טיפול זוגי, ייעוץ זוגי

ד”ר  דני לוסקי, מטפל זוגי ומשפחתי

דני לוסקי


מטרת ייעוץ זוגי

מטרת הטיפול הזוגי: להציל את זוגיות ואף לגרום לשני בני הזוג להתאהב מחדש. כאשר דבר זה אינו אפשרי הטיפול הזוגי ישים לעצמו מטרה להביא את בני הזוג לזוגיות טובה, מכבדת, מכילה ואוהבת.
כאשר בני הזוג אינם רוצים להמשיך בזוגיות הקיימת זו ההזדמנות לבדוק אפשרות לעבור ממצב של זוגיות למצב של משפחתיות. 
בני זוג שאינם רוצים זוגיות בהחלט יכולים להמשיך את שיתוף הפעולה והדאגה לילדים ולנכדים ולשמור על מסגרת משפחתית.
טיפול זוגי הוא תהליך וככזה כדאי ורצוי לשמור על תהליך מכבד והוגן במהלך כל התהליך.
כאשר שני בני הזוג מחויבים לתהליך ניתן לקחת את מערכת היחסים למקום טוב יותר.
בני זוג שאינם מחויבים לתהליך עלולים להגיע למשבר, כעס, מריבות, הפסד כספי נורא ולתהליך משפטי ממושך שאינו רצוי בהחלט ובמקרים רבים מפרק והורס את כל המשפחה ואת כל המעורבים.
 .לימודי שיטת לוסקי
.
 
להזמנת טיפול אצל ד”ר לוסקי
נא לרשום פרטים בטופס כאן


איך מתבצע טיפול זוגי?

1. טיפול זוגי לבד
2. טיפול זוגי עם שני בני הזוג
3. טיפול זוגי בקבוצה

ייעוץ זוגי , או טיפול זוגי מתחיל בתהליך אבחון מסודר כדי להבין את שורש הבעיה. מקור השיבושים. בסופו של תהליך אבחוני המטפל הזוגי יחליט על אסטרטגיה טיפולית ויתחיל בתהליך. התהליך הטיפולי הוא מערכתי. חלק מהפגישות יהיה בזוג, חלקם יהיו עם כל אחד מבני הזוג בנפרד ואם יש ילדים משותפים גם הם נכללים בתהליך הטיפולי. כך שהטיפול משולב ומביא בחשבון את העמדות והגישות השונות. תוך מאמץ לגשר ולמצוא את המאחד. ובסופו של דבר לעלות לשלב הבא במערכת היחסים.


טיפול משפחתי

טיפול משפחתי הידוע גם כטיפול זוגי ומשפחתי או טיפול משפחתי מערכתי, הוא ענף בפסיכותרפיה שנועד לעבוד עם משפחות ובני זוג שמצויים במערכת יחסים, במטרה ליצור שינוי או התפתחות ביחסים. גישה זו נוטה לראות שינוי במונחים של מערכות יחסי גומלין בין חברי המשפחה. היא מדגישה יחסים משפחתיים כגורם מרכזי בבריאותו הנפשית של האדם.

המשותף למרבית האסכולות של הטיפול המשפחתי, הוא האמונה כי מעורבות המשפחה בהתמודדות ובפתרונות לקשיים ולבעיות היא מועילה ביותר, וזאת גם אם מקור הבעיה מיוחס רק לאחד מחברי המשפחה ונתפס כבעיה אישית שלו. מעורבות זו של המשפחה מושגת לרוב באמצעות השתתפות ישירה של כל חבריה בפגישות הטיפוליות. המטפל המשפחתי מסייע להם במהלך הפגישות ומנסה להשפיע על התנהלות השיחות כך שיחשפו ויגבירו את הכוחות, התובנות והתמיכה ההדדית של המערכת המשפחתית.

בשנותיו הראשונות של התחום, מטפלים רבים הגדירו את המשפחה במובן הצר והמסורתי של המונח, שכולל בדרך כלל את ההורים וילדיהם. עם התפתחות התחום, מושג המשפחה הורחב, ובשנים האחרונות הוא מוגדר יותר במונחים של יחסים ותפקידים תומכים וארוכי טווח בין אנשים שעשויים להיות בעלי קשרי דם, כמו גם כאלו שאינם בעלי קשרי דם.

הטיפול המשפחתי משמש כיום לטיפול בטווח נרחב של בעיות ודילמות אנושיות.


לייעוץ טלפוני התקשרו –  054-4497799


קצת היסטוריה

צמיחתו של הטיפול המשפחתי החלה בארצות הברית בשנות ה-50, לאחר מלחמת העולם השנייה. בתקופה זו עלה קרנו של תחום הפסיכולוגיה החברתית, שהפנה את תשומת הלב מהדגשת הפרט אל חשיבות הקבוצה והקהילה. כך החלה להיווצר התעניינות רבה יותר של מטפלים בהקשרים הסביבתיים והפסיכו-חברתיים שבהם חי האדם‏.

