חופש ומרחב אישי בזוגיות
10 בפברואר 2015
תן חיוך הכל לטובה
10 בפברואר 2015

לבחור בשלמות

לבחור בשלמות / יקיר גבאי

החלטות בחיים זה אף פעם לא דבר קל, בייחוד החלטות הרות גורל כמו בחירת בן/בת זוג איתו נצטרך לחיות כל חיינו. אין ספק שזוהי משימה לא פשוטה. זה גם ידוע שבעידן זה אנו חיים בתרבות שמאפיינת צריכה ושפע וכמו כן מונח בידינו כוח בחירה עצום בין אין סוף אופציות שונות. אפליקציות, אתרי הכרויות, פייסבוק, ספיד דייטים ועוד שיטות רבות ומגוונות שכלל לא היו בעבר הלא רחוק, ובכל זאת, בעבר אנשים מצאו את זיווגם הרבה יותר בקלות. לעיתים אנו מתבלבלים וחושבים שעודף האפשרויות המונח לידינו הוא לטובתנו. בעוד שמבחן המציאות מראה לנו שוב ושוב שבעידן זה, עודף האפשרויות המונח לפנינו דווקא יוצר לנו בלבול, תקיעות וקושי רב בקבלת ההחלטה עצמה. מה שגורם לתסכול הולך וגובר בנוגע לבחירת בן/בת זוג ובחיים בכלל.
וגם אם כבר בחרנו בבן/בת זוג, לעיתים קרובות אנו מכניסים לראשנו שאלות כמו:

איך אני יודע/ת אם הוא/היא האחת שלי?
האם אנחנו נתאים גם בעתיד?
אולי יש מישהו אחר בשבילי שיותר מתאים לי?
אולי יש מישהי טובה יותר/מצחיקה יותר/יפה יותר/ עם אופי טוב יותר?
באופן אישי שאלות כאלו ואחרות התרוצצו סביבי בכל תחילתה של מערכת יחסים. התשובות לשאלות אלו לא היו ידועות מראש וכמובן שלא יכולתי לחזות את העתיד. הדבר היחיד שיכלתי לעשות הוא לבחור בשלמות ולא במושלמות. ויש הבדל עצום בניהם.

מושלמות– זהו מצב מושלם, מצב סטטי וקבוע, כזה שלא זקוק לשינוי התפתחות או צמיחה. הריי למה לשנות בכלל משהו אם הוא מושלם?
שלמות– זהו מצב דינאמי המשתנה ומתפתח כל הזמן. זוהי היכולת לחבר בין כל החלקים הלא מושלמים בתוכנו ובתוך האחר ולגשר בניהם, לקבל אותם כדבר שלם, כמכלול. זה אומר להשכין שלום בין הצדדים השונים שבנו ובאחר, בין השטן למלאך, בין הרגש לשכל, בין הרוח לחומר.

כדי להפנים זאת באמת, אפשר לומר שמושלמות דומה למוות, בעוד ששלמות זה חיים וצמיחה מתמדת. רק כאשר הבנתי את העיקרון הזה, שאני צריך לחפש שלמות ולא מושלמות, הכל היה הרבה יותר קל. גם מבחינה אישית ביני לבין עצמי, גם מבחינת מערכות יחסים ולמעשה גם עם כל דבר אחר בחיים.  כדי לפשט את זה קצת יותר בנוגע לזוגיות, אפרט על מספר שלבים שעלינו לעבור כדי להבין למה שלמות הרבה יותר טובה לנו, ולמה מושלמות יכולה לתקוע ואף לחסום אותנו מלמצוא זוגיות.


אהבה מותאמת, לא מושלמת:

שאנו יוצאים למרדף אחר בן/בת הזוג המושלם/ת אנו נתקלים באכזבות וקשיים רבים בדרך. זהו מרדף שלא נגמר לעולם, אין מישהו שהוא מושלם וגם אם לרגע חשבתם שהכרתם את נסיך/ת החלומות שלכם , בסופו של דבר יתגלו החסרונות, זהו דבר בלתי נמנע, זהו דרכו של העולם. לכן במקום לצאת למרדף אחר בן הזוג המושלם, מרדף שכנראה לעולם לא יגמר וסופו ידוע מראש, עלינו לצאת למסע קצרצר וריאלי הרבה יותר, והוא חיפוש אחר בן הזוג המותאם. אחד שיענה על הדרישות החשובות שלנו, על הצרכים החשובים לנו, על הערכים ועל כל הדברים שאיננו מוכנים להתפשר עליהם. ברגע שנהיה בהירים לגבי מה אנחנו צריכים ומה באמת חשוב לנו בחיים, אנחנו נמצא הרבה יותר בקלות את האדם שמתאים לקריטריונים הללו. ולא, בכלל לא מדובר כאן על התפשרות. 

