מה זאת אהבה ?
8 בפברואר 2015
חרדה אצל ילדים
8 בפברואר 2015

מהי בגידה בזוגיות

מהי בגידה בזוגיות / אל לולו – אלחלילי ניבין  

לפני שבוע יצאתי מזוגיות של שנתיים. אני בת יחידה, גרה עם אבא – שכל הזמן בעבודה. מרגישה בודדה מאוד. החבר מילא לי את רוב החיים. הוא גר רחוק ממני כ 50 דק נסיעה. היינו מאוד שונים- באתי ממשפחה משכילה מאוד, מנומסת, עם הרבה מאוד כסף. הוא בדיוק הפוך ממני – אולי זה מה שכבש אותי. אומרים לי שאני מאוד יפה, רודפים אחריי, מנסים לפגוש או לדבר , זה לא חסר לי. אני לא סמכתי עליו, בעקבות שקרים ובגידות שלו. אני מרגישה כאילו הוא עשה לי פצע לחיים. כאילו לא אוכל לסמוך על אף אחד. אני מאוד רוצה להמשיך הלאה, הוא התייחס אליי בזלזול, ושיקר כל הזמן. למרות שהייתה אהבה מאוד גדולה משני הצדדים. הפחד הכי גדול שלי הוא שהוא יימצא מישהי אחרת וימשיך הלאה. אני לא יודעת מה אעשה בכזה מצב אני אהיה הרוסה. אני מפחדת שאני לא אמצא מישהו שיאהב אותי כמו שהוא אוהב. להישאר איתו בקשר או לנתק לחלוטין? מה לעשות? אני לא יודעת אם ואיך להמשיך.. מרגישה בודדה מאוד וחסרת ביטחון. אני חושב שאשתי מתחילה להידלק על החבר הכי טוב שלי, אני מתוסכל! לא בטוח שזה במודע, להדלק על החבר הכי טוב שלי. אנחנו שני זוגות שמבלים הרבה ולאחרונה אני חש שיש לה איזה וייב עליו. צוחקת ומתקרבת  לידו. מדברת אליו. פונה רק אליו ואפילו אותי קצת משאירה מחוץ לשיחה.  אני קצת מתוסכל ולא יודע מה לעשות. האם לפתוח את זה ולדבר איתה . זה יכול להכניס לה רעיונות לראש. או להפריע לה בהתנהגות הטבעית כשאנחנו יחד ??להתעלם. זה יכול להחמיר/ אני אמור להתחתן בעוד שבוע עם חברתי מזה 4.5 שנים. לאחרונה גיליתי לא משנה איך אבל זה נכון ב100% שלפני שנה היא בגדה והייתה עם מישהו אחר בזמן שאני הייתי בסופ״ש בחו״ל עם חברים. מאז שגילתי אני לא מצליח להפסיק לחשוב על זה ואני ממש נגעל ממנה. לא מתחשק לי לגעת בה ואפילו להסתכל עליה. האם כדאי לבטל את החתונה שכאמור מתקיימת עוד שבוע ושחילקנו אליה כבר את ההזמנות ? האם להתחתן בכל זאת ?

מהי בגידה?

במהלך ההיסטוריה השתנה מונח הבגידה בצורה מהותית. בכל חברה נתונה, מוגדרת בגידה כהיפוכה של נאמנות הנדרשת ומצופה מבן אותה חברה, והקריטריון לנאמנות משתנה בהתאם למבנה הבסיסי של החברה.

בגידה הוא מצב לפרשנות בעיני שני צדדים. בגידה הינה הפרת אמון או ברית שהייתה קיימת בין הצדדים, אולם זהו אינו מושג אבסולוטי- ויכול להיות שיתפס אחרת בין בני זוג שונים- תלוי ברמת הפתיחות שלהם בקשר ובאמון.  

כגודל הציפיות- כן גודל האכזבות כשמדובר בבגידה עם בן או בת זוג אחרים, יכול להיות שבני הזוג יקבלו זאת בעין סלחנית לטובת עתיד הקשר או התא המשפחתי שנבנה, אולם ברוב המקרים זוהי סיבת המפתח המצדיקה גירושין. יש האומרים שכשלא טוב בנישואין- כמו בכל דבר אחר בחיים- פונים לכיוון אחר ונענים לפיתויים שמסביב. וזה מה שגורם להפרת האמון, או הפרת ברית הנישואין. כשבגידה מגיעה מאדם קרוב, הפגיעה היא קשה וכואבת מנשוא, וקשה להתמודד עמה.

