להיות אנשים טובים יותר במשחק החיים
3 בינואר 2015
בין מגע, ריפוי ואהבה
3 בינואר 2015

להתעורר בתוך החושך

להתעורר בתוך החושך / יולאנד

ערב שדומה לכל ערב..צוחקת אני ומשחקת..שם בערב הרגיל הזה בלב ליבה של הילדות..אין דאגות אין מחויבות..

מחויבת אני  רק לחיים..רק לחיים אני מחויבת!!

איך לא??!!!

חיים נתנה לי אדמה חזקה לעמוד ולרוץ עליה!!

חיים נתנה לי שמיים רחוקים לבנות ולשלוח חלומות אליה!!

נתנה לי אבא..נתנה לי אימא..נתנה לי אחים..נתנה לי חיים..

אוויר צח נשמתי..אהבה שודרה אליי ושידרתי..תחושת ייחוד גם נתנה לי..”אחת יחידה ומיוחדת”,  יקרה בשבילי את..היא לחשה לי!!

מאמינה לה ובה אני..איך לא..היא הכל..היא האהבה..היא החיים…

קיבלתי ממך הכל “חיים”..מה עליי לתת לך בחזרה!!

למדתי לומדת ואלמד הכל בעזרתך ודרכך.. מה אני יכולה בשבילך “חיים”….מה חסר לך רק תגידי?

באמצע הערב הזה ובלי שאתכונן למבחן המפתיע שלך …אני שומעת אותן מדברות..אימא ודודה….

שקועות הן בשיחה עד כדי שלא הבחינו בי..לא הבינו איזה “מחשבות של רעל” מזריקות לי!!

מספרות ומתארות על אנשים שחזרו ממוות לחיים!!!

כן כל הכפר אז דיבר..שמישהו מהכפר מצאו אותו צמוד לדלת..שם בתוך “החדר החשוך”!!!!!

שם בכפר הקטן איפה שנולדתי ..נהגו אנשים לשים כל מי שלא נשאר עוד בחיים בתוך ארון עץ..עוטפים אותו בבד לבן..לתוך “חדר חשוך” מכניסים וביציאה נועלים..

למה שלא יכניסו אותם לתוך האדמה..האדמה היא אימא..היא לא אכזרית..למה דווקא “בחדר חשוך” ונעול מעל האדמה..למה!!!!

מה שלא ידעתי..ומה שהן סיפרו שכמה אנשים ..נשים גם גברים ..חוו חוויה איומה זאת..חוויה “להתעורר בחושך” ..

תיארו הן שזה קורה לכל מי שמגיע לו..זה תהליך שה “מוות מתעולל”  בבן אדם ..אבל מי מגיע לו גורל אכזרי כזה!!!

אימא סיפרה שהיא גם מפחדת שיקרה לה..היא תבקש שישימו לידה סכין במידה והתעוררה!!. כן לפי מה שהיא תיארה זה יכל לקראת לה..לאבא ..לאחים..לי..לכולם..דודה אמרה שהיא לא מפחדת!! ..ומה איתי??..איך אוכל אני להתמודד אז !! אני ילדה עדינת נפש כל כך.. אני נשבעת שלא יכולה.. בשום פנים לא יכולה ?? אני כן מפחדת ..לא יכולה להרוג את עצמי..אז מקסימום אמרתי “הפחד” יהרוג אותי!!

המשיכו לתאר עוד ועוד …אני מקשיבה ..כל תא אצלי בגוף נמשכת ומקשיבה..מקשיבה לשיחה האיומה הזאת!!!!!

מזועזעת אני ….תחושת “ביטחון”..”אהבה ” ..”אימון”..לאט לאט היא יוצאת…אני מרגישה אותה יוצאת…. כמה קשה להרגיש שהיא יוצאת!! היא עוזבת..

עוזבת אותי לבד כשהייתי רק  “ילדה קטנה” ..כל כך צריכה אותה ..אחריה השאירה חושך קרירות “פחד” …תחושה שלא כל כך הכרתי קודם נמצאת כאן!!

