגיזה, לא מספקת, לא בריאה ואף הרסנית לי. או שאני מדלגת בין בני זוג, מתלבטת בין בני זוג – כשלא פעם עולה אותה התשובה והתחושה ש- ”זה לא זה”.

 המאמר “זוגיות מתחילה מבפנים” טוען כי זוגיות בריאה מתחילה “מבפנים”, מהיחסים של אדם עם עצמו.

שאלות במאמר: מה החלק של כל אחד מאיתנו בבניית זוגיות בריאה? מה כל אחד יכול לעשות בינו לבין עצמו?

כותבת המאמר מיישמת את העקרונות של גישת ”עוצמת הרכות” לתחום זה. גישה זו היא גישה הוליסטית, המקיפה את כל תחומי חיינו, ואת  כל הרבדים באישיותנו.

ע”פ המאמר, ישנם שלושה עקרונות מרכזיים לגישה: העצמה, מודעות וקבלה. שלושת העקרונות האלה הם שמאפשרים לצאת מתחושת הקורבנות האישית והזוגית.

כשאנו לא שלמים עם עצמנו, יש לנו דחף טבעי לחפש מישהו בחוץ שימלא לנו את החסכים שלנו – שבני הזוג הפוטנציאלים הם אלה שייקחו את התפקיד הזה על עצמם. לרוב הציפייה הזאת היא לא מודעת.

כל בן זוג שאנחנו אתו ממלא את ”תפקידו” – ואנחנו באופן לא מודע שלמים עם זה. זה קורה בעצם בתקופת ההתאהבות. מצב זה אינו יכול להמשך לנצח.

כל עוד אנחנו חיים בידיעה שהאושר תלוי במי שנמצא לידנו – אנחנו נידונים להרבה אכזבות ורוגז, וזה מתדרדר בדרך כלל לגלגל האשמות הדדיות, סבל הדדי או אף פירוק הזוגיות.

איך יוצאים מזה? קודם כל פיתוח מודעות ועבודה עצמית. להסתכל פנימה וללמוד על החוסרים שלך דרך המשוב. אם וכאשר מה שאתה רואה באחר מרגיז אותך – יכול להיות שהיית כזה בעבר ועדיין לא סלחת לעצמך, או שאתה מפחד להיות כזה. התהליך המוצע הוא לחפש תשובות קודם כל בתוכך. מבלי לדרוש או לצפות לשינוי מהצד האחר. המטרה היא להיות שלם יותר עם עצמך. 

ברמה האישית

אני בחורה מאופקת, לא רגזנית, לא כעסנית ודי שלווה וניסיתי “להסתכל פנימה” ולשאול את עצמי, איך בעברי קרה לי להתחבר לבן זוג רגזן וכעסן במיוחד – לשנתיים וחצי של מערכת יחסים?

היום אני מבינה שהכעס היה אז חלק ממני, חלק לא לגיטימי מבחינתי ולא מודע. נכון להיום כשאני מביטה פנימה, אני מוצאת המון כעסים חבויים בתוכי – שלמדתי לזהות ולהבין, והיום אני אף למדתי לסלוח לעצמי. ככלל, בעזרת פיתוח המודעות האישית, אני מודעת היום לכך שהרבה דברים בקשרים הקודמים שלי היו לא בסדר מבחינתי ובחלקם אני אף מתביישת עד היום. המאמר עוזר לי להבין שעליי “להסתכל פנימה” ולבחון קודם כל את עצמי, בחלק שלי במערכות יחסים אלה – לחפש את התשובות בפנים.

ה”אקס” שלי היה מגלם עבורי את החלק הדחוי הזה, עם כל הסבל שחוויתי אז במערכת היחסים שלי אתו, הייתי זקוקה לו ולכעסים מהצד שלו כדי להרגיש שלמה עם עצמי. רק היום מובן לי מדוע איפשרתי למערכת זו להימשך כל כך הרבה זמן.

אם נעיז להתבונן במראה שמולנו נוכל לצאת מהקורבנות שלנו ולהתחיל ללמוד ולגדול.

מה שהכי מרגיז, הכי מקפיץ – שם טמונות המתנות הכי יקרות עבורנו, שם המפתח לגילוי העצמי ולריפוי.

מסתבר, שאנו מושכים את האנשים שנוכל להלביש עליהם את החלקים שאנחנו לא אוהבים בתוכנו, התהליך מתרחש לא במודע ולכן קשה לזהותו.

מקורות:
מאמר “זוגיות מתחילה מבפנים” מאת: דינה ברודצקי, בתוך אתר “עוצמת הרכות” – 

http://www.derech.net/holistic_pulsing_pairs.htm