במקביל, החלה בשנים אלו התפתחות מהירה בטכנולוגיית המחשבים, ניתוח מערכות וכן בתאוריות תקשורת שונות בין אנשים ומערכות. במיוחד רבה חשיבותה של התפתחות תאוריית הקומוניקציה וערוצי תקשורת בין אנשים במערכות משפחתיות. תאוריה זו עלתה בין השאר במאמרים שפרסם הסוציולוג והאנתרופולוג הבריטי גרגורי ביטסון בשנות ה-50, למשל לגבי השפעת ההקשר המשפחתי והתקשורת בין חברי המשפחה על יצירת תסמינים שלסכיזופרניה. ביטסון טען כי הסכיזופרניה היא בעלת תפקיד בשמירת האיזון המשפחתי במשפחות בהן היא מתפתחת אצל אחד מחבריה. אמנם מרבית טענותיו בנושא זה הוכחו במהלך השנים כמוטעות, אך המחקרים החדשניים שערך במשפחות והתצפיות הראשוניות על התקשורת והארגון במשפחה תרמו רבות להתפתחות תחום הטיפול המשפחתי‏.

בתחום הפסיכותרפיה, פורסמו בתקופה זו מאמרים של פילוסופים ומטפלים מהגישה הפנומנולוגית (המתעניינת באופן שבו המטופל עצמו תופס ומייחס משמעות לעולם ולעצמו), וכן מהגישה האקזיסטנציאליסטית (הדוגלת בכך שלכל אדם יש מציאות ואמת משלו, ולכן החיפוש אחר אמת כללית אובייקטיבית הוא חסר משמעות). עובדים סוציאליים בבריטניה החלו להתעניין בתקופה זו בתכונות המערכתיות של המשפחה וההשפעות ההדדיות של בני המשפחה זה על זה, וכך נהגו באופן טבעי לראיין מדי פעם קבוצה של בני משפחה ביחד, כשעלה הצורך בכך.

בעקבות התפתחויות אלו, צמחה בקרב מטפלים תפיסה חדשה של האדם, לפיה יש תלות הדדית בין ישויות מנוגדות כמו הפרט וההקשר הסביבתי בו הוא חי, החלק והשלם. כך גם לגבי הנורמלי והסוטה – נטען כי לחברה יש צורך להשליך על בודדים מתוכה את החלק החולה והשלילי שבה. צורך זה משתקף גם בתא המשפחתי, בו המשפחה לעתים קרובות משליכה על בן משפחה אחד, המטופל המזוהה, המכונה גם שעיר לעזאזל, את כל תחלואיה וקשיי התפקוד שלה, וכך גורמת להם להישאר מחוץ לגבולות ה”עצמי”, על ידי השמתו בתוך ה”אחר”‏

תפיסות חדשות אלו השפיעו על מטפלים רבים. הפסיכיאטר נתן אקרמן ניסה לשלב רעיונות פסיכואנליטיים קלאסים עם טיפול משפחתי, ופתח ב-1957 את אחת הקליניקות הראשונות לטיפול משפחתי, “הקליניקה לבריאות נפשית משפחתית” של שירותי המשפחה היהודיים בניו יורק. ב-1960 ייסד גם את “מכון המשפחה” (שנקרא אחרי מותו “מכון אקרמן”), וכן כתב מאמרים וייסד ב- 1962 עם דון ג’קסון את כתב העת המדעי הראשון והמוביל בתחום עד היום, “תהליך משפחתי”.

תחום הטיפול המשפחתי הלך והתפתח בשנות ה-50 וה-60, וב- 1970 הוצג לראשונה כנושא מרכזי בדוח השנתי של “החוג לקידום הפסיכיאטריה”. החלו לקום מכונים בהם הועסקו מטפלים מומחים בטיפול משפחתי והוכשרו סטודנטים, נערכו מחקרים רבים במוסדות אקדמיים, והתקיימו כנסים קבועים בהם נערכו דיונים על היבטים שונים בתחום.


מה קורה במפגש?

אנחנו מדברים על הרבה רגשות כי בני הזוג הם המוזיקה של הריקוד – אנו עוזרים לך להבין את האותות שאתה שולח שעלול להקשות על השותף שלך להתקרב ולעזור לך לשלוח אותות רגשיים חדשים שמושכים את בן הזוג שלך כלפיך ולעזור לך לרקוד יחד – בהרמוניה. 
טיפול זוגי הוא זמן טוב לדבר ולחשוב באופן חופשי, להרגיש בבירור, לחוש באמת ולהגיע לכל מה שהוא הכי טוב בך ובחייך. טיפול זוגי הוא עניין רציני. לעתים נוגע ללב אור ללב ושאלה של התמודדות וחושפנית. 

טיפול זוגי הוא מקום בטוח לדבר, כדי להתיר את הסבך שנוצר בקשר הזוגי.  טיפול זוגי כדי להתחיל את הניצוץ, להתפתח לאט וכדי לקבל הצצה של איך בעתיד אתה עובד בכיוון הנכון וכדי להדליק מחדש את הזוגיות.

התפקיד שלי כמטפל הוא לעתים קרובות פשוט לרסק דפוסים של הרס עצמי בתוך ובין בני זוג ולהביא דפוסי התחדשות עצמית לחיים.

המיומנות שלי נובעת מהכשרה מתמשכת; ניסיון חיים, ההנאה של עבודה עם אנשים, יכולת טבעית להקשיב בזהירות, להבין ולתקשר בצורה ברורה, וזאת בהסתמך על עבודה מוצלחת עם לקוחות קודמים. הפסיכותרפיה הקלינית לימדה אותי איך לנתח את האישיות של אנשים, ואיך לחשוב 4 צעדים קדימה ולהעריך בדיקה  וטיפול יסודי.