הוא מיהר להשתלט..”פחד” ..הוא ענק ושתלטן אין מישהו שימנע ממנו להשתלט!! ..טרף קל בשבילו אז הייתי..חשבתי שהוא אולי יכול לתמוך לחזק.. דיברתי איתו ניסיתי להסביר לו ש”אהבה” חסר לי!! מבט של לעג היבט בי..מה שאת מבקשת ממני לצערי מותק אין לי!!

באותו לילה ..אני והוא..רק אתו ..לבד…עם ה”פחד” לבד!!

לוקח אותי הוא לשם מכריח אותי לשחזר ולחוות שוב את מה ששמעתי ….הוא מזכיר לי כל מילה ..מכריח אותי לדמיין מה שקרה …לחיות להרגיש ממש כאילו אני שם..

מתחננת אני..אל תעשה לי את זה..אני בסך הכל ילדה..ילדה קטנה!! לא יכולה ..

שום דבר לא יכל למנוע ממנו לעשות לי את זה..

נכנעתי אני..מתחילה להרגיש את הכל..

כל מה שעבר על הבן אדם ההוא אני עברתי!!

כל מה שהוא חווה..גם אני  חוויתי!!

כמעט גמורה הייתי..מבט של כאב היבטי..שאלה רועדת שאלתי..למה אתה עושה לי את זה?

אני ילדה אתה רואה…ילדה קטנה אני..נשבעת שקשה לי ..נשבעת שלא יכולה!!!!!

אני ממשיכה להתחנן..והוא ממשיך ללעוג..הוא נהנה ..הוא משתעשע ..

הבנתי שאין דבר יכול למנוע ממנו מלעשות לי את זה..כן הוא אונס לי את הילדות..אונס לי את החלומות היפים..אונס לי את התמימות..הוא אונס הכל…

שם..כמעט ואין אוויר..למה שיהיה אוויר..מתים לא צריכים אוויר!!

אבל אני חייה..גם הבן האדם ההוא שסיפרו לי עליו ..גם הוא היה חיי..אנשי הכפר כנראה מיהרו בהחלטה..לא יודעת איך ולמה ..אבל  הם מיהרו..קבעו שהוא עזב.. אבל..הוא לא!! הוא היה עדיין איתנו..איתנו בחיים..

חשוך..אין אור..מתעוררת בתוך החדר הזה..רועדת..הלב קופץ מחוץ לעצמות..זיעה קרה שוטפת אותי.. מוציא אותי מהארון..הוא מוביל אותי..נוגעת אני בארונות..לא רואה בעיניים..אבל אני מרגישה שאני רואה את כולם..שם הם מתים..רק אני חייה..מקנא אני בהם..הלוואי שברגע הזה הייתי כמוהם..לא חייה!!

אני לא רוצה להישאר כאן ..כאן אין חיים..אני אוהבת חיים..בטוחה שגם היא אוהבת אותי ..

את האהבה הזאת נהפכה לכוח..כוח שעזר לי להגיע לדלת…אבל הדלת הייתה נעולה מבחוץ!!!!

למה שינעלו אותה…למה שימנעו ממני לצאת בחזרה לחיים!!!

מתחילה לדפוק..לבכות..לצעוק..לצרוח…בדיוק איך שהבן אדם ההוא עשה..

מתחננת אני שיפתחו לי ..לועג לי באכזריות ..אל תתאמצי אין בחוץ אף אחד ..גם הוא ניסה לפנייך ..לא שמעו ולא באו לעזור ..את שלי..

בקושי נשאר בי כוח לענות..אני לא שלך “מוות” אני של ה”חיים”..שלה אני!!!

הוא מחייך בלעג שוב…החיוך הכי ששנאתי אי פעם בחיי..עכשיו אני אעזוב אותך לישון קצת..אבוא לבקר אותך מחר בלילה..כל לילה אני אהיה איתך..מבטיח שלא אעזוב אותך!!

הלוואי שתבטיח לעזוב..הלוואי שתשכח ממני!!

לא יכול מותק..את עכשיו שלי ורק שלי..

רגע לפני שהוא עוזב שולף  תמונה..תמונה של האיש ההוא צמוד לדלת ידיו למעלה מתחנן שיפתחו לו את הדלת..עומד בלי רוח חיים…בדיוק איך שתארו לי אותו….

