כח של שינוי
3 במאי 2015
לתפוס את הרגע
5 במאי 2015

זוגיות, נאמנות, בגידה

 זוגיות, נאמנות, בגידה / אודיה

“בני האדם מופעלים ע”י ה’אין’ , ונרגעים ע”י ה’יש’ “

זוגיות ובגידה ,הרי לנו כיום שלכל זוג או לכל גבר ואישה יש סוג של חלום רטוב על פנטזיה כלשהי, רוב האנשים מקווים שזה יקרה להם, הרי כולם מצפים למשהו קצת יותר מעניין בחייהם האינטימיים .

“מונוגמיה”  – מצב בו בני האדם או בע”ח שומרים אמונים לבן זוג אחד ואינם מקיימים יחסים עם מס’ פרטנרים במקביל. מדוע קשה לכ”כ הרבה אנשים לשמור על מונוגמיה לאורך חייהם המשותפים ? אני מגיעה לתובנה שנאמנות מינית היא פשוט עניין לא טבעי לאופיו של אדם ולכן יש להתאמץ מאד כדי לסגל אותה. 

כיום אנו רואים זוגות שנקודת המפנה עיקרית בחייהם היא הולדת ילד ,הזוגות הצעירים מרגישים בשינוי בתשוקה הלוהטת של התחלת קשר כבר בשנה השניה לנישואיהם ולכן רבים פוזלים לצדדים כדי לחזק את הערך העצמי, לכבוש, להשיג משהו שנראה “שייך לאחר” ,”לא מתמסר”, “מים גנובים” כי זה נותן אולי את התענוג והריגוש בניסוי משהו רענן וחדש .

הנשים והגברים כאחד כאשר הם בוגדים, הם נחשבים בעני עצמם לבעלי דימוי עצמי נמוך, כי הם מתייחסים לבגידה כאל כיבוש, מה שיוצא שבד”כ הם לא מתכוונים לפרק בכלל את נישואיהם עקב הקופצנות המינית שלהם, אני מכנה אותם “בור ללא תחתית ” ,אנשים אלה צמאים להמון מחמאות והמון יחס. מדובר באישיות עם הפרעה על רקע נרקיסיסטי ,למען האמת הם אינם יכולים להתאהב או להחזיר יחס חם בשום מקרה .


מרתון קורס ייעוץ זוגי, 3 ימים עד להסמכה.
המרתון מיועד למי שרוצים תעודת ייעוץ זוגי, עכשיו!!!
ולמי שרוצים לשפר את הזוגיות, לעבור לשלב הבא.
התוכנית הנמרצת והמצליחה של מכללת לוסקי בתל אביב.
לפרטים נוספים – לחץ כאן


“מונוגמיה ” הוא סוג של שביתת נשק ,אמנה בין שתי כוחות ,אם חושבים על ההרס שגורמת קנאה עקב בגידה עדיף שבני הזוג יגיעו להסדר שבת הזוג מוכנה להתעלם מהאופציות המיניות שכביכול קורצות לה בחוץ ,ובלבד שבעלה יסכים להתעלם אף הוא מהאופציות הקורצות לו ,כך נחיה שנינו ללא ייסורי קנאה.

מאחר שאני עצמי באתי קצת מרקע של זוגיות ובגידה ומה שמעבר רציתי לדבר על עצמי ולפתוח אתכם מסע קטן בזוגיות מחיי הפרטיים.

מסע הזוגיות שלי. כיום אני בת 24 כאשר הייתי בת 19 הכרתי בחור, יצאנו חצי שנה ובין לבין תיכננו חתונה, נישאתי לו והכל נעשה מהנסיבות הלא נכונות, התמימות שלי הובילה אותי אל החתונה ואל הסוף הצפוי גירושים שקרו אף הם תקופה קצרה של כחצי שנה לאחר מכן.