לפעמים אפילו פגישה אחת יכולה להתחיל שינוי קטן בתפיסה, או במשמעות, או שינוי ערכי. למרות שהטיפול הוא אישי, זה יכול בכל זאת להשפיע על אחרים, עמיתים, חברים, ילדים משמעותיים ואפילו חיות מחמד שאינם עוסקים באופן ישיר בתהליך. קורה שאחרים יכולים לעזור או לעכב את תהליך השינוי המכוון שלך.


מה בונה מערכת יחסים מאושרים?

תנאי מוקדם הוא להגיב היטב לשותף בזוגיות שלנו גם כאשר הם מאכזבים אותנו. בתגובה לכל אכזבה צריך לחפש את הידידות, תשומת לב עם גבולות ברורים. אלה הם בתוך ומחוץ לעבודה של אהבה. זהו מיתוס שהאהבה מתמשכת זה עניין קל, ושאתה לא צריך לעבוד על זה. חלק גדול מהעבודה הפנימית בלתי נראה לשותפים שלנו – במיוחד כאשר אנו מגיבים היטב לאכזבה מורגשת. “זוגות נשואים באושר אינם חכמים יותר, עשירים יותר, או נבונים יותר מאחרים. הם פשוט מחזיקים את המחשבות השליליות. 
חברות אמתית והיענות רגשית הן המפתח. קשרים טובים כדי להקדים תקשורת טובה יותר – לא להפך. לעתים קרובות מדי אנחנו שמים את העגלה לפני הסוסים.

האם אתה שם בשבילי? האם אתה מגיב לי? האם אתם עוסקים איתי מבחינה רגשית? כאשר התשובות מהדהדות – כן, אתה נמצא במערכת יחסים בריאה הבנויה על אמון!

מצוקה מצטברת ממשהו קטן יומיומי כמו היעדר קשר עין; שוכח מטלות או חשבונות לשלם. ולפעמים פגיעה על ידי ביקורת או דחייה קשה. התברר שגברים שהתגרשו התעלמו מההצעות לחיבור מנשותיהם 82% מהזמן לעומת 19% לגברים בנישואים יציבים. נשים שהתגרשו התעלמו הצעות של בעליהן 50% מהזמן ואילו אלה שנשארו נשואות, התעלמו 14% מההצעות של הבעלים שלהן.


איך לטפל בבעיה זוגית?

אנחנו יצורים זוגיים. התקשרות בטוחה במערכת יחסים זוגית היא צורך קיום בסיסי.

אתה לא, ולעולם לא תהיה משוחרר ממה שאנשים אחרים אומרים. תמיד יהיה אכפת לך מה אנשים אחרים חושבים. אתה רק יכול באמת לדעת את עצמך דרך מערכות היחסים שלכם – וניהול קשרים אלה הוא הדרך הטובה ביותר והאמינה ביותר כדי לנהל את הרגשות שלך. 
תקשורת טובה מרגיעה ויוצרת נוחות; מציעה מקלט בטוח; מקדמת אמון בעצמי ואחרים ופותחת את הלב לחוויות חדשות, נטולת סיכונים להתנסות. זה מקדם ויסות ואינטגרציה. זה מרגיע את המוח ואת הגוף.
לדוגמה, מי שעובר ניתוח לב מהתאושש מהר יותר כאשר מפשרים למבקרים להיכנס. אנשים עם מחלת לב יכולים להיות חשופים להתקפים ועדיין לחיות פעמים עד שלוש פעמים יותר אם יש להם מערכת יחסים מאושרת. אם תחזיק את היד של בן הזוג כאשר הוא בכאב זה יפחית את הכאב. בני זוג מאושרים זו נוסחה להקלה על כאב ומחלות.

אמון נבנה ברגעים קטנים מאוד, שאני מכנה “דלת הזזה”. בכל אינטראקציה, יש אפשרות של חיבור עם בן זוגך או התרחקות מבן הזוג שלך. 
אהבה דורשת חיזוקים של מגע. רוב המריבות מתרחשות בגלל ניתוק רגשי. בזמן מצוקה, בן הזוג רוצה לדעת: האם אתה שם בשבילי?

כאשר זה אינו ודאי, השותף שלך ילחם גם אם יש לזה השפעה כללית לרעה על מערכת היחסים.


למה אנחנו מתנגשים?

אתה לא צריך לראות עין בעין. 
רוב בני זוג רבים על דברים שלא קרו וצריכים.

יחסים בעייתיים יכולים לדבר כל דבר אחר, אבל מה שחשוב באמת על. יחסים בריאים להתאושש מצרות במהירות יחסית. הם לא בלי בעיות, הם פשוט עובדים טוב יותר כצוות, עם ערבות הדדיות ונוף לא-עוול בכף הסכסוך. “נישואים מוצלחים במידה שהבעיות שאתה בוחר הן אלה שאתה יכול להתמודד עם. הסוגיות הבעייתיות ביותר לא נפתרות ניהולם באופן מודע. ג’ון גוטמן.
הם מתמקדים בלעזור אחד לשני להיות מומחים בזה; הם חולקים באחריות לוויסות הרגשית של האחר; הם מסתמכים על ניסיון של אחד לשני כדי לבנות את מומחיות על מי הם.