זה דבר הרבה יותר נפוץ ממה שאתם חושבים, מדוע זה קורה ומה לעשות…

הוא בגד בי / היא בגדה בי.

בגידות זה עניין הרבה יותר נפוץ ונפיץ ממה שאתם חושבים. נכון שיש זוגות שהם מונוגמים במשך עשרות שנים, אבל יש גם זוגות שמתקשים להיות נאמנים במשך עשרות שנים, עד שהמוות יפריד ביניהם מבלי לפזול הצידה בעקבות שחיקה, שגרה והזנחה של הזוגיות.

לפעמים בגידה היא בריחה מזוגיות שהפכה מחלום מתוק ורומנטי לשגרה, שחיקה ושעמום הדדי וכן חוסר איזון בכמות הצורך לסקס בין הגבר לאשה.

לא נשכח את האבולוציה והביולוגיה הגברית והצורך הגנטי להפיץ את ה DNA בין נשים שונות ולא נשכח את הרצון הביולוגי והרגשי של האישה לחדש מדי פעם את “האביר על הסוס הלבן”

סביר להניח שבינתיים האביר העלה על עצמו כרס מפוארת, קרחת ובדיחות קרש והוא משתלב יפה מאוד עם כוח המשיכה של כדור הארץ, אך לא עם כוח המשיכה של אשתו שגם פעם היתה צעירה, סקסית ויפה.

גם הגבר וגם האישה מחפשים מדי פעם מישהו שיפיח קצת אקשן בחיי זוגיות השחוקים שלהם במקרה הטוב או בזירות קרב במקרה הרע.

ברוב המקרים מדובר בבגידה עם קשר מיני גופני ממושך – אם כי גם גילויים אחרים, שהוגדרו כבגידה על ידי (לפחות) אחד מבני הזוג, עלולים לגרום למשבר. הפגיעה שגורמת הבגידה לבן או בת הזוג הנבגד ולמערכת היחסים עלולה להיות כבדה. האמון נשבר, ההערכה העצמית יורדת, העלבון עצום, הכעס והזעם נוראים. לרוב זהו המשבר החמור ביותר בחיי הזוג.

מהי הפגיעה שגורמת הבגידה?

הפגיעה היא רבת-פנים. האמון הופר. הבטחנו נאמנות וזו הופרה. לקחת דבר יקר שהיה בינינו ושייך בלעדית לנו ונתת אותו לאדם אחר. חשבתי שיש בינינו הסכמה על ערכים יסודיים והנה התברר לי שלא כך הדבר. הנחתי שאם אני אהוב/ה אני בטוח/ה – והנה רומיתי. חשבתי שאני מושכת, חשתי שאני גם מספק/ת אותך במיטה – ופתאום מתברר לי שחייתי בטעות! חשבתי שאני אדם חכם ורגיש, אבל מתברר שהייתי עיוור וטיפש.

מה נחשב לבגידה?
שלושה אלמנטים עיקריים הופכים קשר מחוץ לנישואין לבגידה:

הראשון הוא הסודיות. גם אם אין שם (עדיין) קשר מיני בפועל, עצם ההסתרה של הקשר מבן או בת הזוג היא אלמנט של בוגדנות. השני הוא האינטימיות הרגשית. כשבן זוג מספר לאשה אחרת משהו שאינו חולק עם אשתו, נוצרת ביניהם קרבה רגשית גדולה יותר מזו שבינו לבין אשתו. הקשר החדש עולה בחשיבותו למקום הראשון והנישואין יורדים ממקומם הטבעי והופכים משניים בחשיבותם הרגשית.השלישי הוא המשיכה המינית. הדבר יכול לקרות אפילו ללא מגע ממשי. גם המחשבה והרצון להתקרב ולהתאחד עם אדם שלישי הם כבר קשר עם אותו אדם.

משבר חמור בחיי הנישואין יכול להוביל לפירוד וגירושים, מה שאכן קורה באחוז גבוה של המקרים. אולם הוא יכול גם להיות הזדמנות לצמיחה. נסיון כן של שני בני הזוג להבין את מה שקרה, לקחת אחריות כל אחד על חלקו, ולתקן את הנזק – עשוי להיות נקודת-מפנה ביחסים.

