הכרת תודה כתרופה
1 במאי 2015
קונפוציוניזם
3 במאי 2015

שאלה של חופש

שאלה של חופש / עמי גרינגרס

עבדים/ברי סחרוף

על נהר אספירין ישבנו
במקומות המוכרים
לא שומעים לא רואים
כאילו אנחנו אוויר
עוד מעט יגמר הסרט
בקרוב המציאות
התמונה מטושטשת
והצליל לא ברור

כי כולנו עבדים אפילו
שיש לנו כזה כאילו
פותחים פה גדול
ומחכים לעונג הבא
כולנו מכורים של מישהו
שמבקש עכשיו תרגישו
פותחים פה גדול
ומחכים למנה הבאה

חלונות ראווה יפים פה
זה הכל למכירה
גם אנחנו תלויים
עם פתקי החלפה
אז מה נעשה עם הכעס הזה
מה יהיה עם הקנאה
כולם רוצים להיות חופשיים
אבל ממה אלוהים ממה

כולנו עבדים אפילו…

מעגלי חיים וחופש

מעגל התעסוקה

נשאלת השאלה מהיכן הגיעה המילה חירות ? ובכן כשם שנוצרה המילה עבדות , כך באותה העת נוצרה המילה חירות . עד כמה אנו כבני אדם יכולים להרגיש שאנו נמצאים במצב של חירות ? הרי אם נבחן את עצמנו ואת אורח חיינו.. מעטים מאיתנו יכולים לומר כי הם נמצאים במצב של חירות .

 בשירו הידוע של ברי סחרוף  “עבדים” יש מידה רבה של צדק , מספיק מבט חטוף על האנשים שנמצאים סביבנו כרגע כדי לראות שמחצית מהם תקועים עם עיניהם בתוך מסך . וכולנו יודעים עד כמה אנו נמצאים במצב של חוסר אונים…ולפעמים התקפי חרדה כאשר אותו מכשיר סלולארי נשכח בבנק או נופל לנו באופן בלתי רצוי ונשבר לרסיסים . אבל  זה לא מסתכם רק בעובדה זו.. קחו למשל את נושא העבודה של כל אחד ואחת מאיתנו … במחקר רחב שנעשה ע”י חברת GULLOP האמריקאית נשאלו מעל 100,000 עובדים בדרגים שונים האם הם מרוצים ממקום עבודתם ? תוצאת המחקר הייתה כי 2 נשאלים מתוך 10 אמרו כי הם מסופקים ומורגשים מועצמים במקום עבודתם . מה זה אומר עלינו כבני אדם “חופשיים” . אם 8 מתוך 10 בני אדם טוענים כי הם קמים כל בוקר למקום שבו לא מעריכים אותם..מקום שבו הם נאלצים לעשות את עבודתם בחוסר חשק..בחוסר אהבה למקצוע…בהרגשה של עבדים. עד כמה אנו חיים בבחירה , ברצון חופשי ?

ובכן ניתן לומר כי חירות היא מצב בו אדם יכול להשתחרר מהכבלים שקושרים אותו למציאות בה הוא חי . לחיות על פי בחירה ,על פי רצון חופשי , לדעת שיש לך בכל רגע נתון את היכולת לבחור את הנתיב בו תצעד . זו חירות . זהו חופש .

שלוש שאלות החופש במעגל התעסוקתי בשיטת לוסקי –

1 . האם אני יכול להיות בעבודתי הנוכחית ? – התשובה היא כן

  1. האם אני יכול שלא להיות בעבודתי הנוכחית ? התשובה היא כן . ( תשובה כזו תוביל לבחינה אישית של האפשרויות המרובות אשר קיימות בנוגע לכל אחד מאיתנו . לא נולדנו כדי להישאר מקובעים . אנו גדלים ומתפתחים כל הזמן )

3 מה אני בוחר לעשות היום ?  – ( עצם הצבת השאלה העוסקת בבחירה מחדדת את החופש של כל אחד מאיתנו לגביי חייו ומקום תעסוקתו )