כל מי שנוטה יותר להרגיש מרוצה במערכת יחסים כפי שהם הפכו למומחית בזיהוי חוסר ויסות בשותף והצלחה לטפל בהם, ולסייע להם לחזור לרגולציה עצמית ואיזון רגוע, מרוכז, רגשי. זה דו-סטרי!

זה אינו בר קיימא בטווח הארוך אם הוא בכיוון אחד בלבד.

זוגות מוצלחים לתאר סולידריות לנוכח המשבר. הם מוצאים את קול נפוץ ביחסי הגומלין שלהם עם כסף, עבודה, פנאי, עם ילדים בומרנג ומשפחה מורחבת. הם חווים קונפליקטים סביב נושאים אלה, אך הם לפתור את המחלוקות ביניהם באופן פרטי. זוגות אלה להימנע מהפיתוי לנהל משא ומתן “, עוסק בצד” עם בני משפחה, חברים או עמיתים לעבודה. הם תומכים זה בזה בשיחות עם בני משפחה וחברים.

בקיצור, הם נדבקים יחד.


לייעוץ טלפוני התקשרו –  054-4497799


מה משכנע את הזוג הרגיל כדי לקבל עזרה?

אמרתי לשותף שלי שזה נגמר ואני עזבתי.
השותף שלי גילה את הפרשה.
איבדנו את הדברים האלה רגילים, פשוטים, טובים ביחסים שלנו.
שמרנו על מחזור כל הנושאים הישנים עד לנקודה של אדישות.
לעתים קרובות אנו מסרבים להיות מושפעים מאחרים.
אנו לערוק מעבודת צוות ברגעים קריטיים.
אנו הפסקנו לשים לב לזה.
את טון קול ושנראה בדיוק אמר בוז.
משהו בלתי נסלח לבסוף העיר אותנו.
אני חייתי עם אדם זר.
אנחנו כמו שני אנשים מתים חיים בחדר מתים.
למה הוא לא מגיע לטיפול של בני הזוג?

אפילו בבלגן גדול, שני המינים לסכל בהודאה בהעדר העזרה ועושה משהו בקשר לזה. קל למצוא סיבות לא ללכת לעזרה – לא פחות שכולם אומרים לך שאתה צריך – אני הלכתי וראיתי את דוק! מה עוד אתה רוצה?


דוגמה: 
פול (שם בדוי) היה ב -30 שלו ועבד בעסק חקלאי. הוא רצה לבדוק אותי החוצה בטלפון לפני שתתחייב למושב. הוא אמר לי שהוא ‘פוחד עד מוות “לבוא לדבר. שלו ‘יהיה אני או לא אני’ שיחת טלפון הלכתי בערך 20 דקות. בשלב מסוים הוא נשבר ובכה. הוא הרגיש בטוח לדבר איתי. עשינו פעם.
הוא נסע 40 קילומטר מהבית בMurwillumbah לעצירת המשרד שלי ומתחיל בדרך. היה לו שפע של הזדמנויות להסתובב. הוא חוזר לביתו כמה פעמים עד שלבסוף ביצוע, באופן בלתי חוזר, להתמודד עם זה.

הוא היה בחור גדול עם לב גדול, לבוש בעבודת ציוד ומגפיים כבדים, ריח של קני סוכר השרופים וסולר. הוא נראה כמו בחור מהסוג שמעולם לא היה רחוק מהמשאית שלו, הסככה שלו, הכלב שלו ואת הבנג’ו שלו.

הוא פתח את הישיבה באומרו שאנשים אחרים חשבו שיש לו ‘בעיות רגשיות’. הוא לא חושב כך. מה הפחיד אותו היה שהוא עלול לגלות דברים על עצמו שהוא לא אוהב. הוא בא ממשפחה קרובה כל חיים בתוך שעה לביתו. האחות, אמא ובת זוגו הייתה אומרים לו במשך שנים על הבעיות הרגשיות שלו. עם זאת, הוא חשש שאם הוא זיהה אותם בישיבה, הוא היה צריך להיות סיבה אמיתית לשינוי.

חשבתי לעצמי, כל עוד האמהות, הסבתות, האחיות והחברות שלנו לנדנד לנו על הבעיות הרגשיות שלנו, אנחנו יכולים להמשיך ולהתעלם האור זה שלנו מאז כל כך הרבה אחרים במקרה שלנו.

פול לא רצה לשנות את מה שהוא חשב, הרגיש או פעל אבל הוא הגיע למבוי סתום בעצמו ובמערכות היחסים שלו.

הוא ידע שעליו להתמודד עם עצמו אך ללא מעורבות עניין משפחתו. הוא דאג יותר מדי על מה שהם חשבו, אבל זה לא עזר לו לקבל ברור על מי הוא היה. הוא ידע היטב את גרסתם של מי שהוא היה.