עוד לילה…. אני חווה את זה מחדש.. כל פעם אני מתחזקת קצת אבל פתאום אני שוקעת עמוק בחזרה….חושבת יותר ויותר.. סוללת עמוק ועמוק בתוך הים החשוך הזה..עוד אונס אכזרי לחלומות יפים אני עוברת…את התחושות הקשות אני מפנימה מתרגלת אותם מתאחדת איתם הם נהיו חלק ממני..

גדלה אני בתוך הים החשוך הזה.. וכל פעם ששומעת שעוד אחד עזב את החיים..שואלת..האם באמת הוא עזב? יכול להיות שהוא יחווה את זה!! שיתעורר ..הלוואי שיהיו בטוחים לפני שישאירו אותו שם…

הסיפור הזה שינה צורה.. אני גדלה יחד עם החרדות.. הן גדלות איתי..כל פעם תחושות של פחד וחרדה באות ממקום אחר…אני חייה איתם..נושמת מריחה שומעת מרגישה אותם..הלב דמם שנים..שנים הא דמם!!

שוב הנה היא חוזרת.. סוף סוף היא חוזרת..רק “אהבה” הצליחה לעזור לי במאבק הזה..מאבק שלי עם ה”פחד”..כן כל כך אהבתי “חיים”…כוח עצום נתנה לי..ה”חיים” שוב נתנה לי..

אימנה אותי להתמודד איתו..נושמת עמוק חושבת על החיים ..קוראת ספרים.. ספרים יפים…מעצימים מהנים ומאתגרים..נכון שהם לא תואמים את גילי אבל.. “הם פתחו לי חלונות ..ששלחתי דרכם הרבה חלומות” .

דרכם ראיתי שהחיים הם לא “הכפר הקטן שלי”..חיים הם הרבה יותר ענקיים עמוקים יפים שווה לחיות ולחוות אותם…כן התאהבתי שוב בחיים..בחיים שוב התאהבתי..

קוראת אני עד שהוא עוזב..הוא יוצא מבוהל..כן “אהבה ”  נכנסת שוב במקומו..לא מפחדת יותר אני ללכת לישון..”חיים” שוב חוזרת אליי שוב ממלאת אותי בתחושת ביטחון..תחושת אהבה..תחושת אימון..

ספרים שקראתי העצימו אותי ..”פחד ” לקח חלומות קטנות.. “אהבה” החזירה חלומות גדולות..

אני מרגישה שניצחתי אותך “פחד”..ניצחתי..מצאתי תרופה שתחסל אותך..תרופה מאוד פשוטה.אבל גם ענקית…תרופה שנקראת..”אהבה”..

כן “אהבה” לימדה אותי  שכל מה שאשמע..אראה..ארגיש..הכל ..אבל הכל לטובה…..הכל בא ללמד..להעמיק יותר ויותר ..בא לשמור למנוע לכוון לעודד ..מה שכן ובטוח ש.. “ה.כ.ל…ל.ט.ו.ב.ה”..ורק לטובה

לא אחשוב עוד על מה שהיה לי ..אתחיל הכל מחדש..כן יש לי כוח..”כוח בראשית ” גם את זה היא לימדה אותי …כוח שאומר לי להתחיל הכל מחדש ..לא להסתכל אחורה לא אאשים גם לא אעניש..לא את עצמי וכמובן לא אחרים!! כן..כאילו שבחיים לא עברתי גם לא חוויתי דברים קשים..את הכוח הזה היא נתנה לי..”האהבה”..נתנה לי אותו ..

את המבחן עברתי ..מבינה היום אני שכל מה שיכולה אני לתת לך “חיים” בחזרה עבור נתינתך..זה אימון בך..להאמין שאת חזקה מכל…יפה חמה אוהבת ומעניקה ביטחון לכל מי שזקוק לך ומאמין בך..

ל”חדר החשוך” ההוא שוב אני לא חוזרת רק ב”אור החיים” אני אחיה..כן באור שלך “חיים” אני אחיה..

.לקח לי הרבה זמן אבל בסוף הגעתי…עברתי את מבחנך..כן כמה שהיה קשה אבל אני שוב עמוק בפנים אוהבת ומאמינה בך “חיים” …אוהבת אותך ולא אאכזבך…

 




לוגו של וואטסאפ כאן יוסי לוי, אשמח לענות כאן על כל שאלה >>>