אל תפחדו להיות שלמים:

הכרתם בן/בת זוג פוטנציאלי/ת, יצאתם למספר דייטים והכל ממש זורם. זה הזמן להציג את החסרונות שלכם לבן/בת הזוג. אין מה להסתיר או להתבייש, זאת כל המטרה בלחיות בשלמות.
אם את/אתה קנאי ורכושני לבן/בת הזוג, אם הנכם אוהבים מרחב וחופש, אם אתם טיפוסים טמפרמנטים שמתלהמים מהר, הציגו זאת ברוח טובה והומוריסטית בפני בני הזוג.
אין כל סיבה להסתיר זאת ולחיות בשקר. מה גם שרוב הסיכויים שכאשר תודו במי שאתם יהיה לכם קל יותר לקבל את עצמכם ולבני הזוג לקבל אתכם. מעבר לכך, זוגות רבים שניסו להסתיר את האמת על עצמם, קיבלו האשמות רבות על כך בהמשך הזוגיות עד כדי כך שרבים נפרדו עקב הגילוי,
אז למה לכם? מה יותר יפה ופשוט מהאמת עצמה? הרי אם בן/בת הזוג באמת רוצה אתכם הוא יקבל את כל החבילה. ולכם כמובן זה יאפשר לחיות בפתיחות ושלמות.

לקבל את האחר:

כששלב ההתאהבות והמרדף נגמר, בדרך כלל מתחילים לשכוח למה בכלל בחרנו בבן/בת הזוג שלנו. כלומר, בני זוג רבים מגיעים למצב בו הם מנסים ללא הרף לשנות את בן/בת הזוג שלהם.
נסו לדמיין לרגע, שעל כל צעד שתעשו מפקחת ומבקרת עינו/ה של בן/בת הזוג, איך תרגישו לגבי בן הזוג שלכם? אין ספק שבלתי אפשרי לחיות בצורה זו. כשקורה מצב כזה, התגובה של בן/ת הזוג שאותו אנו מבקרים תהיה התגוננות והתנגדות נחרצת לשינוי תוך שמירה על התנהגותו ואישיותו.
טבעו של האדם הוא להתנהג בטבעיות כפי שהוא, איש אינו אוהב ששופטים אותו ומבקרים אותו ללא הרף ונטייתנו היא להיות תמיד במקום בו מקבלים אותנו.
האם זה מה שאתם רוצים באמת? בובה שתתכנתו אותה והיא תענה לכל הדרישות שלכם?
האם אינכם רוצים שבן זוגכם  יתנהג כפי שהוא באמת? על מעלותיו ומגרעותיו?
הרי לא התאהבתם בו בגלל אותן תכונות? אלו שאלות אותם הנכם צריכים לשאול את עצמכם, לפני שאתם מציקים לבן/בת הזוג שלכם בניסיונות שינוי.
ברוב המקרים במערכות יחסים יש מישהו אחד שרוצה לשנות את הצד האחר, אם זה את/ה, חשוב איך היית מרגיש לו הצד השני היה רוצה לשנות/לתכנת אותך בלי הרף. ואם את/ה בצד השני, אם הבהרת את עמדתך לשינוי ועדיין זה לא עובד, תחשוב, האם זה המקום שבו אתה רוצה להיות?

 

להתמודד עם הפגמים:

אם חשבתם עד כה שבריחה מהתמודדות עם פגמיו של אדם אחר יפתור את הבעיה, צר לי לאכזב אתכם, אין דרך לחיות עם אדם אחר חוץ מלקבל אותו בשלמותו כמו שהוא, עם כל חסרונותיו.
במקום לנסות לשנות את בן זוגכם, עדיף שתשנו את היחס שלכם כלפי אותה התנהגות שמפריעה לכם בו. אם אתם באמת אוהבים אותו, אתם תלמדו לקבל אותה כמו שהיא. ואפילו יותר מכך, לשמוח על זה שהוא מתנהג כך או אחרת. כלום לא יעזור אלא אם אתם מקבלים את בן/ת זוגכם כמו שהוא, לאהוב אותו כמו שהוא בלי רצון לשנות, עם כל החסרונות והיתרונות שלו.
רק אז, ברגע שתשנו את תפיסת העולם שלכם, תראו איך באמת הכל משתנה.
לא תתעצבנו יותר כשתיראו אותו מתנהג כך או אחרת אלא להפך, תשמחו שהוא אמיתי ופתוח אתכם, שזהו חלק חשוב מאוד בזוגיות. עם הזמן תבינו שלשנות מישהו אחר לא מאתגר כמו לנסות לעבוד על עצמכם ולהתאים את עצמכם לאדם אחר.