באותו כונן טרוף למשרד שלי שביצע להתמודד בעצמו, ולעשות כל מה שנדרש. הוא רצה להיות תוכן בעצמו ומחובר לאנשים שהוא טיפל. בשיחת הטלפון של 20 דקות שלנו שעשיתי את רוב העבודה בטעות. הוא עשה את השאר. הוא אמר שהתכנית שלו הייתה לפנות את עצמו באותו אופן שהוא “היית הולך על ניהול בעיה אנשים בעבודה – צמצומו לאלמנטים הפשוטים ביותר שלה” והתבוננות במחשבות וברגשות שלו לגבי. “זה צורך לדבר לא של נשים”, הוא אמר. פול תרגול מודעות טבעי.

פרויקט בהרווארד עקב אחר שתי קבוצות של גברים לכמעט שבעים שנה, מעקב אחר בריאות פיזית ורגשית, דעות ועמדות, הצלחות וכישלונות, כל בתקווה להבין מה עושה אותנו מאושר. המחקר יצר כמה ממצאים ראויים לציון, כגון ההשפעה המסיבית של מערכות יחסים, דהייה השפעות ארוכת טווח של חוויות ילדות, את התפקיד של הגנה בניהול רווחה רגשית, ולהרגיש מועילים ברשת חברתית הוא אחד המנבאים הטובים ביותר בריאות וחיים ארוכים.

עכשיו, לא לגלגל את העיניים וחושבים גברים! היה לי את אותו הסוג של שיחות ב -40 השנים האחרונות עם הנשים. דוגמאות נוספות במקרי המבחן איך אני יכול לעזור


אז איך אני מקבל אותו או אותה לבוא לעזרה?
אנחנו לוקחים כמעט את כל שלבים המכריעים בחיינו כתוצאה מהתאמות פנימיות קלות של שאנו בקושי בהכרה. Sebold

הכוח הפנימי שמעורר את הפחד בנו הוא החיים עצמם. זהו פחד שממנו אין תאוריה בעולם יכולה לספק לנו. זה נורמלי, אוניברסלי, וhealthy.Tournier
זה פחד ובושה שעוצר אותנו מלבקש עזרה בשלב מוקדם בהתפתחות של בעיות פיזיות, רגשיות ופסיכולוגיות. כדי לענות על שאלה זו אני צריך לחזור לשאלה הקודמת על קובץ מצורף. יותר מחובר אנו לאנשים אחרים, פחות סביר הפחד יבלע מאמצינו.תחושת שייכות עמוקה מאלפי פחד. קובץ מצורף הוא החיץ של האבולוציה נגד טראומה ואבדן. התקשרות בטוחה היא בסיס לחוסן.

המוח שלנו בצורה להדגיש את השלילי ולתעדף פחד. רוב המוח לשמור על מפה של זיכרונות מוטים להפסדים, ולא רווחים. “התגובות הפיזיולוגיות שלנו לאיומים ואי נעים הן מהירות יותר, חזקות יותר וקשים יותר לעכב מאשר תגובות להזדמנות והנאה. Haidt
יתר על כן, אנו צופים עתיד מהחיות והשפעה רגשית של אירועי עבר ולא על ההסתברות של הישנות. הרבה אנשים וקהילות סובלים מהימנעות או חשבונאות לסיכונים שזניחים, ואינו מטפל בהתנהגויות ברורות נרחבות, סיכון גבוהה. הקושי הוא שכאשר פחד או קלקול אנחנו פחות מסוגלים לשפוט סיכון, לרבות הסיכון של אומללות.

אמנות אושר ובכך מחייבים את-חלודה הפחדים שלנו והצבת השאיפה לאושר לצד אחד, באלכסון, והתבוננות תהליך החשיבה שלנו / תחושה ולא מזדהה עם זה.

אז איך אני מקבל אותו או אותה לפנות לעזרה? הפסק לבקר את הכישלון לעשות זאת – שייקח את החלק שלך במבישה וזה עשוי להפחית את הפחד מכישלון שיכול ביסוד הפחד. להתחיל לחשוב על הזמנים ומקומות שבו אתה והשותף שלך באמת להתחבר. לעשות יותר מזה. תקשורת עוקבת אחר חיבור לא להיפך. להתחיל להיות סקרן לגבי הפחד והזיכרונות שמוטים להפסדים, ולא רווחים. לבלות מושב מראיין אותי כדי להבין אם אני בכושר טוב לשותף שלך.


האם יש פגישות בנפרד?

כן כאמור לעיל, וגם לפגישה ראשונית אם ארצה בכך, בתנאי שאני לא שומר סודות מאחרים.

עם זאת, הטיפול הזוגי הוא לא בר-קיימא “שבו יש אלימות מתמשכת, שימוש בסמים בלתי מבוקר או שבו יש השותפים מטרות שאינן תואמות לטיפול. לקוחות שמציגים את עצמם כנוקשים ועקבי externalise הקשיים שלהם, להתעקש על שמירת סודות, כי הם ביחסים, משמעותיים ואינו מבטאים את מחויבות מערכת יחסים “לא סביר למצוא טיפול זוגי שימושי. ג’ונסון 2002
אם אתה משתף פעולה וישר או LGBTIQ, ורוצה לבוא לעבודה פרטנית או זוג ללא השותף שלך, אני אבקש ממך להסביר. לדוגמא, בחור אחד, שנמשך במערכת היחסים שלו במשך כמה שנים, אמר, “אני רוצה בפגישות אישיות הראשונות לשים את העבר מאחורי, לפני שיש לשאול את השותף שלי אם היא תהיה שם.”