אם שני בני הזוג רוצים לפתור את המשבר ולא לפרק את החבילה, ייתכן בהחלט שיקום של היחסים ואפילו חיזוקם. השיקום הוא לרוב עבודה ארוכה, קשה ומלאת מהמורות. אין גם נוסחת פלא המתאימה לכולם, גם כי סיבות הבגידה מגוונות וגם כל זוג וטיב הקשר שלו שונים וייחודיים. בגידה בשנים הראשונות לחיי הנישואין נובעת מסיבות מסויימות באישיות הבוגד ומטיב הקשר או מידת ההתאמה בין בני הזוג. בגידה המתרחשת לאחר נאמנות של שנים רבות עלולה לקרות בגלל שחיקה בקשר ודעיכת האהבה. במקרים רבים רצוי ליווי מקצועי לתהליך השיקום, שיסייע הן להבנה מעמיקה של הסיבות לבגידה והן לבניית תהליך שיקום מתאים.

מדוע מתרחשות בגידות?

הנחת היסוד היא, שבגידה מתרחשת מפני שצרכים בסיסיים של אחד או שני בני הזוג אינם מסופקים. הבוגדים והבוגדות מתלוננים שהם מרגישים לא אהובים, שהם נלקחים כמובנים מאליהם ע”י בני זוגם, שבני זוגם מתעלמים מהם, שבני או בנות זוגם משעממים אותם.הנחת יסוד נוספת וחשובה היא, שגורמים חברתיים ממלאים תפקיד בולט בבגידה. יחסה של החברה לנושא מאפשר בגידות. הנושא מקבל תשומת-לב רבה בתקשורת, הבוגדים מצטיירים כגיבורים חברתיים, כפורצי-דרך או כקורבנות שלא היתה להם ברירה אלא לבגוד.

לדברי ד”ר ווילארד הארלי, יועץ נישואים ותיק, בגידה מתחילה בדרך כלל כתוצאה מהזנחת צורך רגשי חשוב של בן או בת הזוג. לדוגמה, אשה הזקוקה לשיחה עם בעלה וזה אינו משוחח אתה, עלולה להתפתות לקשר רומנטי עם גבר אחר, שיספק את הצורך הזה. היא עלולה להתאהב בגבר הזה, כי בזכותו בא על סיפוקו צורך רגשי חשוב שלה. כמובן, הפניה אל הגבר הזה היא יוזמה של האשה, ועל כן הקשר הרומנטי המתפתח ביניהם הוא באחריותה. לולא פנתה אליו בדרך ישירה או מרומזת, לא היה יודע על החסך בשיחה שהיא חווה מצד בעלה.

הארלי סבור, שמין אינו הכוח המניע העיקרי ברוב הקשרים הרומנטיים מחוץ לנישואין. יותר מהצורך המיני בולט הצורך בחיבה ובקשר, בשיחה ובהערכה – במיוחד כשמדובר בנשים המקיימות קשר רומנטי מחוץ לנישואין.

בראיון שפורסם בשנת 1998 בירחון Psychlogy Today עם ד”ר שירלי גלאס, אומרת החוקרת ש-56% מהגברים שבגדו טענו שחיי הנישואין שלהם היו מאושרים, לעומת 34% מהנשים שבגדו. באותו ראיון מספרת גלאס, ש-44% מהגברים שבגדו אמרו לה, שלא היו מעורבים בקשר רגשי עם המאהבת. רק 11% מהנשים שבגדו אמרו כך על המאהבים שלהן.

ספרו של מורטון האנט, The Affair (“הפרשייה”), שהופיע ב-1969, מבוסס על ראיונות עם 80 גברים ונשים שניהלו רומנים מחוץ לנישואין. מגוון הסיבות שציינו המרואיינים שלו כלל: חיי מין גרועים וקרירים, ריחוק רגשי של בן או בת הזוג העסוק ללא פרופורציות בעבודה או בגידול הילדים, ומאבקי כוח בין בני הזוג. בן הזוג הפונה אל מחוץ לנישואין חש שצורך חשוב שלו מקופח – באינטימיות רגשית, בהערכה, ביכולת להשפיע, בריגוש מיני. כאשר החסך הזה נמשך זמן רב ואינו נפתר על ידי טיפול או הבנה של בת הזוג, עולה ההסתברות לבגידה.