המעגל האישי
עד כמה יש לנו את האומץ לבחון את עצמנו ? עד כמה יש לנו את האומץ לתת למישהו אחר לבחון אותנו ? כמה פעמים בחיינו הרגשנו כי אנו דורכים באותה המדרגה כבר כל כך הרבה זמן ? השאלות הללו נכונות בכל תחום הנוגע לחיינו האישיים . ההתפתחות שלנו כבני אדם תלויה באופן קריטי ביכולת שלנו להיות מודעים למצבנו ולקיים את אותה המודעות על ידי עשייה . באופן פרדוקסאלי, ניתן לומר, כי אנו יודעים לומר לאחרים מה הם צריכים לעשות עם עצמם יותר מאשר אנו יכולים לומר זאת לעצמנו . ברוב המקרים כשאנו מדברים לעצמנו אנו נמצאים במצב של שיתוק . לחופש האישי שלנו קיימים מספר גורמי מפתח הנוגעים לדרך בה גדלנו..טיפוח הדימוי העצמי  , הביטחון האישי, עד כמה הרגשנו שייכים , נאהבים , מועצמים ע”י הורינו , מורינו ודמויות משמעותיות בחיינו כילדים ונערים . עד כמה אפשרו לנו להיות חופשיים כילדים? כמה משמעות הייתה לקול שלנו ? עד כמה ראו בנו כייחודיים? יחד עם זאת ניתן לומר כי החופש האישי תלוי יותר ויותר באדם עצמו מאשר בסביבת גידולו . כאשר אדם גודל ומתפתח מתפתחת אצלו יכולת הראיה המרחבית , ההשוואתית , הערכית .  בכלים אלו יכול אדם לקבוע את מיקומו , את תפקידו , את חייו על פי רצונו החופשי . הבעיה לעיתים נעוצה במודעות. עד כמה אנו מודעים לעצמנו? עד כמה אנו מקבלים מהסביבה ומעצמנו משוב שדרכו אנו יכולים להחליט עבורנו מהי דרכנו ואיך יראו חיינו . האופן בו נוכל להיות יותר פתוחים , יותר מודעים לעצמנו ולאפשרויות מסביבנו , האופן בו נעצים את האמונה הפנימית שלנו כאדם מתפתח ולומד , האופן בו אנו מקבלים החלטות , זהו האופן בו אנו נרגיש חופשיים מספיק או לא .

שלוש שאלות החופש במעגל האישי –

  1. האם אני יכול לחיות ככה? ( בחינה אישית פנימית של החלטות בחיים שלי עם עצמי )
  2. האם אני יכול לא לחיות ככה? ( עד כמה אני מושפע מאחרים וממלא את רצונותיהם לגבי עתידי – משאלות הוריי….משאלות בן /בת הזוג שלי )
  3. מה אני בוחר כיום ? כיצד לפעול ? לאן אוביל את חיי ?

המעגל הזוגי

האם אני באמת רוצה לומר את מה שאני מרגיש ? האם אני באמת מרגיש נאהב ? האם אני באמת יכול לומר לא ? איך בן/בת הזוג שלי יגיבו ? מה יהיה המחיר ?

אני מניח שבכל מערכת זוגית טובה ככל שתהייה לכל אחד מבני הזוג בינו לבין עצמו עולות השאלות הללו יותר מפעם אחת . זוגיות בריאה איננה כזו הכובלת את בני הזוג אחד לשני . זוגיות בריאה היא כזו המאפשרת אחד לשני להיות , פשוט להיות ולאהוב אותו/ה על הבסיס הפשוט הזה . עצם העובדה שכל אחד מאיתנו הוא אפשרות פותחת דלתות מגוונות לזוגיות. הזוגיות היא לא דבר סטטי , קבוע המתיישן עם השנים . זוגיות היא תהליך דינמי גדל ומתפתח אשר נוצר בין שני בני אדם . התפתחותו התקינה של התהליך תלוי בכך כי כל אחד מבני הזוג נמצא אחד עם השני על בסיס רצון חופשי . אם כל אחד מבני הזוג נמצא ברצון חופשי ומבין שהבחירה שלו בבן הזוג השני נובעת גם כן היא מרצון חופשי…אזי האפשרות היחידה לזוגיות בריאה היא לקבל את הבחירה של בן הזוג ולכבד אותה . כששני בני הזוג מכבדים את רצונותיו של השני ומביאים לתהליך הזוגי את המשפט לקבל על מנת לתת נוצרת ביניהם אפשרות של חופש . כלומר , זוגיות מתוך בחירה .

שלוש שאלות החופש בנושא הזוגי –

  1. אני יכול/ה להיות איתה/איתו ? התשובה היא כן
  2. אני יכול/ה שלא להיות איתה/איתו ? – ( בדיקה עצמית עד כמה אני תלוי בשני ) – התשובה גם חייבת להיות כן
  3. מה אני בוחר/ת היום ? – התשובה תלויה ברצון החופשי ובאה לחדד עד כמה אני רוצה להיות עם מי שאני בוחר .

החופש שלך מעבר לפינה.