שום דבר בעבר או משהו שנוי במחלוקת בהווה טוב יותר גילה לאט והתמודד עם כזוג. רוב השותפים רוצים לדעת על העסק של יקירם לא גמור כפי שהוא בדרך כלל חומר לבעיות במערכת היחסים הנוכחיים.

אני קודם המטפל של בני זוג. אני יכול להתעקש שאתה מביא בן זוגך לאורך וירידה להציע שירות אם הם לא ישתתפו.


האם גירושין או פרידה הוא מוצא האחרון?

הפרדה מבוקרת עדיפה על גירושין. ‘האם אני נשאר או לא? : איך מבוקר הפרדה יכול להציל את הנישואין שלך “מאת לי ראפל הוא מקום האל להתחיל לבחון חלופה זו.אתר ההפרדה המבוקר http://controlledseparation.com הוא המקום הבא לחקור אפשרות זו, ולאחר מכן כאשר אתה מוכן לבוא ולראות אותי ואני יכול לעזור לך בשר את התוכניות, את העיצוב שלך ולהקל על תכנית מחדש מודעים ומכוון -connection.

זכור,

גירושין עם הפוטנציאל הגדול ביותר לפגיעה בילדים מתרחשים בנישואים שיש להם הפוטנציאל הגדול ביותר לפיוס.  
כמה טיפולים המבוססים על ראיות, עם עשרות שנים של מחקר מאחוריהם, יש לי כלפי מעלה של שיעור הצלחה של 70% ללא קשר לאופן שמצוקה בני הזוג או כמה חמור הבעיות בעת כניסה לטיפול זוגי! ג ‘ונסון
גם כאשר גירושי זוג, חוקרים מצאו כי מבוגרים נשואים לא באושר שהתגרשו לא היו יותר לדווח על שיפורים רגשיים ופסיכולוגיים יותר מאשר אלה שנשארו נשואים. בנוסף, הנישואין האומללים ביותר שדווחו ההיפוכים הדרמטיים ביותר: בין אלה שדרגו את נישואיהם כמאוד לא מרוצה, כמעט 8 מתוך 10 שנמנעו גירושין היו נשוי באושר 5 שנים מאוחר יותר


המטרה בטיפול זוגי

המטרה של טיפול הזוגי היא להחזיר רמה טובה יותר של תפקוד בזוגות שחווים מצוקות במערכת יחסים. הסיבות למצוקה יכולות לכלול כישורים עניים תקשורת, אי התאמה, או קשת רחבה של הפרעות פסיכולוגיות הכוללות אלימות במשפחה, אלכוהוליזם, דיכאון, חרדה, וסכיזופרניה.המוקד של טיפול הזוגי הוא לזהות את הנוכחות של חוסר שביעות רצון ומצוקה ביחסים, ולתכנן וליישם תכנית טיפול עם מטרות שנועדו לשפר או להקל על התסמינים ולשחזר את מערכת היחסים לרמה טובה יותר ובריאה יותר של תפקוד. טיפול זוגי יכול לסייע אנשים שנתקלו בתלונות של קשיי אינטימיות, ותקשורת מיניות.


אמצעי זהירות

זוגות שבאים לטיפול יש להתייעץ לשירותים מרופא בריאות נפש המתמחה בתחום זה.

צריכים להיות מומלץ לחולי יושר ש, ומספקים את כל המידע דרוש, שיתוף הפעולה, שמירה על מינויים בזמן, ורצון כנה לשינוי ושיפור כל מחייב להגדיל את הסיכוי של תוצאה מוצלחת. בנוסף, נכונות לעבודה “לכיוון” ו- “עם” התהליך של טיפול הוא חיוני.


מפגש טיפול זוגי

מפגשי טיפול זוגי משתנים בהתאם למודל שנבחר, או הפילוסופיה מאחורי הטיפול. ישנם כמה מודלים לטיפול בזוגות עם קשיי יחסים. אסטרטגיות נפוצות בשימוש אלה כוללים טיפול הפסיכואנליטי זוגות, טיפול זוגי יחסי אובייקט, טיפול זוגי אנליטיים אגו, טיפול זוגי התנהגותי, טיפול זוגי התנהגותי אינטגרטיבי, וטיפול זוגי התנהגותי קוגניטיבי.


טיפול הזוגי פסיכותרפיה

טיפול הפסיכותרפי מנסה לחשוף קונפליקטים לא פתורים בילדות עם דמויות וכיצד התנהגויות אלו הן חלק מהבעיות במערכות היחסים הנוכחיות של הורים.הגישה הפסיכואנליטית נוטה לפתח הבנה של אינטראקציות בין-אישיות (בהווה) בקשר עם התפתחות מוקדמת.ההצלחה בפיתוח בשלבים המוקדמים מכתיבה את ההתנהגות העתידית של יחסים בין-אישיים. הליבה ההכרחית של מודל זה עוסקת בתהליך של היפרדות ואינדיבידואציה (הופך עצמי נפרד, נפרד) מאינטראקציות אם-ילד בילדות.חלק קריטי של המודל הזה הוא הפנמה.התהליך של הפנמה כולל הפנמות (גרסאות עיבוד תינוק) של אובייקט האהבה (אמא).התהליך ההתפתחותי של הפנמה מהווה את הבסיס ייצוג לא-מודע של אחרים (אובייקטים), והוא חיוני להתפתחותה של תחושת העצמי נפרדת ומוגדרת.הגישה הפסיכואנליטית מנתחת יחסי אישות ובחירת בן זוג שמקורם יחסי הורה-ילד במהלך שלבי התפתחותו של הילד.