יחד עם כל זה קיים צד חיובי בבגידות , ניתן לראות ברומן מחוץ לנישואין מעין פעמון אזעקה – היכול דווקא לשפר אותם. שכן,. בגידה היא הפרת אמון קיצונית, הנובעת משקר או סוד שהתגלו, והרומן האסור משקף לבני הזוג את מה שניסו להתכחש אליו באשר לזוגיותם. מתוך המשבר, הם עשויים לבחון את הקשיים והליקויים בנישואיהם וביחסיהם, ולטפל בהם.

של טיפול זוגי מבינים בני הזוג בנפרד וביחד את משמעות השקר, הסוד והבגידה ואת תפקידם בדינאמיקה האישית ובדינאמיקה הזוגית. הנישואים שעברו טלטלה ובדיקה

מחודשת – עשויים להיות טובים ונכונים יותר מאלו שהיו קודם לכן. אך האם יהיו אלו נישואים נטולי שקרים? האם יתכנו בכלל יחסים זוגיים שאין בהם ולוא אף שקר אחד?

השקר הינו תופעה אנושית אוניברסאלית. אין אדם שלא שיקר בצורה זו או אחרת.

הזדקקותנו לשקרים אינה נוצרת רק משאנו בוגרים ונמצאים ביחסים זוגיים. כבר משחר ילדותנו אנו משקרים. מדוע? מפני שכבר כילדים רכים אנו לומדים להסתיר חלקים מסוימים באישיותנו – חלקים שאינם זוכים באהבה וקבלה על ידי הורינו ואנשים אחרים בסביבתנו. אנו לומדים, מתגובותיהם, שיש בנו תכונות או רגשות בלתי רצויים ובלתי נאותים, עליהם אנו ננזפים ונענשים. כך למדנו. להסתיר ולהסוות חלקים אמיתיים שהם

“אנחנו” – אפילו מעצמנו. כשאנו מכחישים חלקים מעצמנו, אנו יוצרים את מה שנקרא על ידי הפסיכואנליטיקאית אליס מילר, “העצמי המזויף” שלנו. אותה מסיכה שאנו עוטים על עצמנו, כדי לשאת חן ולהתקבל על ידי אנשים אחרים. וכל כך התרגלנו לשאת את אותה מסיכה, עד שכאשר האמת מתנגשת בה, אנו נאלצים לשקר.

מכאן ברור, שאם אנו עצמנו פוחדים לחוות את העצמי האמיתי שלנו, ומשקרים לעצמנו לגבי מהותנו, מאוויינו, רגשותינו וחולשותינו – אנו משקרים גם לבני הזוג שלנו.

יכולתנו לומר את האמת לבני זוגנו קשורה ליכולתנו לומר את האמת באומץ לעצמנו. לקבל את עצמנו על חוסר המושלמות שלנו, ולהודות בה בפני האדם שאנו הכי קרובים אליו, ללא חשש מדחייה.

בנישואין אנו מנסים מחד, לתקן ולפצות על הקשר הקדום שלנו עם ההורים, שלא תמיד נתנו לגיטימציה ל”עצמי האמיתי” שלנו, ומאידך – לשמור על העצמי המזויף שלנו, כי כך הורגלנו משחר ילדותנו. צרכים מנוגדים אלו הינם המקור לאכזבה מבן זוגנו, ולשקרים כלפיו. מעשה הבגידה מאפשר. לנו לתחזק את ה”עצמי המזויף” שלנו, דהיינו – להמשיך לשקר לעצמנו. להמשיך ולראות עצמנו דרך עיניים אוהבות ומעריצות של מי שאינו קרוב אלינו מספיק (השותף לרומן) ולכן אינו איים על המסכה שאימצנו.