אני רק מזכירה לעצמי תמיד שהכישלון שעברתי הופך לחוויה שממנה צמחה אודיה החדשה. קצת אח”כ היתה לי שנה לא מוגדרת בחיי ניסתי מה שנקרא להתחבר לעצמי, להבין מה אני באמת רוצה, ואיך אני רוצה שיהיה. כשלתי ,הייתי פגועה מבפנים שרק לאחר שנה הצלחתי לנחות על הקרקע והבנתי שלבד לא אוכל לעבור את זה ,ובדרכים טובות ובעזרת מטפלים טובים ואנשי אור הצלחתי לעלות לי חזרה על מסלול חדש .

הסיפור שרציתי לשתף אתכם הוא על בן זוג שיצאתי איתו בשנה וחצי האחרונות מחיי שממש הובילו אותי לתובנות עמוקות על עצמי על המקום הלא טוב שהייתי בו ועל ההתמודדות שלי עם הרבה פחדים לא מוכרים.

אפשר לומר שהבחור שיצאתי איתו היה בחור ממוצע והתאהבתי בו עם הזמן מאמינה שמצאתי בו הרבה חסרים שעם הזמן לא יכולתי להתמודד איתם ,בתחילת הקשר היה נורא כיף נחמד חשבתי שמצאתי אדם לחיים לאחר ארבעה חודשים מהקשר הייתה לה התפנית בעלילה, הוא סיפר לי על האקסית שלו האחרונה במעט פרטים ומעט פחדנות מוסתרת בהתחלה הבלגתי עם הזמן הגענו לדיבור על הנושא והבנתי שהוא לא מעוניין בהרחבה על זה, ואני בסקרנותי נברתי קצת ומה שעלה בידי לא נתן שום תוצאה חיובית מסתבר שלבסוף כשכן דיברנו על זה לעומק הוא סיפר שזאת הייתה בת דודה שלו הוא היה איתה בקשר שלושה חודשים וטען מנגד שזה היה נטו בשביל יחסי מין, אצלי זה עורר מלא נקודות אזהרה אדומות ולא קיבלתי את זה אפשר לומר שבכלל לא קיבלתי אותו, כעסתי על חוסר היושרה כמובן שאחרי זה נפרדנו למשך חודש וחצי ואז צץ לו עוד טלפון ממנו וחזרנו לדבר החלטתי לתת לו מקום לאחר פיוס לא קטן מצידו, ומסתבר שעם הזמן מה שאני עשיתי איתו זה היה לשנות את הבנאדם שהוא לא הצלחתי להכיל אותו ולצערי התוצאה שקיבלתי ממנו הייתה כואבת ואפילו מכוערת לא אהבתי את מה שראיתי , מאחר והייתי עם אדם שאני אוהבת כן ניסתי לשנות לתקן ואפילו להגיע להבנות אבל כל הזמן נזרקתי למקומות של אי יכולת התמודדות  מוחלטת לא הגעתי למקום של סלחנות עם עצמי כלפיו, הקשר התחיל להתרופף יותר ויותר ,את החלק שלי בזה אני יודעת ולוקחת על עצמי שלא הייתי במאה אחוז שם מלכתחילה ואפשר לומר שהצקתי לו בנושא והגבתי בחומרה למצבים דומים כי לא קיבלתי אותו ומן הסתם את כל שאר הדברים .

כשהבנתי שניסתי לשנות אותו כל הזמן בכדי שאוכל לקבל אותו ואת המציאות הקיימת ועם כל הבלבול ,התסכול ,הצער שלא הגעתי לזה ,נפרדו דרכינו.

אני מקשרת את כל האמור לעיל במאמר שלי ובסיפור חיי , בכך שאני שמה דגש על מונגמיה בין בני הזוג  שהוא ערך חשוב ואף עיקרי לכל אחד ואחת ,אימון הוא שביל שכאשר נמצאים בו מוצאים מציאות טובה ובריאה יותר ,אני מגיעה להבנה שאם בני הזוג לא מצליחים להגיע בינם לבין עצמם לפיתרון או הבנה פשוט פנו לבקש עזרה זה יכול לפתוח לכם המון אפיקים חדשים והתובנות שתלמדו מכך יהיו משוב לצמיחת הזוגיות לאורך זמן .