לייעוץ טלפוני התקשרו –  054-4497799


טיפול זוגי יחסי אובייקט

יחסי אובייקט המודל יוצר סביבה ניטראלית ומשוא פנים כדי להבין את העיוותים וקונפליקטים תוך-נפשיים (הפנימו) שכל שותף תורם למערכת היחסים בצורה של התנהגויות לא מתפקדות. מודל זה מציע כי יש אישיות משלימה התאמה בין זוגות שהיא חסר הכרה וממלאת את הצרכים מסוימים. מודל זה תומך במחשבה ש” דמות אימהות “היא המוטיבציה המרכזית לבחירה והתקשרות של בן זוג. בחירת דמות “אימהית” גורמת דיכוי נוסף (לא פיתוח) של חלקים מאישיות שלא מפותח (המכונה “חלקים אבודים”). הדחקה זו גורמת לקשיים ביחסים.


טיפול זוגי בגישה אנליטית

גישות אנליטיות אגו לנצל שיטות לטפח את היכולת לתקשר רגשות חשובים במערכת היחסים של בני הזוג. מודל זה מציע כי חוסר תפקוד נובע מincapabilities של המטופל להכיר בחוסר סובלנות ופסילה של רגישויות ובעיות במערכת יחסים. על פי מודל זה, ישנן שתי קטגוריות עיקריות לבעיות.הקטגוריה הראשונה של בעיות מתייחסת לבעיות בתפקוד הביאו למערכת היחסים מטראומה בילדות המוקדמת וחוויות.השני

המוקד של טיפול הזוגי הוא לזהות את הנוכחות של חוסר שביעות רצון ומצוקה ביחסים, ולתכנן וליישם תכנית טיפול.מטרות הטיפול הן לשפר או להקל על הסימפטומים ולהחזיר את היחסים לרמה בריאה של תפקוד. (אהרון האופט. תמונה חוקרים, Inc מיוצר באישור.)
המוקד של טיפול הזוגי הוא לזהות את הנוכחות של חוסר שביעות רצון ומצוקה ביחסים, ולתכנן וליישם תכנית טיפול.מטרות הטיפול הן לשפר או להקל על הסימפטומים ולהחזיר את היחסים לרמה בריאה של תפקוד.
(אהרון האופט. תמונה חוקרים, Inc מיוצר באישור.)
כרוך התגובה של המטופל לקשיים ולתחושה של unentitlement (תחושה אישית שאף אחד לא מגיעה משהו). הבושה של מטופל ורגשות אשם הם גורמים עיקריים מזרז המחשבות של unentitlement.
טיפול זוגי התנהגות

מטפלים משפחתי התנהגות נוטים לשפר את מערכות יחסים בין בני זוג על ידי הגברת חילופים חיוביים, ולהקטין את תדירות אינטראקציות שליליות וקשות. מודל זה מתמקד בהשפעה שיש סביבה שביצירת ושמירה על מערכת יחסים התנהגות. חילופי התנהגות בין השותפים זורמים ברציפות והיסטוריה לפני יכולה להשפיע על אינטראקציות יחסים. טיפול התנהגותי באופן כללי מבוסס על הרעיון שכאשר התנהגויות מסוימות מתוגמלות, הם חיזקו.הסכום של תגמולים (חיזוקים חיוביים) קיבל ביחס לסכום של התנהגות מרתיעה קשורה לתחושה של חוסר שביעות רצון יחסים של פרט.


טיפול זוגי התנהגות אינטגרטיבית

הביהביוריסטים אינטגרטיבית לעזור לזוגות על ידי שיפור תמורת התנהגות, תקשורת, ויכולותיהם של בני הזוג למיומנויות של פתרון בעיות.גישת טיפול התנהגותי אינטגרטיבי בוחנת את תפקודם של בני הזוג והוא יותר גמיש ומותאם אישית לבעיות ספציפיות במערכת היחסים מאשר טיפול זוגי התנהגות. גישה זו בוחנת בעיות ואינטראקציות שהם (מעשים שנעשו שוב ושוב גורמים לבעיות ביחסים) חוזר על עצמו.


טיפול זוגי התנהגותי קוגניטיבי

מטפל הגישה קוגניטיבית מחנך ומגביר את מודעות לתפיסות, הנחות, ייחוס או סטנדרטים של אינטראקציה בין בני הזוג.הנושא המרכזי להבנת שיח משפחתי באמצעות טיפול קוגניטיבי התנהגותי מבוסס על מודל הטיפול הזוגי התנהגותי. בעיות בתפקוד הרגשית והתנהגותי של בני זוג הקשורים לעיבוד מידע לא הולם (אולי “קופצים למסקנות”, למשל) והערכות שווי קוגניטיבית שליליות. מודלים זה מנסה לגלות סוגים השליליים של חשיבה שמניעה את ההתנהגויות שליליות שגורמות למצוקות במערכת יחסים.