רק המודעות של כל אחד לצרכים אלו בתוכו, עשויה לחלץ אותו מפרדוקס זה. זהו, אם כן, ההקשר הפסיכולוגי של נישואין, בגידה ושקרים. ברמה המעשית, השקר נחוץ, כמובן, להמשך התחזוקה של שתי מערכות היחסים – הנישואין והרומן. אולם ברור כי בגידה אינה השקר הראשון והיחידי במערכות זוגיות. זהו, אולי, השקר הבלתי נסלח ביותר, השקר שאחרי חשיפתו אי אפשר יותר להמשיך ולהכחיש את קיומן של הבעיות בזוגיות.ההבנה כי כשאנו משקרים לזולתנו, אנו מבטאים למעשה את דחיתנו שלנו מחלקים משמעותיים שבתוכנו, חשובה הן למודעות העצמית והן לתיקון מערכת היחסים הזוגית.חשיפת ה”עצמי האותנטי” שלנו כלפי עצמנו וכלפי בני זוגנו, יכולה להביא אותנו לחיים שיש בהם משמעות, אינטימיות אמיתיתומודעות כנה יותר עם עצמנו ועם בני זוגנו.סיכום: באמירה ‘אנה קרנינה’ טולסטויאומר ש”כל זוג מאושר או כל משפחה מאושרות -מאושרות באותה הדרך. כל משפחה אומללה – אומללה בדרכה שלה.”לדעתי, לא אומללות ולא אושר הינם גורל, אלא אנו יוצרים אותם, מבחירה – מודעת או לא.דוגמא: הוא חזק ובשליטה, היא חסרת אונים ועצובה.להסכים לקבל מתנות מאלוהים משמע, תכופות, להסכים לפחד.להיות מוכנים לאהוב ולהיות אהובים זה להיות מוכנים לפחד.

  טיפים לזוגיות מאושרת

  1. נישואים מאושרים ויציבים מבוססים על שיוויון ועצמאות של בני הזוג, כל אחד מבני הזוג שלם עם עצמו,אוהב את עצמו,בונה לעצמו ערך עצמי ודימוי עצמי שאותם הוא מביא לזוגיות.אם לא תאהבו את עצמכם יהיה לכם קשה מאוד לקבל את האהבה שלבן זוגכם , ולתת לו אהבה, לכן אם הזוגיות שלכם “מקרטעת” , לפני שאתם מאשימים ,התבוננו פנימה , ועשו בדק בית עם עצמכם – כמה אתם מפרגנים לעצמכם? האם אתם אוהבים ומעריכים את עצמכם? כמה כעסים אתם צוברים בתוככם? כמה פגיעות, שיפוטים ואכזבות אתם סוחבים מהעבר?כדי לחוות אהבה בזוגיות קודם כל צריך לנקות את כל “הזבל הרגשי” , להשקיט את הנפש ולהתחיל מערכת יחסים טובה וחשובה עם עצמכם!  רק אחרי תהליך של ניקוי רגשי ,ניקוי אמונות מגבילות ושחרור כאבי העבר אפשר יהיה להיות מספיק שקטים ורגועים כדי להתחיל להרגיש מה קורה בתוככם, ואז ללמוד להכיר במה שאתם מרגישים ולקבל את זה באהבה!זו מהות האהבה קודם כל אתם,אתם,אתם!
  1. ויכוחים וריבים הם גם לפעמים חלק מהזוגיות , אבל צריך לדעת איך לריב !על פי מחקר שעשה פרופסור גוטמן זוגות טובים מתווכחים אחרת ,הם יודעים לשלב הומור וחיבה גם כשרבים ,למרות שיש חילוקי דעות שפת הגוף אומרת – אני עדיין אוהב/ת אותך. הויכוח מלווה במחוות ,מילות חיבה וחיוכים מדי פעם, גם שמדברים על נושאים שלא מוצאים חן בעיננו.הם מדברים על הרגשות שלהם ולא מאשימים או מבקרים, לדוגמה,לנשים פרופסור גוטמן ממליץ במקום להגיד ”אתה לא מקדיש לי מספיק תשומת לב”, תגידי: “ממי ,אני מתחילה להרגיש בודדה בגלל שאני  מתגעגעת אליך וזקוקה לך יותר במשך היום”.כשאתם מדברים על מה שמפריע לכם המנעו מהכללות (את/ה תמיד… )ציינו את ההתנהגות הפוגעת העובדתית ושתפו איך זה גורם להם להרגיש.
  2. זמן איכות ביחד- מאוד חשוב לחפש ולמצוא את הזמן היומי שלכם ביחד ,זמן שבו תוכלו לדבר ,לשתף, להתעניין אחד בחיים של השני ,לשאול שאלות להתעדכן .כדאי בזמן הזה לנגוע הרבה אחד בשני ,ישיבה קרובה ,מבט ישיר ליטוף, מילות חיבה ,שמות חיבה, שפת גוף מקרבת יוצרת את ה”ביחד.”מעבר לכך פעם בחודש לפחות תקדשו זמן לפינוק משותף כמו מסאג” זוגי ,יציאה לסרט או טיול בפארק, “אוורור” משותף, כל זוג בהתאם לתקציבו ויכולתו ,העיקר זה ה”ביחד” !!כשאתם מדברים עם אחרים על הזוגיות שלכם דברו בלשון רבים- “אנחנו” מייצג את הביחד!
  1. מה שמתמקדים בו מתעצם! התמקדו כל הזמן בטוב שיש בקשר ,בתכונות הטובות שיש לבן זוג, בדברים הטובים שהוא עושה עבורכם ועבור המשפחה .

