להיות טוטלי בזוגיות, טוב או רע
17 בדצמבר 2014
ליצור זוגיות בתוכי
18 בדצמבר 2014

פרידה מזוגיות והשלכותיה

פרידה מזוגיות והשלכותיה / רעות פישצנג

לאחר הרבה מחשבה על מה כדאי לכתוב את המאמר, חשבתי שלמרות הניסיונות שלי להתחמק מהנושא, כנראה שאני חייבת להתמודד עם העניין ולחזור לרגע הפרידה שאני מנסה לשכוח ולראות אם משהו בחשיבה שלי ישתנה תוך כדי כתיבה…

אז אחרי שנה ושמונה חודשים של זוגיות, נפרדנו. פרידה שבהתחלה היתה אפשר לומר הדדית, אבל כמובן  שלאחר יום/יומיים נפל לי האסימון. לא ידעתי מה לעשות ו”נפלתי” לרגליו בחזרה, ניסיתי לשכנע אותו שננסה שוב, ושהפעם זה יהיה שונה, שאנסה הפעם באמת לקבל אותו כמו שהוא, בלי גבולות ומעצורים. היום אני יודעת שאי אפשר לשכנע מישהו להיות עם מישהו, כי זה אף פעם לא יהיה אמתי.ולכן, הוא, מהצד שלו היה מאוד החלטי. אמר שיחשוב על זה, ובאותה נשימה גם אמר שהוא לא רוצה כרגע זוגיות. הצעתי שנלך לטיפול זוגי, כי באמת האמנתי שאהבה כמו שלנו היתה לא מוצאים בכל יום וששווה להשקיע מאמץ ולנסות לתקן, ושאני מוכנה ללכת לקראתו גם בדברים שהיה קשה לי איתם כל הזמן שהיינו יחד. והוא מבחינתו שוב לא הסכים וחשב שאם נלך לטיפול זוגי, נצטרך להשתנות כל כך הרבה אחד בשביל השניה וזה לא משהו שהוא רצה שיקרה, לא שאני אשתנה וגם לא שהוא. אז מה עשינו? נפרדנו… סופית… מהפרידה אני עדיין מחלימה, כל יום עוד קצת. נזכרת מחדש איך זה לא להיות בזוגיות, ומתחילה להנות מהלבד שבהתחלה פחדתי ממנו ולא הרגשתי איתו בנוח. בהתחלה, הימים הראשונים אחרי הפרידה היו כל כך ארוכים ולא הפסקתי לבכות. לא האמנתי שלא אראה אותו שוב, שלא ארגיש אותו, שלא אדבר איתו. ואז, המוח התחיל לשחזר אוטומטית כל מיני דברים שעשינו שהם בעצם היו “הפעם האחרונה”. המוח לא הרפה לשניה. במקביל, נעלם לי התיאבון. הגוף שלי לא רצה לקבל כמעט כלום, לא היה לי חשק לאכול, לשתות גם בקושי, ועם הזמן הרגשתי שאני צריכה להכריח את עצמי לאכול אחרת הייתי נעלמת. הרגשתי שהגוף שלי יכול לקבל אך ורק פירות, אז חייתי כמה ימים על ענבים, אפרסקים ומים. פעם ראשונה שהרגשתי שכל דבר אחר שאכניס לגוף שלי, לא יהיה נכון. הרגשתי שהגוף שלי מתנקה, עושה “התחלה מחדש”. לאחר תקופה של “חוסר אונים” גופני ונפשי ומצב רוח ירוד במיוחד, הרגשתי שאני חייבת למצוא תעסוקה, אחרת אשתגע מרוב מחשבות שחוזרות על עצמן ולא נעלמות. ממש הרגשתי שאני טובעת בים ושאני צריכה מישהו או משהו חדש שימשוך אותי ליבשה. למזלי זה באמת קרה אחרי כמה שבועות, כשחלמתי חלום בלילה שהצליח בצורה מדהימה להוציא אותי מהטביעה ונתן לי מתנה אדירה. בעקבות החלום הגעתי לעבודה מדהימה שלימדה אותי לתת מכל הלב ובאותה הזדמנות גם באמת לקבל.

לסיכום, כפי שאפשר לראות באופן גלוי, הסיפור שלי מצליח להדגים איך כל הרבדים שיש בנוהושפעו אחד מהשני ואחד על השני. נתחיל מלמטה, מהרובד הגופני כשהיה לי חוסר תיאבון, שהשפיע על הרגש כשלא יכולתי להפסיק לבכות. בעקבות כך, השכל לא הרפה מהמחשבות, כשלבסוף לאחר תהליך שאני עדיין נמצאת בו, הגעתי לרובד הרוחני שבוא התחלתי ללמוד לתת באמת ובעקבות כך גם לקבל ממקום אחר את מה שהייתי צריכה.

כשהיו אומרים לי אז ש”הכל לטובה” זה כל כך הרגיז אותי, אבל היום אני מודה שזה נכון ושמחה שכך, כי אם כל זה לא היה קורה, לא הייתי נמצאת איפה שאני עכשיו נמצאת, במקום שטוב לי בו ושאני ממשיכה להתפתח וללמוד על עצמי עוד ועוד.

דרך הטיפול שלי במצב, היה בכמה רבדים, בהתחלה העיקר היה ברובד השכלי כששיתפתי ודיברתי על הנושא הכאוב עם מישהו קרוב, ולאחר מכן גם החזרתיות על הנושא בפני עוד אנשים שהתעניינו במקרה עזרה מאוד, בעצם סיפרתי לעצמי שוב ושוב מה שהיה וזה נתן לי עוד פרספקטיבות להסתכל על מה שקרה. בנוסף, גם הרובד הרגשי מאוד עזר לי כשחלמתי חלום אחד שבעצם בזכותו התחיל להוציא אותי מהדיכדוך ולדרך חדשה. וגם הרובד הגופני עזר לי מאוד כשהתחלתי לקחת תוספת של ברזל כתוצאה מהחולשה שהרגשתי כל הזמן, וגם אומגה 3 שעזרה בין היתר גם למצב רוח לחזור. וכמובן, הרובד שעכשיו אני מבינה שהכי עוזר לי ביומיום זה הרובד הרוחני, שהוא מתבטא אצלי בעבודה שקיבלתי בעקבות הפרידה ובעצם סוגר מעגל ישן ופותח מעגל חדש.