טיפול זוגי רגשי ממוקד

מבחינה רגשית טיפול ממוקד מסייע לחולים להכיר, להעריך, ולבטא את הרגשות הקשורים למצוקה. מודל זה רואה ברגש וקוגניציה (חשיבה) כתלוי זה בזה ורגש, כי הוא “נהג” ביטוי עיקרי, בין-אישי.הנושא העיקרי של טיפול רגשי ממוקד הוא שמצוקת בני זוג נובעת מצרכימים רגשיים שלא בוטאו ולא מודעים.תפקוד לקוי נובע מאינטראקציות שליליות מרגשות שנמנעו מגילוי מכל שותף.


טיפול זוגי אסטרטגי מבני

מטפלים אסטרטגיים מבניים יאתגרו תפיסות קיימות שליליות ואפשרויות חלופיות בהווה ובהתנהגויות. התנהגויות חלופיות אלה מעודדות תפיסות חיוביות על ידי משחק תפקידים. מודל זה רואה בהתקדמות יחסים בשלבי התפתחות. על פי מודל זה, מצוקתם של בני הזוג משקפת קשיים בהתמודדות מנגנונים הקשורים לchanges- חיים או שינוי אישי או סביבתי. למרות חוסר שביעות רצון יחסים, בני הזוג נוטים להתנגד לשינוי, שמירה על סטטוס קוו, ובניסיון בסיסי מתפקד כדי לשמור על המערכת הולכת.


הכנה לטיפול זוגי

יש ליידע זוגות ששיתוף הפעולה הוא חיונית לתהליך. זוגות צריכים יש להם רצון לשנות ו / או לשנות התנהגויות לא מתפקדות. כנות ופתיחות רגשית היא מרכיב הכרחי לטיפול. לא ניתן להבטיח תוצאות.פסיכותרפיסט היה בדרך כלל מספק תהליך הערכה מקיף במהלך הפגישה הראשונית. תהליך הערכת זוגות זו כולל בדרך כלל מידע מעמיק איסוף הנוגע לבעיה מוצגת, והערכה של עיסוקים, לימוד, תעסוקה, פיתוח ילדות, היסטוריה של הורים, שימוש בסמים, דת, יחסים, רפואי, משפטי, והיסטוריה פסיכולוגית העבר, בצורהראיון.פסיכותרפיסט אז יכול לתכנן את המהלך הטוב ביותר של תכנון טיפול. מבחנים פסיכולוגיים נוספים ומדידות יכולים להיות מצויינים בהתחלה או כפי הצורך במהלך תהליך הטיפול.


טִפּוּל זוגי עוֹקֵב

טיפול בדרך כלל לוקח כמה חודשים או יותר. ברגע שבני הזוג פיתחו כישורים נאותים, והציג שיפור ברמת התפקוד שמשביעה את רצון שניהם, אז ניתן להפסיק את הטיפול.מודעות להתנהגויות מניעת הישנות והתנהגויות התקפיים חשובה. (התנהגויות התקפית מתייחסות לחזרה להתנהגויות שבני הזוג מנסים לשנות או לבטל.) חולים מוזמנים לחזור לטיפול אם תסמינים מופיעים הישנות. ניתן לארגן ביקורים וטיפול פסיכולוגי לטווח ארוך מעקב בין הצדדים, אם זה החליט באופן הדדי נחוץ ומועיל כ.


סיכונים בטיפול זוגי

הסיכון העיקרי של טיפול הזוגי הוא חוסר השיפור או חזרה להתנהגויות לא מתפקדות. אלה נוטים שלא יתרחשו אלא אם כן יש תקלה בכישורים למדו ופיתחו במהלך טיפול, או אדם הוא עמיד לשינוי בטווח ארוך.


תוצאות רגילות בטיפול זוגי

התקדמות נורמלית של טיפול הזוגי היא הקלה מהתנהגויות סימפטומטיות שגורמות שיח משפחתי, מצוקה, וקשיים.הזוג חוזר לאינטראקציות בריאים והתנהגויות מותאמות לייצר איזון מאושר יותר של אינטראקציות הדדיות מתאימות. מטופלים שאינם כנים וסבירים עם נכונות לשנות נוטים לייצר תוצאות טובות. חולים בדרך כלל לפתח את הכישורים וגברת מודעות שמקדמת אינטראקציות מערכת יחסים בריאים.


תוצאות חריגות בטיפול זוגי

לא נמצאו תוצאות חריגות ידועות מטיפול זוגי. במקרה הגרוע ביותר, חולים לא מקבלים יותר טובים, כי הם לא יכולים להתנתק מ, התנהגות של הרס עצמי שהביא על עצמו שיזרז תפקוד לקוי ומצוקה בחיי נישואים. הבעיות לא החמירו אם טיפול הניתן על ידי רופא בריאות נפש שהוכשר במומחיות זו.


לקביעת תור אצל ד”ר לוסקי
נא להתקשר  054-4497799

גם לי יש 32 אינטליגנציות

 
להזמנת טיפול אצל ד”ר לוסקי
נא לרשום פרטים בטופס כאן