מאוד חשוב לבטא את המחשבות שלכם, פרגנו, החמיאו, הוקירו תודה , רצוי עם חיבוק והבעת אהבה.

  1. משאלת הלב של כולנו זה להרגיש אהובים ומוערכים, במיוחד בזוגיות – אנחנו רוצים להרגיש שאוהבים אותנו ומקבלים אותנו ללא תנאים ,כמו שאנחנו.

לכן כל כך חשוב ליישם את חוק הנתינה – מה שאתה שולח אתה מקבל!

אם אתם רוצים פרגון ,מחמאה , חיבוק ,חיזוק ,חיוך, או כל דבר אחר שתרגישו טוב איתו ,קודם כל תנו אותו בעצמכם ! ועל זה אני אומרת (בעיקר לגברים) – “אם אתה רוצה להיות מלך , תעשה את אישתך מלכה!”

  1. אם טעיתם,אם פגעתם בבן/בת הזוג קחו אחריות והתנצלו,לא משנה מי צודק! אם בן/בת הזוג פגוע קודם כל תתנצלו! בקשו סליחה, פצו אותו בפינוק קטן כמו כוס קפה למיטה או מסאג” ,הסבירו בנועם את הכוונה החיובית שלכם , זה יעזור לבן הזוג לסלוח לכם…
  2. טיפ חשוב לנשים – תמיד תזכרי שבתוך כל גבר מסתתר ילד קטן

(הילד הפנימי) שזקוק לאהבה לחיבוק למילה טובה ותשומת לב אימהית.

כנשים בורכנו ביכולת הזו להכיל ,להיות רכות ומעניקות, להרגיע את בן הזוג שלנו פשוט תחשבי על הילד העצוב ,הפגוע שבתוכו ,דמייני אותו בעיני רוחך ומייד תרגישי רצון עז לחבק ולנחם אותו.

  1. מילה על סקס- איך אפשר לדבר על זוגיות בלי להזכיר את הסקס שהוא הדבק בזוגיות ,הוא יוצר את האינטימיות הגופנית ששמורה אך ורק לבני הזוג שלנו. הסקס יוצר את תחושת ה”ביחד” , מרגיע (במיוחד את הגברים) מגביר ומחזק את האהבה , ומקרב אותנו אחד לשני.

לבקש סליחה מעומק הלב זו גדולה , תהיו חכמים – אל תהיו צודקים!

  1. היו ברורים ברצונות ובציפיות שלכם, בן הזוג שלכם לא קורא מחשבות !

למרות שאתם בטוחים שהוא/היא כבר מכיר/ה אתכם , עדיין זו אחריות שלכם לבטא את הרצונות שלכם ולתקשר בפתיחות .

קבלו את העובדה שלא תמיד תענו בחיוב, אבל לפחות הוא ידע מה את רוצה וישתדל כמיטב יכולתו (והוא גם לא יוכל אחר כך לטעון- “אבל לא ידעתי שככה את מרגישה ,למה לא אמרת?”)

  1. טיפ חשוב לגברים – פרגנו לנשים שלכם ותתמכו בחלומות שלהן

אם  הן רוצות לעשות שינוי מקצועי או ללמוד משהו חדש ולהתפתח – הן צריכות את התמיכה שלכם והאור הירוק ,ואם תהייה שם בשבילה בעניין הזה ,היא תעריך ותאהב אותך הרבה יותר ,כי אתה מכבד אותה כאדם ועוזר לה לגדול לצמוח ולהתפתח – שזו הקריאה הנישמתית של כולנו.

ביבליוגרפיה:

  • Janis Abrahms Spring with Michael Spring, (1996), After the Affair, New York:Harper, עמ 34-36.
  • נרדי רבקה, זוגיות בסערה, (2003)
  • נרדי רבקה, נרדי חן, להיות דולפין: התמודדות עם תוקפנות וחולשה בזוגיות, בהורות בעבודה ובצבא, (2006).
  • נרדי רבקה, נשים חסרות מנוח, (2007),