פשרה שמפשירה:

בתחילת הזוגיות ישנה התאהבות שמטשטשת כמעט לחלוטין את הפגמים של בן/בת הזוג, אולם לאחר שנעלם שלב ההתאהבות מתחילים החיים האמיתיים ומופיעים הפגמים. זוהי שעת המבחן האמיתי של כל זוג, גם בני זוג שנראים לנו מתאימים ככפפה ליד, מתפשרים המון במערכת יחסים.
הפשרה חיונית בכל מערכת זוגית ולא ניתן לקיים מערכת יחסים ארוכת טווח בלעדיה.
קיימים יתרונות רבים בקבלת חסרונותיו של בן/בת הזוג, כאשר היתרון הבולט ביותר הוא הימצאות במסגרת זוגית יציבה, תוך הסתגלות, למידה והקשבה לצרכיו של בן/בת הזוג ולחסרונותיו. כלומר, בן/בת זוג שבוחר/ת להתמודד עם חסרונותיו של בן/בת הזוג, ישמור על יציבות זוגית, עם הזמן ילמד כיצד לנהוג בבן/בת הזוג וחייו/ה הזוגיים יהפכו לנוחים יותר.
יתרון נוסף בקבלת חסרונותיו של בן/בת הזוג הוא למעשה, קבלת האני באמצעות בן/בת הזוג. כלומר, כאשר תלמדו באמת לקבל את בן/בת הזוג לטוב ולרע, תדעו למעשה לקבל גם את עצמכם יחד עם חסרונותיכם. תבינו שבן הזוג אינו מושלם בדיוק כפי שאתם אינכם מושלמים. כך תחיו בשלום עם עצמכם ותרגישו שלמים ושמחים הרבה יותר.

 

מה לא לקבל בשום אופן:

עם כל הרצון הטוב להיות חלק מזוגיות, יש להישאר עם הרגליים על הקרקע ובשום פנים ואופן לא לבטל את ‘העצמי’ שלכם. אם הנכם בקשר זוגי וישנם דברים מסוימים שהייתם מאוד רוצים לשנות בבן הזוג, דברים שממש פוגעים בכם ישירות, סביר להניח שתנסו להתמודד איתם. עשו כל שביכולתכם, כדי לשמור על הזוגיות בה אתם נמצאים. בדקו אם הנכם יכולים לחיות עם מה שאינכם יכולים לשנות. העמידו על כף המאזניים את מה שטוב ואת מה שלא טוב ואינכם יכולים לשנות אצל בן/בת הזוג ותראו אם המשך הקשר בכלל מתאים לכם.
אם הנכם מרגישים שאינכם שלמים עם עצמכם לגבי הקשר ולגבי בן/בת הזוג, אם אינכם יכולים לחיות עם חסרונותיו ואתם מרגישים שאתם מאבדים עצמכם בקשר, אולי במחשבה נוספת תחליטו שכדאי פשוט לסיים את הקשר.

לסיכום

קשר זוגי מבוסס על קבלת העצמי וקבלת האחר כאחד. בין בני זוג קיימת התאמה בסיסית אולם מסע הזוגיות מצריך קבלת יתרונותיו וחסרונותיו של האחר. באופן כללי אין טעם לנסות ולשנות את בן/בת הזוג, אולם יחד עם זאת חשוב להרגיש נח בזוגיות אותה אתם מטפחים. אל לכם לשכוח שבכל זוגיות קיימת פשרה כל שהיא, כמו כן, לרוב ניתן להסתגל למגרעותיו של בן הזוג ולמצוא את הדרך להתמודד איתם.  הדרך הנכונה ביותר עבור שניכם, ולא רק עבור אחד מכם.
זכרו שלחיות בשלמות זוהי עבודה יומיומית עד שהעניין הופך לשגרה ולבסוף זורם בטבעיות.